Ref: valentina a Anita puesto el 3/4/98 2:06
Hola, ¿hablamos?
Ref: cobarde puesto el 3/4/98 2:12
Los monos se podrán freir sobre la mala leche que algunos van a cojer cuando lean esto, no te olvides que webon se anuncia como sin ánimo de lucro, independiente, etc, y es un montaje comercial para mantener a la gente conectada a infovía, gastando teléfono haciéndonos creer que hablas con alguien que tienes algo en común. Por cierto, no es lo mismo un relaciones públicas que una chica de alterne, o como en este caso un palancanero.
Ref: Orion puesto el 3/4/98 2:21
Bufff... Esta noche mi chica me ha dicho que soy muy directo y que no quiere saber nada de salidos. ¿Quién entiende esto?
Ref: valentina a Ernest puesto el 3/4/98 2:34
lo de hemingway era un pez espada
Ref: Orca a Valentina puesto el 3/4/98 2:38
Era un pez espada, aunque yo hubiera preferido que fuese una raya, en efecto tienes razón.
Ref: a Valentina puesto el 3/4/98 2:40
Ponme otro nick, por fa, un nick que te haga sentirte
Ref: a Valentina puesto el 3/4/98 2:40
Ponme otro nick, por fa, un nick que te haga sentirte bien, me gustas, quiero agradarte,
Ref: a Valentina puesto el 3/4/98 2:46
¿Te has ido, estás en otra página?
Ref: BITCH puesto el 3/4/98 2:46
Tengo ganas de hablar con vosotros.
Ref: Andrea a Dámaso puesto el 3/4/98 2:48
Porfa,... contéstame. ¿Estás ahí? Anoche no pude ponerme, pero estoy disponible por una hora.
Ref: Valentina a Ernest puesto el 3/4/98 2:49
¿Un nick para un buen amigo? Claro ...
Ref: Dámaso a Andrea puesto el 3/4/98 2:50
¡¡¡ QUE PASA TÍA !!! ANOCHE ESTUVE BUSCANDOTE.
Ref: Valentina a Ernest puesto el 3/4/98 2:50
"Fantasma", ¿vale? nunca te has leído a Hemingway ... "era un viejo que pescaba en el golfo y llevaba ciento vente días sin coger un pez ..."
Ref: Ernest a Valentina puesto el 3/4/98 2:51
De acuerdo, lo acepto de buen grado.
Ref: Valentina a Fantasma puesto el 3/4/98 2:51
me encantan los principios de las novelas: "Erase un marciano que se llmaba Valentin Michl Smith ..."
Ref: Valentina a Fantasma puesto el 3/4/98 2:52
"Hoy ha muerto mamá" ...
Ref: Andrea a Dámaso puesto el 3/4/98 2:52
No podía porque tenía que estudiar para un examen de químicas. No sabes la manía que le tengo a esta asignatura.
Ref: Valentina a Fantasma puesto el 3/4/98 2:52
"Bigotes de miel de cña de azúcar ..."
Ref: Nick puesto el 3/4/98 2:53
hay alguien interesante por aqui?
Ref: Ernest a Valentina puesto el 3/4/98 2:53
Claro que lo he leído, incluso conocí a uno de sus personajes en la vida real, era una mujer de "¿Por quién doblan las campanas?"
Ref: Valentina a Fantasma puesto el 3/4/98 2:55
hosti tú, qé mayor eres, dicho sea con respeto. La chica que se metía con Gary Cooper en el saco de dormir. Creo recordar que se salva ...
Ref: Dámaso a Andrea puesto el 3/4/98 2:55
PUES HIJA, QUE TE PUEDO DECIR. .... LA QUIMICA ES LA QUIMICA Y SIN ELLA HAY CIERTAS COSAS QUE NO SUELEN FUNCIONAR. SEGURO QUE TE SALE BIEN Y PASAS A COU.
Ref: Ernest a Valentina puesto el 3/4/98 2:56
No soy tan mayor, cuando yo la conocí ella pasaba de los setenta años, en la novela aparece con otro nombre junto al "Campesino".
Ref: Valentina a Fantasma puesto el 3/4/98 2:56
Hoy he leído una buena frase de principio de relato: (más o menos) " A Alicia le habian dado una monumental azotaina ..."
Ref: Andrea a Dámaso puesto el 3/4/98 2:57
Ojala!!!! Pero ahora no quiero hablar de ello. Me apetece algo fuerte.
Ref: nick a Ernest y Valentina puesto el 3/4/98 2:58
Habeis leido "EL MEDICO" (epopeya basada en principios de siglo)
Ref: Ernest a Valentina puesto el 3/4/98 2:59
Yo creo recordar otra frase: "Alicia recibió una buena azotaína, al quitarse la falda comprobo ..."
Ref: Dámaso a Andrea puesto el 3/4/98 2:59
FUERTE, FUERTE, FUERTE, ..... TENGO QUE PONERME EN ACCIÓN. ¿QUE TE APETECE EN ESPECIAL?
Ref: Valentina a nick puesto el 3/4/98 2:59
voy a blasfemar, cariño, no estamos para lieteratura ...
Ref: Valentina a fantasma puesto el 3/4/98 3:00
y tú, te has dado por aludido?
Ref: Valentina a fantasma puesto el 3/4/98 3:01
oye, oye, oye, ¿no serás tú ...?
Ref: Ernest a Valentina puesto el 3/4/98 3:01
He buscado otra página un poco más desahogada, si te parece vamos a "curro"
Ref: Andrea a Dámaso puesto el 3/4/98 3:01
No lo se. Se me ocurre algo grande y carnoso pero a la vez delicado y suave.
Ref: nick a Valentina puesto el 3/4/98 3:02
bueno pues podrias darme una oportunidad soy muy bueno cuando me pongo caliente
Ref: Valentina a fantasma puesto el 3/4/98 3:02
por qué me vaciláis todos? Por qué no podéis ser honrados? Míralos, quñé modositos, hablando de Hemingway, pero luego os da vergüenza hablar de la vida. por qué sois así? Quien eres? el dibujante? La mosca' De verdada, esto es insufrible.
Ref: Ernest a Valentina puesto el 3/4/98 3:02
¿Quién SOSPECHAS que soy???
Ref: Valentina a fantasma puesto el 3/4/98 3:02
hacéis que me sienta tan estúpida ...
Ref: Valentina a fantasma puesto el 3/4/98 3:03
o sois los que me acusáis de cobrar ...?
Ref: Ernest a Valentina puesto el 3/4/98 3:03
He leído todas las páginas de esta noche y tengo una memoria fotográfica (aunque a corto plazo)
Ref: Dámaso a Andrea puesto el 3/4/98 3:03
TE PUEDES IMAGINAR UN TRÍO. PUEDES ENCONTRAR EN ESA FORMA DE HACER SEXO LO QUE TE GUSTA.
Ref: Valentina a fantasma/nick puesto el 3/4/98 3:05
no sé quién es nadie, ni me interesa. Sólo pido que seáis coherentes. Que si vais de amables vais de amables. Si os gusta mi tema bien, si no besitos en el chocho, qyue son de recibo ... por favor, por favor, por favor ... estoy agotada. Vamos a ... ya no sé dónde decíais? Curro?
Ref: Ernest a Valentina puesto el 3/4/98 3:05
Valentina tu cres que me parezco a esos, ¿en qué si se puede saber?
Ref: nick a Valentina puesto el 3/4/98 3:06
valentina abre tus piernas hacia mi y acepta el desafio.
Ref: Andrea a Dámaso puesto el 3/4/98 3:06
¿Un trío? Nunca he estado con dos tíos a la vez. Tal vez me guste.
Ref: Valentina a quien coños puesto el 3/4/98 3:07
CURRO, venga
Ref: Dámaso a Andrea puesto el 3/4/98 3:10
PENSABA EN ALGO DIFERENTE, UN TIO Y UNA TÍA. SI QUIERES ALGO GRANDE Y CARNOSO: UN TÍO PERO QUE TE VAYA ACARICIANDO SUAVEMENTE UNA MUJER.
Ref: Andrea a Dámaso puesto el 3/4/98 3:12
Nunca he estado con una mujer. Me cuesta un poco pensar en ello.
Ref: nick puesto el 3/4/98 3:13
¿puedo entrar en el trio?
Ref: Dámaso a Andrea puesto el 3/4/98 3:14
DEPENDE DE SI TE APETECE. TAMPOCO PASA NADA POR EXPERIMENTAR COSAS NUEVAS.
Ref: nick puesto el 3/4/98 3:16
bueno pues casi que andrea podria empezar trabajandonos ¿no?
Ref: Andrea a Dámaso puesto el 3/4/98 3:18
Bueno, a veces se he pensado en como podría ser estar con una de esas chicas de COU. Eso me pasa cuando estoy en las duchas después de hacer deporte. Se me pone un calor en las mejillas y tengo que abrir el agua fría para que no se me note. Quizás sea porque deseo estar ya en en ese curso y ser la veterana de este jodido Instituto.
Ref: nick puesto el 3/4/98 3:20
¿que edad teneis?
Ref: Dámaso a Andrea puesto el 3/4/98 3:21
YA HAY ALGO. SI SIENTES ALGO PUEDES EXPRESAR ESA SENSACIÓN DENTRO DE TI Y EXPERIMENTAR CON LA FANTASÍA. ¿QUE CREES QUE PASARÍA SI TE ENCONTRARAS A SOLAS CON UNA DE ELLAS Y TE DIERA TODOS LOS APUNTES PARA APROVAR EL CURSO A CAMBIO DE UN INTENSO POLVO? DIME QUE PIENSAS O SIENTES.
Ref: nick puesto el 3/4/98 3:22
¿que edad teneis?
Ref: nick puesto el 3/4/98 3:22
¿que edad teneis?
Ref: nick puesto el 3/4/98 3:22
¿que edad teneis?
Ref: nick puesto el 3/4/98 3:23
¿que edad teneis?
Ref: nick puesto el 3/4/98 3:23
¿que edad teneis?
Ref: nick puesto el 3/4/98 3:23
¿que edad teneis?
Ref: Andrea a Dámaso puesto el 3/4/98 3:24
Siento algo raro. Tengo mucho calor. Quizás me esté poniendo un poco húmeda. Pero me siento rara. No lo se. No quiero hablar de ello
Ref: Andrea a Dámaso puesto el 3/4/98 3:25
Me tengo que ir, que mañana hay que lavantarse temprano. Pensaré en lo que me has dicho. Hasta mañana.
Ref: Dámaso a Andrea puesto el 3/4/98 3:26
CINCO MINUTOS POR FAVOR. SOLO CINCO MINUTOS.
Ref: Dámaso a Andrea puesto el 3/4/98 3:30
ANDREA CARIÑO. SI YA TIENES LOS 18 Y TE RUBORIZAS. LO SIENTO MUCHO. HASTA MAÑANA..
Ref: Peli a Todos puesto el 3/4/98 3:34
Hay un macho en el web?
Ref: Peli a Nick puesto el 3/4/98 3:38
¿Cómo eres?. Luego te digo como soy..... Estoy ansiosa
Ref: El Chordi a Elle puesto el 3/4/98 11:25
Hola preciosa, te has ido de vacaciones? Estoy deseando conectar contigo para poder acabar algo que todavía no hemos empezado. Anímate y llámame. funnywork@javajan.com {*},{*},{*} en el chirri.
Ref: El Chordi a Elle puesto el 3/4/98 11:25
Hola preciosa, te has ido de vacaciones? Estoy deseando conectar contigo para poder acabar algo que todavía no hemos empezado. Anímate y llámame. funnywork@javajan.com {*},{*},{*} en el chirri.
Ref: elle a chordi puesto el 3/4/98 12:05
que te den por el culo
Ref: MARIA A CACHONDOS puesto el 3/4/98 12:25
SUPONGO QUE HABRA ALGUN CACHONDO POR AQUI HACIENDOSE UNA PAJA ¿NO? YO ESTOY ABURRIDA SI QUEREIS ALGO DE MI ESTOY EN CURRO
Ref: puesto el 3/4/98 13:07
POR FIN !!!!!! YA TENEMOS VACACIOOOOOOOOOOOOOOOONES....YA ESTA AKI LA PUTA SEMANA SANTA!!!! ESTAMOS HASTA LOS GÜEVOS DE LA UNIVERSIDAD Y DE EMPOLLAR COMO PUTAS... QUE JODAN A LA CULTURA. AH Y ME KAGO EN LA PUTA DE MI PROFESORA DE LENGUA INGLESA Y DE SU PUTO MOCK EXAM....REPUTACION...PUAGGGGG ARKAIM Y CUORE
Ref: El Chordi a Elle puesto el 3/4/98 15:12
De acuerdo, pero, me harás una churrupaílla? hermosa? Que te folle un pez.
Ref: LA MOSCA/CENICIENTA Y.... puesto el 3/4/98 15:16
La verdadera historia de Cenicienta. Erase una vez unas calientes niñas perversas, guarras, deshinibidas, lidivinosas y ninfómanas (UN POCO PUTAS), que vivian con su madre, que era la más puta más gorda y grasienta del pueblo, su padrastro, y su hermanastra cenicienta, a la cual tenian todo el dia fregando y limpiando porque era una chavala pura, virgen y limpia. Asi fregaba más que la toti en el hostal de la Paca, y no la dejaban salir a la calle porque les daba vergüenza la forma de ser de Cenicienta. Las hermanastras malvadas se pasaban todo el dia jodiendo sin cuartel y mamandosela a todo lo que se moviese que tuviera churra, (NO VEAS COMO SE LO PASABAN) y mientras la otra friega que te friega los manchones de semen en las paredes y en las sabanas. Un dia, el principe del reino, que era un gigolo de cuidado, dio un gran banquete para que acudieran todas las guarras no virgenes del reino, porque queria casarse con la guarra mas calentona y mas fornicadora que encontrase. Asi muchas guarras acudieron al baile, como nó, las hermanastras de Cenicienta, y Cenicienta queria ir. Entonces llamo por teléfono al hada madrina y le conto lo que pasaba. Entonces el hada madrina le metio la varita magica para ver como de grande era el invento, cual fue su sorpresa cuando se la metio hasta el codo (LE CABIA EL TITANIC HACIENDO SURFING). Entonces el hada, hizo magia con la varita, le puso unas mallas ajustadas de colorines y unas ligas rojas, unos zapatos de tacón alto, Margaret Astor del 35, y un corpiño que solo le tapaba los pezones. Cogio la mu guarra una calabaza con 4 ratones y se largo pa la orgia, pero tenia que estar en casa antes de las 12. Cuando llego, el principe se enamoro de ella, y la cogio y la metio en su cuarto para tirarsela. Despues de 352.723 polvos, el principe no podia moverse, y sonaron las campanadas de las 12. Entonces Cenicienta, que estaba fresca como una rosa, empezo a correr como una loca... y llego a casa volviendo a ser la niña estupida, pija, y modosita de antes (QUE ASCO!). Nadie se dio cuenta de que era ella, y el principe encargo a sus soladados que la encontraran, hicieron un molde de yeso de la churra del principe y aquella que aguantara 352.723 enbestidas seguidas y siguiera fresca como una rosa es que era una guarra de cuidao. Y asi lo hicieron. Cuando llegaron a la casa de Cenicienta, las hermanastras lo intentaron pero una, despues de 34.261 ya no aguantó más y salió de la sala destrozada. La otra todavia le estan cosiendo el utero, porque despues de 63.532 polvazos con un nabo de yeso tú te imaginas ¿no? Entonces llegó Cenicienta y les dijo que queria probar, y no solo aguanto las 352.723 veces, sino que ademas se tiró a los dos guardias que traian el nabo de yeso del principe. Asi Cenicienta se caso con el principe y llamaron a putanieves, el principe y a los siete enanitos, fundaron una comuna hippy y se dedicaron a vaguear, a drogarse y ... follaron una jarta.
Ref: ¿Cobarde? ¿Cobarde? puesto el 3/4/98 18:42
Contestando al que ha dicho COBARDE
.Desde luego chico-a lo tuyo es grave.¿es que no te has enterado todavía que un silencio vale más que mil palabras?,te tenía por más inteligente.Estás para que te ayuden(imperiosamente) pero un PSICÖLOGO.No sabes ni lo que quieres ni lo que no.Me importa un pimiento lo que pienses de las mujeres ¿vale? así que déjame en paz de una vez.DEJAME en paz que yo a ti ya lo hice hace tiempo.Estas olvidado.Ya no existo.¿NO es eso lo que querías? pues ya lo tienes.(si es que es a mi,claro) y si no pues nada,me da igual.NO EXISTOOOO
Aaaaaaa se me olvidaba....no volveré a entrar por aquí.Adios.
Ref: Lui a Elle puesto el 3/4/98 19:01
Facellido el chordi, podríamos entrar en materia. Te apetece follar?
Ref: LA MOSCA puesto el 3/4/98 19:58
Y PARA EL FIN DE SEMANA HAY VA LO SIGUIENTE: BARRIO SÉSAMO Aviso: Este texto es verdaderamente "fuerte", y no exagero, si se te revuelve el estómago con facilidad, no te gustan las barbaridades o simplemente no te gustan los textos bestias, no lo leas, por favor, avisado quedas.... Este es el único texto de toda la página del cual aviso de esta forma, no es broma. - íEspineeteeee! íEspineeteeee! Era Don Pimpón quien aporreaba la puerta de la caseta verde de Espinete. El pobre monicreque de color rosado estaba todavía recuperándose de la terrible moña que había sufrido el día anterior en la fiesta de Chema, el panadero yonqui. En una cama encharcada por sus propios vómitos, Espinete tenía sus púas de esparto asquerosamente babadas. Trozos de plátano, restos de mortadela con aceitunas y un fuerte olor a whisky barato cerraban la jugada. Dubitativo y errante, el pobre Espinete abrió la puerta a Don Pimpón, quien estaba toqueteando a Ruth, una de las niñas que esnifaba coca en mitad de la plaza. La niña no se dejaba hacer mucho más. - ¿Qué cojones quieres, Pimpón? -dijo Espinete, encendiendo un Celtas sin filtro. Don Pimpón soltó a Ruth, que se fue a hablar con la gallina Caponata, a ver si le ponía un huevo de cocaína. - Pues nada, Espinete -dijo Don Pimpón rascándose los cojones-, venía por aquí a ver si me dejas mil duros, que he quedado a debérselos a la madre de Ruth por el... trabajito que me hizo ayer. - Joder Pimponeti, eres la hostia tío, ¿no te llego yo aunque tenga que hacer de pasivo? - Nooo, Espineeeteee, nooo, dame cinco papeles ya, hostia, que si no, el chulo me va a matar, joder. (1) - Vete a la mierda, yo estoy mareado y me voy a potar a la puta chabola esta de los cojones, que en el ayuntamiento son unos hijos de la gran puta y no me quieren dar una vivienda social, íjoder, que me aso en esta puta mierda de barracón! Don Pimpón desapareció cuando Espinete entró de nuevo en su choza. Las arcadas fueron audibles desde fuera de la plaza, y la pota visible porque salía por debajo de la puerta. Unos niños saltaban a la comba, mientras las niñas entraban en el supermercado a comprar botellas de ginebra con las pagas que les habían dado sus mamás. La cajera, en un principio, no les quiso atender, pero cuando le pusieron la pipa encima del escáner de la caja no tuvo más remedio que regalárselas. Don Julián se sonaba las narices con su pegajosa boina, y es que tenía razón el médico: tantos porros de avecrem son malos para la nariz. Aún así este hombre, tal vez por influencia de los comics de "Martínez el facha", decidió advertir a los niños que no era bueno beber ginebra a pelo. - Niños... niños... íniñoooos! Nada, los niños no le hacían ni puto caso. Al final, después de partirle la cara de una hostia a un niño que jugaba con una pelota todos los demás atendieron. - Joder, menos mal... ¿no veis que la ginebra sola es mala para el hígado? ¿No os han dicho vuestros padres que hay que mezclarla con algo, como la tónica? - ¿De verdad, don Julián? -dijo un niño después de pegar un fuerte sorbo a la botella de Gordons. - Sí, y tengo unos burman-flash caducados y descongelados que pueden estar cojonudos con la ginebra, a ver si nos podemos montar un botellof de "gin flash". Todos los niños gritaron "íBien!" y "Viva don Julián". Ana pasó por allí subida en su puta bicicleta sin sillín, pero Don Pimpón, que está siempre al acecho, le pegó un adoquinazo en la cabeza y la dejó K.O. el tiempo suficiente para consumar la violación, arrancándole a tiras el horroroso chándal que llevaba. Roberto, el hermano gitano de Ruth se llevó la bicicleta mientras Don Pimpón se clavaba a Ana. Pero apareció el sargento Romerales por allí. Los niños escondieron las botellas de ginebra y apareció don Julián cargado de Burman Flashes. Romerales le dijo: - íHostia, don Julián! Dame un burmanflás de esos, joder, que se nos jodió el aire acondicionado del coche patrulla y me aso, que ya llamó la pelma de la Cano medio histérica diciendo que un yonqui estaba asaltando su puta farmacia y que ya había matado al plastazo del hijo mediano, el Guille de los cojones. Don Julián le dio dos burman. Los niños que aún no habían caído al suelo cogieron con entusiasmo los flashes y los mezclaron con la ginebra. Una niña de unos siete años empezó a vomitar en los pies de don Julián, y éste reaccionó dándole una terrible patada a la niña, tan terrible que además de levantarla metro y medio del suelo le desfiguró el rostro, pero no dejó de vomitar boca arriba por ello, ahogándose en su propia pota. Cuando don Pimpón se aburrió de Ana fue a por el cadáver de la niña y decidió tener alguna práctica necrófila y pederasta a la vez. Era de las pocas cosas que no había probado todavía. Espinete seguía potando en el cuarto de baño, pero al terminar resbaló con sus meos de la semana anterior y se pegó la gran hostia contra el bidé, que partió en cuatro y le provocó grandes brechas en la frente. Además, se clavó la cañería en un ojo y dejó allí la mitad de sus púas. El piso de Epi y Blas era un asqueroso chamizo de quince metros cuadrados en el que había dos camas, una estantería, un lavabo, una mesa camilla con un brasero que estaba empezando a quemar las faldillas de la mesa, una ducha sin mampara que goteaba arrítmicamente, un retrete con inodoro incrustado en la pared y una cocina que siempre olía a butano. Habían llamado al fontanero una semana atrás, pero no había venido y el inodoro desbordaba excrementos por todas partes, con lo que el olor del chamizo era aún más apestoso, entre butano, mierda y los platos sin fregar en el lavabo. Blas dormía su siesta tranquilamente mientras Epi, nacional-bakaladero, tenía la música bakalao hardcore a todo volumen y bailaba sin control alguno, pues los tripis le habían dejado muy colocado. Blas se levantó, molesto por la música. Así le dijo a Epi: - Joder, Epi, no sé que es mas asqueroso, si la puta basura del bakalao este de los cojones o el olor a mierda del water. Epi, que estaba colocadísimo por culpa de los tripis, le dio una rotunda patada a Blas en la cara con sus Doctor Martins y lo dejó inconsciente. Chema hizo su aparición en la caótica plaza. En una muralla, unos niños asaban viva a la gallina Caponata, quien no quería venderles quinientas papelas de jaco. En el centro de la plaza, niños y niñas por el suelo, borrachos como cubas, y dentro del kiosko don Julián se sonaba los mocos con los periódicos. Ana recuperaba poco a poco la consciencia y pudo apreciar su chándal nuevo hecho jirones. Al ver que estaba manchada de semen azul, se dio cuenta de que sólo podía ser don Pimpón el autor de una machada semejante, así que fue hacia donde estaba Don Pimpón clavándose a la niña muerta, cuya cabeza giraba en círculos errantes. Don Pimpón tenía que agarrarla para que no se cayese. La cuestión es que Ana arrancó una farola y empezó a hostias con el pobre Don Pimpón, a quien rompió las dos piernas y le estalló el bazo. Pues bien, Chema, el panadero yonqui, asaltaba a los transeuntes diciéndoles aquello de: - Oye colega, me dejas cinco duretes que tengo que llamar por teléfono... es que tengo que llamar al hospital, tronco, que está mi hermano allí... Alguna vieja le daba los cinco duros, pero aún no tenía lo suficiente para comprar toda la droga que quería. Por eso fue a ver a su amigo Espinete. Espinete ya había recobrado la consciencia en el suelo inundado de su lavabo. Tras potar por enésima vez, fue a abrirle la puerta a Chema, quien le pedía una hipodérmica. Espinete, con babas en el hocico, le dijo que sólo tenía una usada, pero a Chema le daba igual porque ya tenían los dos el sida. En la calle un niño comía un muslo de la gallina Caponata. En mitad de la plaza hizo su aparición Super-Coco. - íHola niños y niñas! Soy Super-Coco y os voy a enseñar la diferencia entre el vodka de marca y el vodka de garrafón. Los niños y niñas que aún sobrevivían atendieron con gran interés las palabras de Super-Coco. Este, al terminar la lección, se fue camino de su base en el polo Sur, pero un avión de la armada de Ceilán lo derribó encima de Sri Lanka. Otro que hizo su aparición fue Triqui, el monstruo de las basuras. Comía todas las basuras que encontraba por la calle; mejor dicho, las fagocitaba. Las fundas de los burman-flashes se le indigestaron y tuvo que ir a comprar bicarbonato. De paso se comió a la farmacéutica. Ya no quedaba ningún niño vivo en la plaza cuando el Fary entró con su taxi. Aplastó a seis o siete niños borrachos con la mala suerte de frenar encima de una inmensa potada, y se fue a estrellar contra el kiosko de don Julián, quien murió en el acto. El Fary, borracho como una cuba, se volvió a su casa andando sin su taxi, destrozado en acto de servicio. Se cruzó por el camino con Nieves Herrero, quien iba a hacer un reportaje sobre el nuevo Barrio Sésamo, pero el camión de la basura la aplastó contra una pared y quedó peor que un grafiti. Una ambulancia del SAMUR recogió a Don Pimpón, casi agonizante. Espinete, rascándose los cojones desde la puerta de su casa, se preguntaba cuándo llegaría su primo Yupi en su nave. Poco tardó en llegar, pero cuando llegó le destrozó la barraca porque en vez de utilizar el rayo tractor usó el rayo láser. Yupi venía con su amigo Buck Rogers, quien a su vez llamó a MacGyver para que arreglase la caseta de Espinete con una caja de cerillas. Triqui reapareció diciendo: - Basura. íQuiero basuraaa! Ðam, basura rica. Ðam, ñam. El barrendero municipal barrió a todos los niños y niñas de la plaza, quitándoles eso sí los dientes de oro, las cadenas, relojes y anillos. Chema yacía muerto debajo de una farola con una jeringuilla clavada en el brazo derecho, destrozado por los pinchazos. Blas recuperó la consciencia por culpa del horroroso olor a mierda que invadía la habitación. Como era sadomasoquista, empezó a calentar a Epi gritando cosas como "Viva la república" o "Berlín, sin muro, no vale ni un duro". Las Doc Martins de Epi estaban perdidas de sangre por las patadas que daba a Blas en los cojones. Casimiro dejó su estúpido programa en la televisión para hacer que los niños no se acostasen nunca... solos. Su nueva canción decía: "Me cago en tu puta madre, que te pongan caviar de cena, vete de discotecas y cómete a quince guarras, dale una paliza a la monja que pasea por la calle y sácale los ojos a tu puto perro que una vez cagó encima de tu chupa favorita". El Barrio Sésamo estaba presidido por la música bakalao. Apareció Gustavo, el reportero más dicharachero de lo que quedaba de Barrio Sésamo ataviado a lo Perez Reverte en Yugoslavia. Perejil murió aplastado por Gustavo, quien no se percató de su presencia. Triqui se comió los restos de Perejil. Espinete y Yupi se fueron a dar una vuelta en la nave de este último y también a ponerle uranio a Chernobil porque no quedaba mucho en la recámara. Aburrido de su profesión, Gustavo se encontró a Petete y su puto libro de los cojones y se pusieron a jugar a la ruleta rusa con la pipa que tenían los niños. Al final, Petete no tuvo suerte y una bala atravesó su cráneo hueco. Quedó tumbado en el suelo, con la cabeza totalmente destrozada, como si fuese un coco partido por la mitad. Gustavo se dedicaba a las apuestas ilegales del barrio. Quería cobrar a Chema todo lo que le debía, pero al encontrarse el cadáver no pudo hacer otra cosa más que emprenderla a patadas con su puta calavera: le arrancó la piel de la cara hasta que se le vio el cráneo, le sacó los ojos y se puso a jugar a las canicas con ellos y los cojones. Además, adulteró la droga con la harina de su panadería. Su principal cliente, Espinete el traficante, sería la víctima perfecta. Con la piel de Chema, Gustavo se hizo una gabardina nueva. Se fue a la tienda a comprar una gilette para acabar de rasurar las cejas, que le quedaban a la altura del esternón y no eran estéticas. "Si alguien tapiza su coche con la piel de una vaca", pensaba, "¿por qué no puedo hacerme una gabardina de camello?". El problema es que por culpa de los pinchazos en los brazos de Chema, la gabardina era como un queso gruyere. Ruth se prostituía con su madre bajo la atenta vigilancia de su padre, el chulo del barrio. Colombo fue el primer cliente. Despues vendrían muchos otros. Por la ventana del piso de Epi y Blas se veía bailar a Epi, y a veces, a Blas, siempre y cuando su amigo Epi no le pegase muy fuerte en la cabeza con el bate de béisbol regalo del cojo Manteca, que aún tenía algunos cristalitos de romper cabinas telefónicas.
Ref: YOLANDA A CHICOS puesto el 3/4/98 22:03
¿ALGUN PAJERO CONTESTA? NOS VAMOS A CURRO