Ref: edge/val puesto el 19/5/98 0:15

hola

Ref: psico a Action puesto el 19/5/98 0:26

te estoy esperando

Ref: Action a Psico puesto el 19/5/98 0:27

Espero impaciente tu descripcion

Ref: psico a Action puesto el 19/5/98 0:28

y yo por verte el rabo

Ref: Action a Psico puesto el 19/5/98 0:29

Ah, ¿si?,¿de donde eres?

Ref: psico a Action puesto el 19/5/98 0:31

¿cuál es tu retención fiscal? Puestos a preguntar gilipolleces ...

Ref: merlin puesto el 19/5/98 0:31

quiero sexo con una tia

Ref: Ginebra a Merlin puesto el 19/5/98 0:32

y yo quiero gemidos con Lanzarote

Ref: Action a Psico puesto el 19/5/98 0:34

Yo no sé a ti, pero cuando hablo con una mujer me gusta saber como es para imaginarmela mejor

Ref: psico a Action puesto el 19/5/98 0:36

y no se te ha ocurrido pensar que a mí me sucede igual cuando hablo con un hombre?

Ref: Cereza a todos puesto el 19/5/98 0:40

hola ¡¡¡

Ref: Action a Psico puesto el 19/5/98 0:41

Si, por eso esperaba tu descripcion, para darte despues la mia.mido178cms, delgado moreno y 18 añitos

Ref: Action a Psico puesto el 19/5/98 0:42

Soy moreno, ojos amrronrs, 35 años, 1'70 . 90 Kg , 12 cm de nabo (en ereccion). Tu como eres? Estoy impaciente.

Ref: psico a Action puesto el 19/5/98 0:43

incompatible, pero no es culpa tuya; buenas noches

Ref: Action a intruso puesto el 19/5/98 0:44

oye, la has cagado, por que no te dedicas a ser mas imaginativo y te inventas un nick.Action es el mio

Ref: Cereza a Action puesto el 19/5/98 0:45

¿has dicho 12 centímetros? Al fin alguien sincero, aunque dos menos que mi novio

Ref: Action a cereza puesto el 19/5/98 0:46

El que ha dicho doce es el falso action, yo tengo 18cms, y te aseguro que no miento

Ref: psico a intruso puesto el 19/5/98 0:47

tus 35 años me convencen, tus doce cm parecen manejables; ¿cómo andas?

Ref: Cereza a Action puesto el 19/5/98 0:47

Action, lastima. Me gustan maduritos y que no me hagan daño.

Ref: Action a cereza puesto el 19/5/98 0:49

Bueno, lo siento y otra vez será, encantado de haber cruzado unas palabras contigo,(aunque hayan sido pocas)

Ref: Percutor a Cereza/Action puesto el 19/5/98 0:50

Ni tengo eso, ni mido ni peso ni tengo esa edad. Solo estaba pasando el rato. Buenas Noches.

Ref: Cereza a puesto el 19/5/98 0:50

no soy la que le gustan maduritos (aunque por qué no¿) alguien está usurpando nicks a todo el mundo.

Ref: Percutor a Action puesto el 19/5/98 0:51

El ultimo mensaje de Cereza es mio, pido disculpas. Buscala.

Ref: Percutor a Action puesto el 19/5/98 0:51

El PENultimo mensaje de Cereza es mio, pido disculpas. Buscala.

Ref: Action a cereza puesto el 19/5/98 0:52

Hay gente tan cafre, que no es capaz de mantener una conversacion y se dedican a estropear las otras

Ref: Percutor a Action/cEREZA puesto el 19/5/98 0:53

QUEDAOS EN PAZ. YA ME VOY!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! BUENAS NOCHES.

Ref: Action a percutor puesto el 19/5/98 0:53

Disculpas aceptadas

Ref: Percutor puesto el 19/5/98 0:54

Aqui nunca la metendria, me iria al IRC o por correo elkectronico. Esto es para mensajes breves,

Ref: Percutor puesto el 19/5/98 0:55

Buenas noches.

Ref: Cereza puesto el 19/5/98 0:55

ese tio es un malnacido; a ver, soy cereza, no es que me gusten maduritos, y los doce que han dicho no me importan Y ESTE MENSAJE ES MIO

Ref: PercutorCereza puesto el 19/5/98 0:55

ese tio es un malnacido; a ver, soy cereza, no es que me gusten maduritos, y los doce que han dicho no me importan Y ESTE MENSAJE ES MIO

Ref: Percutor puesto el 19/5/98 0:56

la verdad es que soy un hijo de puta mediocre, mis genes no dan para más, como no tengo imaginación vengo a joder al personal; soy un resentido de mierda, y de mayor (tengo 14) seré nazi como mis padres

Ref: Action a percutor puesto el 19/5/98 0:58

si lo dices tu , nos lo creemos

Ref: Percutor puesto el 19/5/98 1:00

El que haya dicho eso no tiene gracia. Yo no insulto a nadie y pongo mayúsculas al comienzo de la frase.

Ref: Percutor puesto el 19/5/98 1:02

Me da la impresion de que Cereza, ademas de tener buena ortografia, no acostumbra a poner mayuscula al comienzo de frase.

Ref: merlin/cereza puesto el 19/5/98 1:02

mira gilipollas creo que tengo como unos 5 años mas que tu y si eres tu la que le cuesta entender las cosas mejor te vas y te sientas en tu "buen culo" (abria que verlo), ¡ ¡ ¡seras imbecil, niñata ! ! ! !

Ref: Observador puesto el 19/5/98 1:03

Pero porqué discutir, si la vida es deliciosa.....

Ref: Action a Cereza puesto el 19/5/98 1:04

Venga guapa, no seas traviesa y ven a difrutar conmigo.

Ref: Para Titanic de Mi puesto el 19/5/98 1:10

Ya llegué, reportate tan pronto puedas. No me gustó mucho la despedida ( cortada ) de esta mañana, como cosa extraña el Jefe madrugó a hablar conmigo y fué hasta la oficina, ni modos, no podía decirle que se fuera, es quizá el único al que no me atrevo a invitar a venir un poco más tarde cuando estoy hablando contigo, pero no se, bajo ciertas circunstancias hasta lo haría. Mira una cosa antes de que se me olvide, no se como estarás mañana por la mañana mía, pienso llegar a las 2:30 tuyas porque a las 3:10 debo inaugurar un evento, así que si puedes llamame a las 2:30 sería para mi excelente, pero si no tranquilo. Te envío miles de besos mientras te espero. Llega pronto.

Ref: TITANIC A MAR puesto el 19/5/98 1:14

Mi querida Mar. Vamos a ver si hoy conseguimos utilizar Net Meeting. Lo primero que tienes que hacer es abrir el programa. Una vez hecho esto, probablemente te salgan mesajes de "problela al conectar con el servidor...". Ni caso. Lo que has de hacer es lo siguiente. En la barra de menu de arriba, abres la opción "Herramientas", y dentro de ella "opciones". En opciones hay cuatro pestañas. La primera de ellas corresponde a "general", dividida a suvez en cuatrro grupos. En el primero de ellos deben estar activadas todas, en el segundo grupo, sólo la 2ª y la 3ª, en el tercer grupo, solo la del medio, y en el cuarto grupo, sólo la segunda. Pasas a la pestaña "protocolos" y marcas el cadradito que corresponde a "TCP/IP". Continuas a la pestaña audio, y no tocas nada. Y, por fin, en la pestaña "información personal", rellenas todos los datos que te piden, y marcas además las dos ultimas casillas. En concreto, la que pone "nombre del servicio de ubicación de usuarios" pones uls.microsoft.com. y aceptas todo. Una vez hecho esto, regresas al menú inicial y en "llamar", escoges la opción "directorio". Tardará unos minutos en descargarte el directorio de los conectados completamente. Cuando lo haya hecho, pincha el ratón sobre "pais". Verás que se ponen en orden alfabético las iniciales de los paises que corresponden a las personas que estan conectadas. No tienes nada más que dirigirte a los que figura "ES", y entre ellos, me verás a mi. Pinchas dos veces sobre el icono y esperas a que te de conexión. Luego, regresando al menú principal, vuelves a abrir "herramientas" y dentro de ellas "conversación". Te aparecerá una nueva ventana. En la parte inferior de ella escribes los mensajes que quieras ponerme, y tecleas "Enter". Verás que el mensaje escrito pasa a la parte superior. Lo único que te queda por hacer es esperar en esa misma ventana a que llegue mi respuesta. Te aconsejo que imprimas esto completamente, por si andas hoy mal de tiempo.

Ref: TITANIC A MAR puesto el 19/5/98 1:18

Debes imprimir ahora que no hay mucho texto. O bien guardalo en memoria.

Ref: Percutor puesto el 19/5/98 1:19

Me da la impresion de que alguien me ha estado suplantando. Os voy a joder llenando las 'susodichas paginas de mierda'. Esto son tres cientificos que quieren hacer un experimento con un cerdo, que consiste en ver que pasa si se pasa un an~o sin cagar. Asi que le ponen un tapon en el culo a un pobre cerdo y consiguen un chimpance, al que entrenan para que le quite el tapon al cerdo. Total, que pasa un año durante el cual los cientificos han estado tomando notas y el cerdo ha ido dando sen~ales de estar un poco incomodo, y deciden dejarle un descanso al pobre animal, asi que sacan al cerdo y lo dejan atado en mitad de un descampado para que haga su necesidad. El primer cientifico se aleja 500 metros y les dice a los otros que no se va a acercar mas por nada del mundo. El segundo cientifico es mas valiente y se queda mirando a 200 metros. El tercero, llevado por su curiosidad cientifica, decide quedarse a ver que pasa a tan solo 50 metros del cerdo. Asi que el tercer cientifico suelta al chimpance, que tras mirar un rato a su alrededor se dirige al cerdo para quitarle el tapon y BBBBLLLLAAAAAAAAAAAMMMMM!!!! Mierda de cerdo por todas partes. La prudencia recompensa al primer cientifico con tan solo unas manchitas de mierda en sus zapatos. Tras ver lo que ha ocurrido, se dirige corriendo hacia el sitio donde estaba el segundo. Cuando la mierda le esta llegando por la cintura, encuentra al pobre hombre medio inconsciente. Tras pegarle unas bofetadas para reanimarle, los dos se dirigen hacia el epicentro para ver que es lo que ha quedado del primer cientifico; cual no seria su sorpresa al encontrarlo flotando en la mierda y riendose con toda la fuerza de sus pulmones. - Pero tio, que te pasa ? que es lo que tiene tanta gracia ? - Jua, jua, jua, es que, ja ja ja, teniais que haber visto, ja ji, la cara del mono, jua, ja, ja, cuando intentaba volver a ponerle el tapon al cerdo, ja, ja... Un viajero se para en una gasolinera para cagar, y con las prisas se mete en el servicio sin darse cuenta de que no hay papel higienico. Al acabar ve un cartel que dice "limpiese con un dedo y luego metalo en este agujero para limpiarlo con cuidado". Como no puede hacer otra cosa, este hombre se limpia el culo con el dedo y luego lo mete en el agujero indicado. Inmediatamente recibe un calambre en el dedo, asi que lo retira con toda rapidez y se lo mete en la boca para chuparlo... - Por que las rubias les cambian los pan~ales a sus hijos cada dos meses ? - Porque en la caja dice "para nin~os con hasta diez kilos". - En que se parece una polla de 40 centimetros a una cebolla ? - Las dos hacen llorar a las mujeres. - Cuando consigue tener un orgasmo una feminista ? - Al abortar. - Cuantos hombres le hacen falta a una feminista para empapelar su casa ? - Solo uno, pero lo tiene que cortar muy fino. - Por que los maricas tienen las pollas tan grandes ? - Porque las mantienen bien fertilizadas. Esto son cuatro maricas en un jacuzzi que estan a lo suyo cuando uno de ellos se queda mirando unos grumitos blancos entre las burbujas. - A ver, quien es el cerdo que no se ha puesto un condon ? - Cuales son las manchas mas dificiles de quitar de los calzoncillos de un nin~o ? - El maquillaje de Michael Jackson. - Que es lo peor de ser un pedofilo ? - Que te tienes que ir a la cama a las nueve de la noche. - Como le ensen~an las madres polacas a sus hijos como ponerse la ropa interior ? - Diciendoles "lo amarillo por delante, lo marron por detras". - Por que los bebes polacos tienen las cabezas tan grandes ? - Para que no se caigan de la madre mientras las novias bailan en las bodas. - En que se parece una polaca a un lenguado ? - Antes de comertelos tienes que quitarles las escamas. Esto es una pareja que ha ligado y se van a la casa de uno de ellos; se desnudan y el chico le dice a la chica : - Mira, te voy a ensen~ar una postura nueva. - Ah, si ? Y como es ? - Pues mira, es la postura del rodeo ; ponte a cuatro patas... y ahora yo me pongo detras... te agarro por las caderas... y te la meto... y ahora empiezo... - Oye, pero si esta es la postura de los perritos y la conoce todo el mundo... - Ya, bueno, ahora es cuando te digo que tengo el SIDA... !!!! YYYIIIIEEEEEEJJJJJAAAAA.... !!!! Esto es un rodeo donde hay un toro salvaje al que nadie puede montar; los vaqueros mas fuertes lo han intentado y nadie ha conseguido aguantar ni diez segundos. En esto que aparece un viejecito delgado y escuchimizado que dice que quiere probar a montarlo. Por supuesto, todo el mundo se echa a reir, pero como el viejecito insiste, al final le dejan intentarlo. Total, que el viejecito se sube encima del toro, le abren las puertas, y el toro sale corriendo a toda pastilla y empieza a dar saltos, pero el viejecito sigue pegado encima de la espalda del toro ; al cabo de diez minutos el toro esta exhausto y se cae al suelo derrengado, mientras todos los espectadores empiezan a aplaudir con locura. - Oiga, y como lo hizo ? - Bah, ha sido facil, es que llevo cincuenta an~os casado con una epileptica... - De que color es un chino? - Amarillo. - Y si le tiras de los huevos? - Amarillo chillon ! - Que puedes hacer con un politico que se ha muerto y esta tan gordo que no cabe en su ataud ? - Le haces una lavativa y lo entierras en una caja de zapatos. - Cual es la diferencia entre una linea continua y un politico ? - No puedes pisar la linea continua. - Que es un politico con una pierna de madera ? - Una mierda pinchada en un palo. - Cual es la diferencia entre un politico y una cebolla ? - Al cortar una cebolla lloras. Un tio va a un puticlub buscando una chica con el chocho pelado, porque dice e insiste que el vello pubico es algo que le da mucho asco. Como manda la tradicion empieza a regatear con la duen~a del establecimiento para conseguir una chica barata, al final le mandan a la habitacion de la Roberta que se ha depilado ese mismo dia. El cliente llega a la habitacion, abre la puerta y ve a la tal Roberta que esta tumbada desnuda encima de su cama con las piernas abiertas y ve que tiene el chocho cubierto por una mata enorme de pelo. Indignado por el taman~o de semejante pelambrera baja a hablar con la propietaria. - Oiga, pero usted esta intentando reirse de mi o que ? Me dijo que la Roberta estaba depilada, pero es que en mi vida he visto tanto pelo junto y tan negro, y de verdad que yo asi no puedo, es que me da un asco... - Pues esto tiene que ser un malentendido, de verdad que lo siento, vamos a ver... Asi que vuelven a ir al cuarto de la Roberta, y al verla la madamme coge un periodico, lo arruga, y mientras le dice al cliente "Pero hombre de Dios, si eso no es pelo, no pasa nada", va y le pega un sopapo a la Roberta en la entrepierna y mata unos cuantos cientos de moscas... Un granjero y su esposa estan en la cama leyendo tranquilamente antes de dormirse. El marido esta leyendo un libro de sexualidad, y le dice a su esposa : - Oye, sabes que los humanos somos la unica especie donde la hembra puede tener un orgasmo ? Ella le mira con curiosidad por un momento y luego le dice picaronamente : - Oye, y por que no me lo demuestras ? El marido se levanta, se pone la bata, dice "de acuerdo", y luego sale de la habitacion dejando a su esposa con cara de intrigada. Al cabo de media hora vuelve y dice : - Pues mira, la vaca y las gallinas no pueden tener orgasmos, pero chillando como chilla la cerda, como puedo saberlo ? - Cual es el mejor animal para follar ? - Una vaca, porque mientras la follas por la nariz te puede lamer los cojones. - Mama, mama, de mayor quiero ser skin-head. - Anda nin~o, que ademas de negro eres gilipollas ! - Mama, mama, por que tengo dos agujeros en las narices ? - Para que puedas respirar mientras te comes los mocos. - Mama, mama, no me gusta el peinado del hermanito. - Callate o vendemos tambien tu cabellera. - Doctor, doctor, vera, es que mi prometida me dijo el otro dia que tenia una grave enfermedad, pero no recuerdo si era gonorrea o tuberculosis, y no quiero preguntarla que es lo que tiene porque pensara que estaba distraido cuando me lo dijo o que no la escuchaba. Que puedo hacer ? - Hum... si no escupe sangre al toser, dela por culo. Un tio va al dentista, que tras examinarle le dice : - Lo siento, pero usted tiene la dentadura en muy mal estado, me temo que hace falta sacarle siete dientes. - Cielos... y eso duele ? - Hombre, a veces me dan calambres en el brazo... - Que le dice el conde Dracula a su novia para despedirse ? - Hasta el mes que viene. Esto es el club de monstruos. El hombre lobo pide un vaso de vodka. El monstruo de Frankestein pide una garrafa de aguardiente. El conde Dracula pide un vasito de agua caliente, y empieza a cantar "Hornimans, el sabor de una taza de te" mientras se saca del bolsillo una compresa usada. - Que es peor que ser violada por 10 piratas ? - Que el capitan Garfio te haga un "finger". - En que se parecen Clinton y J. F. Kennedy ? - Ninguno de los dos ha tenido sesos en los ultimos treinta an~os. Dos leperos vuelven de cazar patos : - Habeis cazado mucho ? - No, no hemos conseguido ni un solo pato. - Y eso ? Si hay montones ! - Es que me imagino que no conseguimos tirar el perro lo suficientemente alto... - Hijo mio, yo nunca le hize el amor a una mujer hasta que conoci a tu madre. Seras tu capaz de decirle lo mismo a tu hijo algun dia ? - Si papa, pero me daria vergu"enza que supiera lo mio con mama... Un enfermero llama a la policia denunciando que a la morgue del hospital ha llegado el cadaver de una mujer asesinada. - A ver, muestrenos el cadaver. - Esa es, mire la sangre en la entrepierna, la mataron clavandola hasta el fondo un pun~al ahi arriba, ve como solo asoma el extremo del mango? - Pero hombre de Dios, es que no ve que esta mujer tiene sangre porque murio menstruando, y que eso no es el mango de un pun~al sino su clitoris ? - Ah... es que como tenia un saborcillo metalico... Un tio esta paseando de noche cuando, al pasar al lado del cementerio, ve a tres tios que estan follando a una chica sobre una tumba. - Oye, cuando acabeis, me dejariais echar un polvo a mi tambien ? - Una mierda, mira que morro, anda y desentierrate tu la tuya. Esto son dos maricas en un cementerio de animales profanando una de las tumbas; uno de ellos le esta dando por el culo al cadaver de un cerdo muerto de lepra. Cuando acaba, saca la polla del cuerpo en descomposicion, y el otro tio le dice: - Oye, y por que te has puesto un condon ? - Condon ? Que condon ? Esto son tres cientificos que quieren hacer un experimento con un cerdo, que consiste en ver que pasa si se pasa un an~o sin cagar. Asi que le ponen un tapon en el culo a un pobre cerdo y consiguen un chimpance, al que entrenan para que le quite el tapon al cerdo. Total, que pasa un año durante el cual los cientificos han estado tomando notas y el cerdo ha ido dando sen~ales de estar un poco incomodo, y deciden dejarle un descanso al pobre animal, asi que sacan al cerdo y lo dejan atado en mitad de un descampado para que haga su necesidad. El primer cientifico se aleja 500 metros y les dice a los otros que no se va a acercar mas por nada del mundo. El segundo cientifico es mas valiente y se queda mirando a 200 metros. El tercero, llevado por su curiosidad cientifica, decide quedarse a ver que pasa a tan solo 50 metros del cerdo. Asi que el tercer cientifico suelta al chimpance, que tras mirar un rato a su alrededor se dirige al cerdo para quitarle el tapon y BBBBLLLLAAAAAAAAAAAMMMMM!!!! Mierda de cerdo por todas partes. La prudencia recompensa al primer cientifico con tan solo unas manchitas de mierda en sus zapatos. Tras ver lo que ha ocurrido, se dirige corriendo hacia el sitio donde estaba el segundo. Cuando la mierda le esta llegando por la cintura, encuentra al pobre hombre medio inconsciente. Tras pegarle unas bofetadas para reanimarle, los dos se dirigen hacia el epicentro para ver que es lo que ha quedado del primer cientifico; cual no seria su sorpresa al encontrarlo flotando en la mierda y riendose con toda la fuerza de sus pulmones. - Pero tio, que te pasa ? que es lo que tiene tanta gracia ? - Jua, jua, jua, es que, ja ja ja, teniais que haber visto, ja ji, la cara del mono, jua, ja, ja, cuando intentaba volver a ponerle el tapon al cerdo, ja, ja... Un viajero se para en una gasolinera para cagar, y con las prisas se mete en el servicio sin darse cuenta de que no hay papel higienico. Al acabar ve un cartel que dice "limpiese con un dedo y luego metalo en este agujero para limpiarlo con cuidado". Como no puede hacer otra cosa, este hombre se limpia el culo con el dedo y luego lo mete en el agujero indicado. Inmediatamente recibe un calambre en el dedo, asi que lo retira con toda rapidez y se lo mete en la boca para chuparlo... - Por que las rubias les cambian los pan~ales a sus hijos cada dos meses ? - Porque en la caja dice "para nin~os con hasta diez kilos". - En que se parece una polla de 40 centimetros a una cebolla ? - Las dos hacen llorar a las mujeres. - Cuando consigue tener un orgasmo una feminista ? - Al abortar. - Cuantos hombres le hacen falta a una feminista para empapelar su casa ? - Solo uno, pero lo tiene que cortar muy fino. - Por que los maricas tienen las pollas tan grandes ? - Porque las mantienen bien fertilizadas. Esto son cuatro maricas en un jacuzzi que estan a lo suyo cuando uno de ellos se queda mirando unos grumitos blancos entre las burbujas. - A ver, quien es el cerdo que no se ha puesto un condon ? - Cuales son las manchas mas dificiles de quitar de los calzoncillos de un nin~o ? - El maquillaje de Michael Jackson. - Que es lo peor de ser un pedofilo ? - Que te tienes que ir a la cama a las nueve de la noche. - Como le ensen~an las madres polacas a sus hijos como ponerse la ropa interior ? - Diciendoles "lo amarillo por delante, lo marron por detras". - Por que los bebes polacos tienen las cabezas tan grandes ? - Para que no se caigan de la madre mientras las novias bailan en las bodas. - En que se parece una polaca a un lenguado ? - Antes de comertelos tienes que quitarles las escamas. Esto es una pareja que ha ligado y se van a la casa de uno de ellos; se desnudan y el chico le dice a la chica : - Mira, te voy a ensen~ar una postura nueva. - Ah, si ? Y como es ? - Pues mira, es la postura del rodeo ; ponte a cuatro patas... y ahora yo me pongo detras... te agarro por las caderas... y te la meto... y ahora empiezo... - Oye, pero si esta es la postura de los perritos y la conoce todo el mundo... - Ya, bueno, ahora es cuando te digo que tengo el SIDA... !!!! YYYIIIIEEEEEEJJJJJAAAAA.... !!!! Esto es un rodeo donde hay un toro salvaje al que nadie puede montar; los vaqueros mas fuertes lo han intentado y nadie ha conseguido aguantar ni diez segundos. En esto que aparece un viejecito delgado y escuchimizado que dice que quiere probar a montarlo. Por supuesto, todo el mundo se echa a reir, pero como el viejecito insiste, al final le dejan intentarlo. Total, que el viejecito se sube encima del toro, le abren las puertas, y el toro sale corriendo a toda pastilla y empieza a dar saltos, pero el viejecito sigue pegado encima de la espalda del toro ; al cabo de diez minutos el toro esta exhausto y se cae al suelo derrengado, mientras todos los espectadores empiezan a aplaudir con locura. - Oiga, y como lo hizo ? - Bah, ha sido facil, es que llevo cincuenta an~os casado con una epileptica... - De que color es un chino? - Amarillo. - Y si le tiras de los huevos? - Amarillo chillon ! - Que puedes hacer con un politico que se ha muerto y esta tan gordo que no cabe en su ataud ? - Le haces una lavativa y lo entierras en una caja de zapatos. - Cual es la diferencia entre una linea continua y un politico ? - No puedes pisar la linea continua. - Que es un politico con una pierna de madera ? - Una mierda pinchada en un palo. - Cual es la diferencia entre un politico y una cebolla ? - Al cortar una cebolla lloras. Un tio va a un puticlub buscando una chica con el chocho pelado, porque dice e insiste que el vello pubico es algo que le da mucho asco. Como manda la tradicion empieza a regatear con la duen~a del establecimiento para conseguir una chica barata, al final le mandan a la habitacion de la Roberta que se ha depilado ese mismo dia. El cliente llega a la habitacion, abre la puerta y ve a la tal Roberta que esta tumbada desnuda encima de su cama con las piernas abiertas y ve que tiene el chocho cubierto por una mata enorme de pelo. Indignado por el taman~o de semejante pelambrera baja a hablar con la propietaria. - Oiga, pero usted esta intentando reirse de mi o que ? Me dijo que la Roberta estaba depilada, pero es que en mi vida he visto tanto pelo junto y tan negro, y de verdad que yo asi no puedo, es que me da un asco... - Pues esto tiene que ser un malentendido, de verdad que lo siento, vamos a ver... Asi que vuelven a ir al cuarto de la Roberta, y al verla la madamme coge un periodico, lo arruga, y mientras le dice al cliente "Pero hombre de Dios, si eso no es pelo, no pasa nada", va y le pega un sopapo a la Roberta en la entrepierna y mata unos cuantos cientos de moscas... Un granjero y su esposa estan en la cama leyendo tranquilamente antes de dormirse. El marido esta leyendo un libro de sexualidad, y le dice a su esposa : - Oye, sabes que los humanos somos la unica especie donde la hembra puede tener un orgasmo ? Ella le mira con curiosidad por un momento y luego le dice picaronamente : - Oye, y por que no me lo demuestras ? El marido se levanta, se pone la bata, dice "de acuerdo", y luego sale de la habitacion dejando a su esposa con cara de intrigada. Al cabo de media hora vuelve y dice : - Pues mira, la vaca y las gallinas no pueden tener orgasmos, pero chillando como chilla la cerda, como puedo saberlo ? - Cual es el mejor animal para follar ? - Una vaca, porque mientras la follas por la nariz te puede lamer los cojones. - Mama, mama, de mayor quiero ser skin-head. - Anda nin~o, que ademas de negro eres gilipollas ! - Mama, mama, por que tengo dos agujeros en las narices ? - Para que puedas respirar mientras te comes los mocos. - Mama, mama, no me gusta el peinado del hermanito. - Callate o vendemos tambien tu cabellera. - Doctor, doctor, vera, es que mi prometida me dijo el otro dia que tenia una grave enfermedad, pero no recuerdo si era gonorrea o tuberculosis, y no quiero preguntarla que es lo que tiene porque pensara que estaba distraido cuando me lo dijo o que no la escuchaba. Que puedo hacer ? - Hum... si no escupe sangre al toser, dela por culo. Un tio va al dentista, que tras examinarle le dice : - Lo siento, pero usted tiene la dentadura en muy mal estado, me temo que hace falta sacarle siete dientes. - Cielos... y eso duele ? - Hombre, a veces me dan calambres en el brazo... - Que le dice el conde Dracula a su novia para despedirse ? - Hasta el mes que viene. Esto es el club de monstruos. El hombre lobo pide un vaso de vodka. El monstruo de Frankestein pide una garrafa de aguardiente. El conde Dracula pide un vasito de agua caliente, y empieza a cantar "Hornimans, el sabor de una taza de te" mientras se saca del bolsillo una compresa usada. - Que es peor que ser violada por 10 piratas ? - Que el capitan Garfio te haga un "finger". - En que se parecen Clinton y J. F. Kennedy ? - Ninguno de los dos ha tenido sesos en los ultimos treinta an~os. Dos leperos vuelven de cazar patos : - Habeis cazado mucho ? - No, no hemos conseguido ni un solo pato. - Y eso ? Si hay montones ! - Es que me imagino que no conseguimos tirar el perro lo suficientemente alto... - Hijo mio, yo nunca le hize el amor a una mujer hasta que conoci a tu madre. Seras tu capaz de decirle lo mismo a tu hijo algun dia ? - Si papa, pero me daria vergu"enza que supiera lo mio con mama... Un enfermero llama a la policia denunciando que a la morgue del hospital ha llegado el cadaver de una mujer asesinada. - A ver, muestrenos el cadaver. - Esa es, mire la sangre en la entrepierna, la mataron clavandola hasta el fondo un pun~al ahi arriba, ve como solo asoma el extremo del mango? - Pero hombre de Dios, es que no ve que esta mujer tiene sangre porque murio menstruando, y que eso no es el mango de un pun~al sino su clitoris ? - Ah... es que como tenia un saborcillo metalico... Un tio esta paseando de noche cuando, al pasar al lado del cementerio, ve a tres tios que estan follando a una chica sobre una tumba. - Oye, cuando acabeis, me dejariais echar un polvo a mi tambien ? - Una mierda, mira que morro, anda y desentierrate tu la tuya. Esto son dos maricas en un cementerio de animales profanando una de las tumbas; uno de ellos le esta dando por el culo al cadaver de un cerdo muerto de lepra. Cuando acaba, saca la polla del cuerpo en descomposicion, y el otro tio le dice: - Oye, y por que te has puesto un condon ? - Condon ? Que condon ? Esto son tres cientificos que quieren hacer un experimento con un cerdo, que consiste en ver que pasa si se pasa un an~o sin cagar. Asi que le ponen un tapon en el culo a un pobre cerdo y consiguen un chimpance, al que entrenan para que le quite el tapon al cerdo. Total, que pasa un año durante el cual los cientificos han estado tomando notas y el cerdo ha ido dando sen~ales de estar un poco incomodo, y deciden dejarle un descanso al pobre animal, asi que sacan al cerdo y lo dejan atado en mitad de un descampado para que haga su necesidad. El primer cientifico se aleja 500 metros y les dice a los otros que no se va a acercar mas por nada del mundo. El segundo cientifico es mas valiente y se queda mirando a 200 metros. El tercero, llevado por su curiosidad cientifica, decide quedarse a ver que pasa a tan solo 50 metros del cerdo. Asi que el tercer cientifico suelta al chimpance, que tras mirar un rato a su alrededor se dirige al cerdo para quitarle el tapon y BBBBLLLLAAAAAAAAAAAMMMMM!!!! Mierda de cerdo por todas partes. La prudencia recompensa al primer cientifico con tan solo unas manchitas de mierda en sus zapatos. Tras ver lo que ha ocurrido, se dirige corriendo hacia el sitio donde estaba el segundo. Cuando la mierda le esta llegando por la cintura, encuentra al pobre hombre medio inconsciente. Tras pegarle unas bofetadas para reanimarle, los dos se dirigen hacia el epicentro para ver que es lo que ha quedado del primer cientifico; cual no seria su sorpresa al encontrarlo flotando en la mierda y riendose con toda la fuerza de sus pulmones. - Pero tio, que te pasa ? que es lo que tiene tanta gracia ? - Jua, jua, jua, es que, ja ja ja, teniais que haber visto, ja ji, la cara del mono, jua, ja, ja, cuando intentaba volver a ponerle el tapon al cerdo, ja, ja... Un viajero se para en una gasolinera para cagar, y con las prisas se mete en el servicio sin darse cuenta de que no hay papel higienico. Al acabar ve un cartel que dice "limpiese con un dedo y luego metalo en este agujero para limpiarlo con cuidado". Como no puede hacer otra cosa, este hombre se limpia el culo con el dedo y luego lo mete en el agujero indicado. Inmediatamente recibe un calambre en el dedo, asi que lo retira con toda rapidez y se lo mete en la boca para chuparlo... - Por que las rubias les cambian los pan~ales a sus hijos cada dos meses ? - Porque en la caja dice "para nin~os con hasta diez kilos". - En que se parece una polla de 40 centimetros a una cebolla ? - Las dos hacen llorar a las mujeres. - Cuando consigue tener un orgasmo una feminista ? - Al abortar. - Cuantos hombres le hacen falta a una feminista para empapelar su casa ? - Solo uno, pero lo tiene que cortar muy fino. - Por que los maricas tienen las pollas tan grandes ? - Porque las mantienen bien fertilizadas. Esto son cuatro maricas en un jacuzzi que estan a lo suyo cuando uno de ellos se queda mirando unos grumitos blancos entre las burbujas. - A ver, quien es el cerdo que no se ha puesto un condon ? - Cuales son las manchas mas dificiles de quitar de los calzoncillos de un nin~o ? - El maquillaje de Michael Jackson. - Que es lo peor de ser un pedofilo ? - Que te tienes que ir a la cama a las nueve de la noche. - Como le ensen~an las madres polacas a sus hijos como ponerse la ropa interior ? - Diciendoles "lo amarillo por delante, lo marron por detras". - Por que los bebes polacos tienen las cabezas tan grandes ? - Para que no se caigan de la madre mientras las novias bailan en las bodas. - En que se parece una polaca a un lenguado ? - Antes de comertelos tienes que quitarles las escamas. Esto es una pareja que ha ligado y se van a la casa de uno de ellos; se desnudan y el chico le dice a la chica : - Mira, te voy a ensen~ar una postura nueva. - Ah, si ? Y como es ? - Pues mira, es la postura del rodeo ; ponte a cuatro patas... y ahora yo me pongo detras... te agarro por las caderas... y te la meto... y ahora empiezo... - Oye, pero si esta es la postura de los perritos y la conoce todo el mundo... - Ya, bueno, ahora es cuando te digo que tengo el SIDA... !!!! YYYIIIIEEEEEEJJJJJAAAAA.... !!!! Esto es un rodeo donde hay un toro salvaje al que nadie puede montar; los vaqueros mas fuertes lo han intentado y nadie ha conseguido aguantar ni diez segundos. En esto que aparece un viejecito delgado y escuchimizado que dice que quiere probar a montarlo. Por supuesto, todo el mundo se echa a reir, pero como el viejecito insiste, al final le dejan intentarlo. Total, que el viejecito se sube encima del toro, le abren las puertas, y el toro sale corriendo a toda pastilla y empieza a dar saltos, pero el viejecito sigue pegado encima de la espalda del toro ; al cabo de diez minutos el toro esta exhausto y se cae al suelo derrengado, mientras todos los espectadores empiezan a aplaudir con locura. - Oiga, y como lo hizo ? - Bah, ha sido facil, es que llevo cincuenta an~os casado con una epileptica... - De que color es un chino? - Amarillo. - Y si le tiras de los huevos? - Amarillo chillon ! - Que puedes hacer con un politico que se ha muerto y esta tan gordo que no cabe en su ataud ? - Le haces una lavativa y lo entierras en una caja de zapatos. - Cual es la diferencia entre una linea continua y un politico ? - No puedes pisar la linea continua. - Que es un politico con una pierna de madera ? - Una mierda pinchada en un palo. - Cual es la diferencia entre un politico y una cebolla ? - Al cortar una cebolla lloras. Un tio va a un puticlub buscando una chica con el chocho pelado, porque dice e insiste que el vello pubico es algo que le da mucho asco. Como manda la tradicion empieza a regatear con la duen~a del establecimiento para conseguir una chica barata, al final le mandan a la habitacion de la Roberta que se ha depilado ese mismo dia. El cliente llega a la habitacion, abre la puerta y ve a la tal Roberta que esta tumbada desnuda encima de su cama con las piernas abiertas y ve que tiene el chocho cubierto por una mata enorme de pelo. Indignado por el taman~o de semejante pelambrera baja a hablar con la propietaria. - Oiga, pero usted esta intentando reirse de mi o que ? Me dijo que la Roberta estaba depilada, pero es que en mi vida he visto tanto pelo junto y tan negro, y de verdad que yo asi no puedo, es que me da un asco... - Pues esto t

Ref: edge/val puesto el 19/5/98 1:20

still here...

Ref: Percutor puesto el 19/5/98 1:20

Me da la impresion de que alguien me ha estado suplantando. Os voy a joder llenando las 'susodichas paginas de mierda'. Esto son tres cientificos que quieren hacer un experimento con un cerdo, que consiste en ver que pasa si se pasa un an~o sin cagar. Asi que le ponen un tapon en el culo a un pobre cerdo y consiguen un chimpance, al que entrenan para que le quite el tapon al cerdo. Total, que pasa un año durante el cual los cientificos han estado tomando notas y el cerdo ha ido dando sen~ales de estar un poco incomodo, y deciden dejarle un descanso al pobre animal, asi que sacan al cerdo y lo dejan atado en mitad de un descampado para que haga su necesidad. El primer cientifico se aleja 500 metros y les dice a los otros que no se va a acercar mas por nada del mundo. El segundo cientifico es mas valiente y se queda mirando a 200 metros. El tercero, llevado por su curiosidad cientifica, decide quedarse a ver que pasa a tan solo 50 metros del cerdo. Asi que el tercer cientifico suelta al chimpance, que tras mirar un rato a su alrededor se dirige al cerdo para quitarle el tapon y BBBBLLLLAAAAAAAAAAAMMMMM!!!! Mierda de cerdo por todas partes. La prudencia recompensa al primer cientifico con tan solo unas manchitas de mierda en sus zapatos. Tras ver lo que ha ocurrido, se dirige corriendo hacia el sitio donde estaba el segundo. Cuando la mierda le esta llegando por la cintura, encuentra al pobre hombre medio inconsciente. Tras pegarle unas bofetadas para reanimarle, los dos se dirigen hacia el epicentro para ver que es lo que ha quedado del primer cientifico; cual no seria su sorpresa al encontrarlo flotando en la mierda y riendose con toda la fuerza de sus pulmones. - Pero tio, que te pasa ? que es lo que tiene tanta gracia ? - Jua, jua, jua, es que, ja ja ja, teniais que haber visto, ja ji, la cara del mono, jua, ja, ja, cuando intentaba volver a ponerle el tapon al cerdo, ja, ja... Un viajero se para en una gasolinera para cagar, y con las prisas se mete en el servicio sin darse cuenta de que no hay papel higienico. Al acabar ve un cartel que dice "limpiese con un dedo y luego metalo en este agujero para limpiarlo con cuidado". Como no puede hacer otra cosa, este hombre se limpia el culo con el dedo y luego lo mete en el agujero indicado. Inmediatamente recibe un calambre en el dedo, asi que lo retira con toda rapidez y se lo mete en la boca para chuparlo... - Por que las rubias les cambian los pan~ales a sus hijos cada dos meses ? - Porque en la caja dice "para nin~os con hasta diez kilos". - En que se parece una polla de 40 centimetros a una cebolla ? - Las dos hacen llorar a las mujeres. - Cuando consigue tener un orgasmo una feminista ? - Al abortar. - Cuantos hombres le hacen falta a una feminista para empapelar su casa ? - Solo uno, pero lo tiene que cortar muy fino. - Por que los maricas tienen las pollas tan grandes ? - Porque las mantienen bien fertilizadas. Esto son cuatro maricas en un jacuzzi que estan a lo suyo cuando uno de ellos se queda mirando unos grumitos blancos entre las burbujas. - A ver, quien es el cerdo que no se ha puesto un condon ? - Cuales son las manchas mas dificiles de quitar de los calzoncillos de un nin~o ? - El maquillaje de Michael Jackson. - Que es lo peor de ser un pedofilo ? - Que te tienes que ir a la cama a las nueve de la noche. - Como le ensen~an las madres polacas a sus hijos como ponerse la ropa interior ? - Diciendoles "lo amarillo por delante, lo marron por detras". - Por que los bebes polacos tienen las cabezas tan grandes ? - Para que no se caigan de la madre mientras las novias bailan en las bodas. - En que se parece una polaca a un lenguado ? - Antes de comertelos tienes que quitarles las escamas. Esto es una pareja que ha ligado y se van a la casa de uno de ellos; se desnudan y el chico le dice a la chica : - Mira, te voy a ensen~ar una postura nueva. - Ah, si ? Y como es ? - Pues mira, es la postura del rodeo ; ponte a cuatro patas... y ahora yo me pongo detras... te agarro por las caderas... y te la meto... y ahora empiezo... - Oye, pero si esta es la postura de los perritos y la conoce todo el mundo... - Ya, bueno, ahora es cuando te digo que tengo el SIDA... !!!! YYYIIIIEEEEEEJJJJJAAAAA.... !!!! Esto es un rodeo donde hay un toro salvaje al que nadie puede montar; los vaqueros mas fuertes lo han intentado y nadie ha conseguido aguantar ni diez segundos. En esto que aparece un viejecito delgado y escuchimizado que dice que quiere probar a montarlo. Por supuesto, todo el mundo se echa a reir, pero como el viejecito insiste, al final le dejan intentarlo. Total, que el viejecito se sube encima del toro, le abren las puertas, y el toro sale corriendo a toda pastilla y empieza a dar saltos, pero el viejecito sigue pegado encima de la espalda del toro ; al cabo de diez minutos el toro esta exhausto y se cae al suelo derrengado, mientras todos los espectadores empiezan a aplaudir con locura. - Oiga, y como lo hizo ? - Bah, ha sido facil, es que llevo cincuenta an~os casado con una epileptica... - De que color es un chino? - Amarillo. - Y si le tiras de los huevos? - Amarillo chillon ! - Que puedes hacer con un politico que se ha muerto y esta tan gordo que no cabe en su ataud ? - Le haces una lavativa y lo entierras en una caja de zapatos. - Cual es la diferencia entre una linea continua y un politico ? - No puedes pisar la linea continua. - Que es un politico con una pierna de madera ? - Una mierda pinchada en un palo. - Cual es la diferencia entre un politico y una cebolla ? - Al cortar una cebolla lloras. Un tio va a un puticlub buscando una chica con el chocho pelado, porque dice e insiste que el vello pubico es algo que le da mucho asco. Como manda la tradicion empieza a regatear con la duen~a del establecimiento para conseguir una chica barata, al final le mandan a la habitacion de la Roberta que se ha depilado ese mismo dia. El cliente llega a la habitacion, abre la puerta y ve a la tal Roberta que esta tumbada desnuda encima de su cama con las piernas abiertas y ve que tiene el chocho cubierto por una mata enorme de pelo. Indignado por el taman~o de semejante pelambrera baja a hablar con la propietaria. - Oiga, pero usted esta intentando reirse de mi o que ? Me dijo que la Roberta estaba depilada, pero es que en mi vida he visto tanto pelo junto y tan negro, y de verdad que yo asi no puedo, es que me da un asco... - Pues esto tiene que ser un malentendido, de verdad que lo siento, vamos a ver... Asi que vuelven a ir al cuarto de la Roberta, y al verla la madamme coge un periodico, lo arruga, y mientras le dice al cliente "Pero hombre de Dios, si eso no es pelo, no pasa nada", va y le pega un sopapo a la Roberta en la entrepierna y mata unos cuantos cientos de moscas... Un granjero y su esposa estan en la cama leyendo tranquilamente antes de dormirse. El marido esta leyendo un libro de sexualidad, y le dice a su esposa : - Oye, sabes que los humanos somos la unica especie donde la hembra puede tener un orgasmo ? Ella le mira con curiosidad por un momento y luego le dice picaronamente : - Oye, y por que no me lo demuestras ? El marido se levanta, se pone la bata, dice "de acuerdo", y luego sale de la habitacion dejando a su esposa con cara de intrigada. Al cabo de media hora vuelve y dice : - Pues mira, la vaca y las gallinas no pueden tener orgasmos, pero chillando como chilla la cerda, como puedo saberlo ? - Cual es el mejor animal para follar ? - Una vaca, porque mientras la follas por la nariz te puede lamer los cojones. - Mama, mama, de mayor quiero ser skin-head. - Anda nin~o, que ademas de negro eres gilipollas ! - Mama, mama, por que tengo dos agujeros en las narices ? - Para que puedas respirar mientras te comes los mocos. - Mama, mama, no me gusta el peinado del hermanito. - Callate o vendemos tambien tu cabellera. - Doctor, doctor, vera, es que mi prometida me dijo el otro dia que tenia una grave enfermedad, pero no recuerdo si era gonorrea o tuberculosis, y no quiero preguntarla que es lo que tiene porque pensara que estaba distraido cuando me lo dijo o que no la escuchaba. Que puedo hacer ? - Hum... si no escupe sangre al toser, dela por culo. Un tio va al dentista, que tras examinarle le dice : - Lo siento, pero usted tiene la dentadura en muy mal estado, me temo que hace falta sacarle siete dientes. - Cielos... y eso duele ? - Hombre, a veces me dan calambres en el brazo... - Que le dice el conde Dracula a su novia para despedirse ? - Hasta el mes que viene. Esto es el club de monstruos. El hombre lobo pide un vaso de vodka. El monstruo de Frankestein pide una garrafa de aguardiente. El conde Dracula pide un vasito de agua caliente, y empieza a cantar "Hornimans, el sabor de una taza de te" mientras se saca del bolsillo una compresa usada. - Que es peor que ser violada por 10 piratas ? - Que el capitan Garfio te haga un "finger". - En que se parecen Clinton y J. F. Kennedy ? - Ninguno de los dos ha tenido sesos en los ultimos treinta an~os. Dos leperos vuelven de cazar patos : - Habeis cazado mucho ? - No, no hemos conseguido ni un solo pato. - Y eso ? Si hay montones ! - Es que me imagino que no conseguimos tirar el perro lo suficientemente alto... - Hijo mio, yo nunca le hize el amor a una mujer hasta que conoci a tu madre. Seras tu capaz de decirle lo mismo a tu hijo algun dia ? - Si papa, pero me daria vergu"enza que supiera lo mio con mama... Un enfermero llama a la policia denunciando que a la morgue del hospital ha llegado el cadaver de una mujer asesinada. - A ver, muestrenos el cadaver. - Esa es, mire la sangre en la entrepierna, la mataron clavandola hasta el fondo un pun~al ahi arriba, ve como solo asoma el extremo del mango? - Pero hombre de Dios, es que no ve que esta mujer tiene sangre porque murio menstruando, y que eso no es el mango de un pun~al sino su clitoris ? - Ah... es que como tenia un saborcillo metalico... Un tio esta paseando de noche cuando, al pasar al lado del cementerio, ve a tres tios que estan follando a una chica sobre una tumba. - Oye, cuando acabeis, me dejariais echar un polvo a mi tambien ? - Una mierda, mira que morro, anda y desentierrate tu la tuya. Esto son dos maricas en un cementerio de animales profanando una de las tumbas; uno de ellos le esta dando por el culo al cadaver de un cerdo muerto de lepra. Cuando acaba, saca la polla del cuerpo en descomposicion, y el otro tio le dice: - Oye, y por que te has puesto un condon ? - Condon ? Que condon ? Esto son tres cientificos que quieren hacer un experimento con un cerdo, que consiste en ver que pasa si se pasa un an~o sin cagar. Asi que le ponen un tapon en el culo a un pobre cerdo y consiguen un chimpance, al que entrenan para que le quite el tapon al cerdo. Total, que pasa un año durante el cual los cientificos han estado tomando notas y el cerdo ha ido dando sen~ales de estar un poco incomodo, y deciden dejarle un descanso al pobre animal, asi que sacan al cerdo y lo dejan atado en mitad de un descampado para que haga su necesidad. El primer cientifico se aleja 500 metros y les dice a los otros que no se va a acercar mas por nada del mundo. El segundo cientifico es mas valiente y se queda mirando a 200 metros. El tercero, llevado por su curiosidad cientifica, decide quedarse a ver que pasa a tan solo 50 metros del cerdo. Asi que el tercer cientifico suelta al chimpance, que tras mirar un rato a su alrededor se dirige al cerdo para quitarle el tapon y BBBBLLLLAAAAAAAAAAAMMMMM!!!! Mierda de cerdo por todas partes. La prudencia recompensa al primer cientifico con tan solo unas manchitas de mierda en sus zapatos. Tras ver lo que ha ocurrido, se dirige corriendo hacia el sitio donde estaba el segundo. Cuando la mierda le esta llegando por la cintura, encuentra al pobre hombre medio inconsciente. Tras pegarle unas bofetadas para reanimarle, los dos se dirigen hacia el epicentro para ver que es lo que ha quedado del primer cientifico; cual no seria su sorpresa al encontrarlo flotando en la mierda y riendose con toda la fuerza de sus pulmones. - Pero tio, que te pasa ? que es lo que tiene tanta gracia ? - Jua, jua, jua, es que, ja ja ja, teniais que haber visto, ja ji, la cara del mono, jua, ja, ja, cuando intentaba volver a ponerle el tapon al cerdo, ja, ja... Un viajero se para en una gasolinera para cagar, y con las prisas se mete en el servicio sin darse cuenta de que no hay papel higienico. Al acabar ve un cartel que dice "limpiese con un dedo y luego metalo en este agujero para limpiarlo con cuidado". Como no puede hacer otra cosa, este hombre se limpia el culo con el dedo y luego lo mete en el agujero indicado. Inmediatamente recibe un calambre en el dedo, asi que lo retira con toda rapidez y se lo mete en la boca para chuparlo... - Por que las rubias les cambian los pan~ales a sus hijos cada dos meses ? - Porque en la caja dice "para nin~os con hasta diez kilos". - En que se parece una polla de 40 centimetros a una cebolla ? - Las dos hacen llorar a las mujeres. - Cuando consigue tener un orgasmo una feminista ? - Al abortar. - Cuantos hombres le hacen falta a una feminista para empapelar su casa ? - Solo uno, pero lo tiene que cortar muy fino. - Por que los maricas tienen las pollas tan grandes ? - Porque las mantienen bien fertilizadas. Esto son cuatro maricas en un jacuzzi que estan a lo suyo cuando uno de ellos se queda mirando unos grumitos blancos entre las burbujas. - A ver, quien es el cerdo que no se ha puesto un condon ? - Cuales son las manchas mas dificiles de quitar de los calzoncillos de un nin~o ? - El maquillaje de Michael Jackson. - Que es lo peor de ser un pedofilo ? - Que te tienes que ir a la cama a las nueve de la noche. - Como le ensen~an las madres polacas a sus hijos como ponerse la ropa interior ? - Diciendoles "lo amarillo por delante, lo marron por detras". - Por que los bebes polacos tienen las cabezas tan grandes ? - Para que no se caigan de la madre mientras las novias bailan en las bodas. - En que se parece una polaca a un lenguado ? - Antes de comertelos tienes que quitarles las escamas. Esto es una pareja que ha ligado y se van a la casa de uno de ellos; se desnudan y el chico le dice a la chica : - Mira, te voy a ensen~ar una postura nueva. - Ah, si ? Y como es ? - Pues mira, es la postura del rodeo ; ponte a cuatro patas... y ahora yo me pongo detras... te agarro por las caderas... y te la meto... y ahora empiezo... - Oye, pero si esta es la postura de los perritos y la conoce todo el mundo... - Ya, bueno, ahora es cuando te digo que tengo el SIDA... !!!! YYYIIIIEEEEEEJJJJJAAAAA.... !!!! Esto es un rodeo donde hay un toro salvaje al que nadie puede montar; los vaqueros mas fuertes lo han intentado y nadie ha conseguido aguantar ni diez segundos. En esto que aparece un viejecito delgado y escuchimizado que dice que quiere probar a montarlo. Por supuesto, todo el mundo se echa a reir, pero como el viejecito insiste, al final le dejan intentarlo. Total, que el viejecito se sube encima del toro, le abren las puertas, y el toro sale corriendo a toda pastilla y empieza a dar saltos, pero el viejecito sigue pegado encima de la espalda del toro ; al cabo de diez minutos el toro esta exhausto y se cae al suelo derrengado, mientras todos los espectadores empiezan a aplaudir con locura. - Oiga, y como lo hizo ? - Bah, ha sido facil, es que llevo cincuenta an~os casado con una epileptica... - De que color es un chino? - Amarillo. - Y si le tiras de los huevos? - Amarillo chillon ! - Que puedes hacer con un politico que se ha muerto y esta tan gordo que no cabe en su ataud ? - Le haces una lavativa y lo entierras en una caja de zapatos. - Cual es la diferencia entre una linea continua y un politico ? - No puedes pisar la linea continua. - Que es un politico con una pierna de madera ? - Una mierda pinchada en un palo. - Cual es la diferencia entre un politico y una cebolla ? - Al cortar una cebolla lloras. Un tio va a un puticlub buscando una chica con el chocho pelado, porque dice e insiste que el vello pubico es algo que le da mucho asco. Como manda la tradicion empieza a regatear con la duen~a del establecimiento para conseguir una chica barata, al final le mandan a la habitacion de la Roberta que se ha depilado ese mismo dia. El cliente llega a la habitacion, abre la puerta y ve a la tal Roberta que esta tumbada desnuda encima de su cama con las piernas abiertas y ve que tiene el chocho cubierto por una mata enorme de pelo. Indignado por el taman~o de semejante pelambrera baja a hablar con la propietaria. - Oiga, pero usted esta intentando reirse de mi o que ? Me dijo que la Roberta estaba depilada, pero es que en mi vida he visto tanto pelo junto y tan negro, y de verdad que yo asi no puedo, es que me da un asco... - Pues esto tiene que ser un malentendido, de verdad que lo siento, vamos a ver... Asi que vuelven a ir al cuarto de la Roberta, y al verla la madamme coge un periodico, lo arruga, y mientras le dice al cliente "Pero hombre de Dios, si eso no es pelo, no pasa nada", va y le pega un sopapo a la Roberta en la entrepierna y mata unos cuantos cientos de moscas... Un granjero y su esposa estan en la cama leyendo tranquilamente antes de dormirse. El marido esta leyendo un libro de sexualidad, y le dice a su esposa : - Oye, sabes que los humanos somos la unica especie donde la hembra puede tener un orgasmo ? Ella le mira con curiosidad por un momento y luego le dice picaronamente : - Oye, y por que no me lo demuestras ? El marido se levanta, se pone la bata, dice "de acuerdo", y luego sale de la habitacion dejando a su esposa con cara de intrigada. Al cabo de media hora vuelve y dice : - Pues mira, la vaca y las gallinas no pueden tener orgasmos, pero chillando como chilla la cerda, como puedo saberlo ? - Cual es el mejor animal para follar ? - Una vaca, porque mientras la follas por la nariz te puede lamer los cojones. - Mama, mama, de mayor quiero ser skin-head. - Anda nin~o, que ademas de negro eres gilipollas ! - Mama, mama, por que tengo dos agujeros en las narices ? - Para que puedas respirar mientras te comes los mocos. - Mama, mama, no me gusta el peinado del hermanito. - Callate o vendemos tambien tu cabellera. - Doctor, doctor, vera, es que mi prometida me dijo el otro dia que tenia una grave enfermedad, pero no recuerdo si era gonorrea o tuberculosis, y no quiero preguntarla que es lo que tiene porque pensara que estaba distraido cuando me lo dijo o que no la escuchaba. Que puedo hacer ? - Hum... si no escupe sangre al toser, dela por culo. Un tio va al dentista, que tras examinarle le dice : - Lo siento, pero usted tiene la dentadura en muy mal estado, me temo que hace falta sacarle siete dientes. - Cielos... y eso duele ? - Hombre, a veces me dan calambres en el brazo... - Que le dice el conde Dracula a su novia para despedirse ? - Hasta el mes que viene. Esto es el club de monstruos. El hombre lobo pide un vaso de vodka. El monstruo de Frankestein pide una garrafa de aguardiente. El conde Dracula pide un vasito de agua caliente, y empieza a cantar "Hornimans, el sabor de una taza de te" mientras se saca del bolsillo una compresa usada. - Que es peor que ser violada por 10 piratas ? - Que el capitan Garfio te haga un "finger". - En que se parecen Clinton y J. F. Kennedy ? - Ninguno de los dos ha tenido sesos en los ultimos treinta an~os. Dos leperos vuelven de cazar patos : - Habeis cazado mucho ? - No, no hemos conseguido ni un solo pato. - Y eso ? Si hay montones ! - Es que me imagino que no conseguimos tirar el perro lo suficientemente alto... - Hijo mio, yo nunca le hize el amor a una mujer hasta que conoci a tu madre. Seras tu capaz de decirle lo mismo a tu hijo algun dia ? - Si papa, pero me daria vergu"enza que supiera lo mio con mama... Un enfermero llama a la policia denunciando que a la morgue del hospital ha llegado el cadaver de una mujer asesinada. - A ver, muestrenos el cadaver. - Esa es, mire la sangre en la entrepierna, la mataron clavandola hasta el fondo un pun~al ahi arriba, ve como solo asoma el extremo del mango? - Pero hombre de Dios, es que no ve que esta mujer tiene sangre porque murio menstruando, y que eso no es el mango de un pun~al sino su clitoris ? - Ah... es que como tenia un saborcillo metalico... Un tio esta paseando de noche cuando, al pasar al lado del cementerio, ve a tres tios que estan follando a una chica sobre una tumba. - Oye, cuando acabeis, me dejariais echar un polvo a mi tambien ? - Una mierda, mira que morro, anda y desentierrate tu la tuya. Esto son dos maricas en un cementerio de animales profanando una de las tumbas; uno de ellos le esta dando por el culo al cadaver de un cerdo muerto de lepra. Cuando acaba, saca la polla del cuerpo en descomposicion, y el otro tio le dice: - Oye, y por que te has puesto un condon ? - Condon ? Que condon ? Esto son tres cientificos que quieren hacer un experimento con un cerdo, que consiste en ver que pasa si se pasa un an~o sin cagar. Asi que le ponen un tapon en el culo a un pobre cerdo y consiguen un chimpance, al que entrenan para que le quite el tapon al cerdo. Total, que pasa un año durante el cual los cientificos han estado tomando notas y el cerdo ha ido dando sen~ales de estar un poco incomodo, y deciden dejarle un descanso al pobre animal, asi que sacan al cerdo y lo dejan atado en mitad de un descampado para que haga su necesidad. El primer cientifico se aleja 500 metros y les dice a los otros que no se va a acercar mas por nada del mundo. El segundo cientifico es mas valiente y se queda mirando a 200 metros. El tercero, llevado por su curiosidad cientifica, decide quedarse a ver que pasa a tan solo 50 metros del cerdo. Asi que el tercer cientifico suelta al chimpance, que tras mirar un rato a su alrededor se dirige al cerdo para quitarle el tapon y BBBBLLLLAAAAAAAAAAAMMMMM!!!! Mierda de cerdo por todas partes. La prudencia recompensa al primer cientifico con tan solo unas manchitas de mierda en sus zapatos. Tras ver lo que ha ocurrido, se dirige corriendo hacia el sitio donde estaba el segundo. Cuando la mierda le esta llegando por la cintura, encuentra al pobre hombre medio inconsciente. Tras pegarle unas bofetadas para reanimarle, los dos se dirigen hacia el epicentro para ver que es lo que ha quedado del primer cientifico; cual no seria su sorpresa al encontrarlo flotando en la mierda y riendose con toda la fuerza de sus pulmones. - Pero tio, que te pasa ? que es lo que tiene tanta gracia ? - Jua, jua, jua, es que, ja ja ja, teniais que haber visto, ja ji, la cara del mono, jua, ja, ja, cuando intentaba volver a ponerle el tapon al cerdo, ja, ja... Un viajero se para en una gasolinera para cagar, y con las prisas se mete en el servicio sin darse cuenta de que no hay papel higienico. Al acabar ve un cartel que dice "limpiese con un dedo y luego metalo en este agujero para limpiarlo con cuidado". Como no puede hacer otra cosa, este hombre se limpia el culo con el dedo y luego lo mete en el agujero indicado. Inmediatamente recibe un calambre en el dedo, asi que lo retira con toda rapidez y se lo mete en la boca para chuparlo... - Por que las rubias les cambian los pan~ales a sus hijos cada dos meses ? - Porque en la caja dice "para nin~os con hasta diez kilos". - En que se parece una polla de 40 centimetros a una cebolla ? - Las dos hacen llorar a las mujeres. - Cuando consigue tener un orgasmo una feminista ? - Al abortar. - Cuantos hombres le hacen falta a una feminista para empapelar su casa ? - Solo uno, pero lo tiene que cortar muy fino. - Por que los maricas tienen las pollas tan grandes ? - Porque las mantienen bien fertilizadas. Esto son cuatro maricas en un jacuzzi que estan a lo suyo cuando uno de ellos se queda mirando unos grumitos blancos entre las burbujas. - A ver, quien es el cerdo que no se ha puesto un condon ? - Cuales son las manchas mas dificiles de quitar de los calzoncillos de un nin~o ? - El maquillaje de Michael Jackson. - Que es lo peor de ser un pedofilo ? - Que te tienes que ir a la cama a las nueve de la noche. - Como le ensen~an las madres polacas a sus hijos como ponerse la ropa interior ? - Diciendoles "lo amarillo por delante, lo marron por detras". - Por que los bebes polacos tienen las cabezas tan grandes ? - Para que no se caigan de la madre mientras las novias bailan en las bodas. - En que se parece una polaca a un lenguado ? - Antes de comertelos tienes que quitarles las escamas. Esto es una pareja que ha ligado y se van a la casa de uno de ellos; se desnudan y el chico le dice a la chica : - Mira, te voy a ensen~ar una postura nueva. - Ah, si ? Y como es ? - Pues mira, es la postura del rodeo ; ponte a cuatro patas... y ahora yo me pongo detras... te agarro por las caderas... y te la meto... y ahora empiezo... - Oye, pero si esta es la postura de los perritos y la conoce todo el mundo... - Ya, bueno, ahora es cuando te digo que tengo el SIDA... !!!! YYYIIIIEEEEEEJJJJJAAAAA.... !!!! Esto es un rodeo donde hay un toro salvaje al que nadie puede montar; los vaqueros mas fuertes lo han intentado y nadie ha conseguido aguantar ni diez segundos. En esto que aparece un viejecito delgado y escuchimizado que dice que quiere probar a montarlo. Por supuesto, todo el mundo se echa a reir, pero como el viejecito insiste, al final le dejan intentarlo. Total, que el viejecito se sube encima del toro, le abren las puertas, y el toro sale corriendo a toda pastilla y empieza a dar saltos, pero el viejecito sigue pegado encima de la espalda del toro ; al cabo de diez minutos el toro esta exhausto y se cae al suelo derrengado, mientras todos los espectadores empiezan a aplaudir con locura. - Oiga, y como lo hizo ? - Bah, ha sido facil, es que llevo cincuenta an~os casado con una epileptica... - De que color es un chino? - Amarillo. - Y si le tiras de los huevos? - Amarillo chillon ! - Que puedes hacer con un politico que se ha muerto y esta tan gordo que no cabe en su ataud ? - Le haces una lavativa y lo entierras en una caja de zapatos. - Cual es la diferencia entre una linea continua y un politico ? - No puedes pisar la linea continua. - Que es un politico con una pierna de madera ? - Una mierda pinchada en un palo. - Cual es la diferencia entre un politico y una cebolla ? - Al cortar una cebolla lloras. Un tio va a un puticlub buscando una chica con el chocho pelado, porque dice e insiste que el vello pubico es algo que le da mucho asco. Como manda la tradicion empieza a regatear con la duen~a del establecimiento para conseguir una chica barata, al final le mandan a la habitacion de la Roberta que se ha depilado ese mismo dia. El cliente llega a la habitacion, abre la puerta y ve a la tal Roberta que esta tumbada desnuda encima de su cama con las piernas abiertas y ve que tiene el chocho cubierto por una mata enorme de pelo. Indignado por el taman~o de semejante pelambrera baja a hablar con la propietaria. - Oiga, pero usted esta intentando reirse de mi o que ? Me dijo que la Roberta estaba depilada, pero es que en mi vida he visto tanto pelo junto y tan negro, y de verdad que yo asi no puedo, es que me da un asco... - Pues esto t

Ref: Percutor puesto el 19/5/98 1:20

Me da la impresion de que alguien me ha estado suplantando. Os voy a joder llenando las 'susodichas paginas de mierda'. Esto son tres cientificos que quieren hacer un experimento con un cerdo, que consiste en ver que pasa si se pasa un an~o sin cagar. Asi que le ponen un tapon en el culo a un pobre cerdo y consiguen un chimpance, al que entrenan para que le quite el tapon al cerdo. Total, que pasa un año durante el cual los cientificos han estado tomando notas y el cerdo ha ido dando sen~ales de estar un poco incomodo, y deciden dejarle un descanso al pobre animal, asi que sacan al cerdo y lo dejan atado en mitad de un descampado para que haga su necesidad. El primer cientifico se aleja 500 metros y les dice a los otros que no se va a acercar mas por nada del mundo. El segundo cientifico es mas valiente y se queda mirando a 200 metros. El tercero, llevado por su curiosidad cientifica, decide quedarse a ver que pasa a tan solo 50 metros del cerdo. Asi que el tercer cientifico suelta al chimpance, que tras mirar un rato a su alrededor se dirige al cerdo para quitarle el tapon y BBBBLLLLAAAAAAAAAAAMMMMM!!!! Mierda de cerdo por todas partes. La prudencia recompensa al primer cientifico con tan solo unas manchitas de mierda en sus zapatos. Tras ver lo que ha ocurrido, se dirige corriendo hacia el sitio donde estaba el segundo. Cuando la mierda le esta llegando por la cintura, encuentra al pobre hombre medio inconsciente. Tras pegarle unas bofetadas para reanimarle, los dos se dirigen hacia el epicentro para ver que es lo que ha quedado del primer cientifico; cual no seria su sorpresa al encontrarlo flotando en la mierda y riendose con toda la fuerza de sus pulmones. - Pero tio, que te pasa ? que es lo que tiene tanta gracia ? - Jua, jua, jua, es que, ja ja ja, teniais que haber visto, ja ji, la cara del mono, jua, ja, ja, cuando intentaba volver a ponerle el tapon al cerdo, ja, ja... Un viajero se para en una gasolinera para cagar, y con las prisas se mete en el servicio sin darse cuenta de que no hay papel higienico. Al acabar ve un cartel que dice "limpiese con un dedo y luego metalo en este agujero para limpiarlo con cuidado". Como no puede hacer otra cosa, este hombre se limpia el culo con el dedo y luego lo mete en el agujero indicado. Inmediatamente recibe un calambre en el dedo, asi que lo retira con toda rapidez y se lo mete en la boca para chuparlo... - Por que las rubias les cambian los pan~ales a sus hijos cada dos meses ? - Porque en la caja dice "para nin~os con hasta diez kilos". - En que se parece una polla de 40 centimetros a una cebolla ? - Las dos hacen llorar a las mujeres. - Cuando consigue tener un orgasmo una feminista ? - Al abortar. - Cuantos hombres le hacen falta a una feminista para empapelar su casa ? - Solo uno, pero lo tiene que cortar muy fino. - Por que los maricas tienen las pollas tan grandes ? - Porque las mantienen bien fertilizadas. Esto son cuatro maricas en un jacuzzi que estan a lo suyo cuando uno de ellos se queda mirando unos grumitos blancos entre las burbujas. - A ver, quien es el cerdo que no se ha puesto un condon ? - Cuales son las manchas mas dificiles de quitar de los calzoncillos de un nin~o ? - El maquillaje de Michael Jackson. - Que es lo peor de ser un pedofilo ? - Que te tienes que ir a la cama a las nueve de la noche. - Como le ensen~an las madres polacas a sus hijos como ponerse la ropa interior ? - Diciendoles "lo amarillo por delante, lo marron por detras". - Por que los bebes polacos tienen las cabezas tan grandes ? - Para que no se caigan de la madre mientras las novias bailan en las bodas. - En que se parece una polaca a un lenguado ? - Antes de comertelos tienes que quitarles las escamas. Esto es una pareja que ha ligado y se van a la casa de uno de ellos; se desnudan y el chico le dice a la chica : - Mira, te voy a ensen~ar una postura nueva. - Ah, si ? Y como es ? - Pues mira, es la postura del rodeo ; ponte a cuatro patas... y ahora yo me pongo detras... te agarro por las caderas... y te la meto... y ahora empiezo... - Oye, pero si esta es la postura de los perritos y la conoce todo el mundo... - Ya, bueno, ahora es cuando te digo que tengo el SIDA... !!!! YYYIIIIEEEEEEJJJJJAAAAA.... !!!! Esto es un rodeo donde hay un toro salvaje al que nadie puede montar; los vaqueros mas fuertes lo han intentado y nadie ha conseguido aguantar ni diez segundos. En esto que aparece un viejecito delgado y escuchimizado que dice que quiere probar a montarlo. Por supuesto, todo el mundo se echa a reir, pero como el viejecito insiste, al final le dejan intentarlo. Total, que el viejecito se sube encima del toro, le abren las puertas, y el toro sale corriendo a toda pastilla y empieza a dar saltos, pero el viejecito sigue pegado encima de la espalda del toro ; al cabo de diez minutos el toro esta exhausto y se cae al suelo derrengado, mientras todos los espectadores empiezan a aplaudir con locura. - Oiga, y como lo hizo ? - Bah, ha sido facil, es que llevo cincuenta an~os casado con una epileptica... - De que color es un chino? - Amarillo. - Y si le tiras de los huevos? - Amarillo chillon ! - Que puedes hacer con un politico que se ha muerto y esta tan gordo que no cabe en su ataud ? - Le haces una lavativa y lo entierras en una caja de zapatos. - Cual es la diferencia entre una linea continua y un politico ? - No puedes pisar la linea continua. - Que es un politico con una pierna de madera ? - Una mierda pinchada en un palo. - Cual es la diferencia entre un politico y una cebolla ? - Al cortar una cebolla lloras. Un tio va a un puticlub buscando una chica con el chocho pelado, porque dice e insiste que el vello pubico es algo que le da mucho asco. Como manda la tradicion empieza a regatear con la duen~a del establecimiento para conseguir una chica barata, al final le mandan a la habitacion de la Roberta que se ha depilado ese mismo dia. El cliente llega a la habitacion, abre la puerta y ve a la tal Roberta que esta tumbada desnuda encima de su cama con las piernas abiertas y ve que tiene el chocho cubierto por una mata enorme de pelo. Indignado por el taman~o de semejante pelambrera baja a hablar con la propietaria. - Oiga, pero usted esta intentando reirse de mi o que ? Me dijo que la Roberta estaba depilada, pero es que en mi vida he visto tanto pelo junto y tan negro, y de verdad que yo asi no puedo, es que me da un asco... - Pues esto tiene que ser un malentendido, de verdad que lo siento, vamos a ver... Asi que vuelven a ir al cuarto de la Roberta, y al verla la madamme coge un periodico, lo arruga, y mientras le dice al cliente "Pero hombre de Dios, si eso no es pelo, no pasa nada", va y le pega un sopapo a la Roberta en la entrepierna y mata unos cuantos cientos de moscas... Un granjero y su esposa estan en la cama leyendo tranquilamente antes de dormirse. El marido esta leyendo un libro de sexualidad, y le dice a su esposa : - Oye, sabes que los humanos somos la unica especie donde la hembra puede tener un orgasmo ? Ella le mira con curiosidad por un momento y luego le dice picaronamente : - Oye, y por que no me lo demuestras ? El marido se levanta, se pone la bata, dice "de acuerdo", y luego sale de la habitacion dejando a su esposa con cara de intrigada. Al cabo de media hora vuelve y dice : - Pues mira, la vaca y las gallinas no pueden tener orgasmos, pero chillando como chilla la cerda, como puedo saberlo ? - Cual es el mejor animal para follar ? - Una vaca, porque mientras la follas por la nariz te puede lamer los cojones. - Mama, mama, de mayor quiero ser skin-head. - Anda nin~o, que ademas de negro eres gilipollas ! - Mama, mama, por que tengo dos agujeros en las narices ? - Para que puedas respirar mientras te comes los mocos. - Mama, mama, no me gusta el peinado del hermanito. - Callate o vendemos tambien tu cabellera. - Doctor, doctor, vera, es que mi prometida me dijo el otro dia que tenia una grave enfermedad, pero no recuerdo si era gonorrea o tuberculosis, y no quiero preguntarla que es lo que tiene porque pensara que estaba distraido cuando me lo dijo o que no la escuchaba. Que puedo hacer ? - Hum... si no escupe sangre al toser, dela por culo. Un tio va al dentista, que tras examinarle le dice : - Lo siento, pero usted tiene la dentadura en muy mal estado, me temo que hace falta sacarle siete dientes. - Cielos... y eso duele ? - Hombre, a veces me dan calambres en el brazo... - Que le dice el conde Dracula a su novia para despedirse ? - Hasta el mes que viene. Esto es el club de monstruos. El hombre lobo pide un vaso de vodka. El monstruo de Frankestein pide una garrafa de aguardiente. El conde Dracula pide un vasito de agua caliente, y empieza a cantar "Hornimans, el sabor de una taza de te" mientras se saca del bolsillo una compresa usada. - Que es peor que ser violada por 10 piratas ? - Que el capitan Garfio te haga un "finger". - En que se parecen Clinton y J. F. Kennedy ? - Ninguno de los dos ha tenido sesos en los ultimos treinta an~os. Dos leperos vuelven de cazar patos : - Habeis cazado mucho ? - No, no hemos conseguido ni un solo pato. - Y eso ? Si hay montones ! - Es que me imagino que no conseguimos tirar el perro lo suficientemente alto... - Hijo mio, yo nunca le hize el amor a una mujer hasta que conoci a tu madre. Seras tu capaz de decirle lo mismo a tu hijo algun dia ? - Si papa, pero me daria vergu"enza que supiera lo mio con mama... Un enfermero llama a la policia denunciando que a la morgue del hospital ha llegado el cadaver de una mujer asesinada. - A ver, muestrenos el cadaver. - Esa es, mire la sangre en la entrepierna, la mataron clavandola hasta el fondo un pun~al ahi arriba, ve como solo asoma el extremo del mango? - Pero hombre de Dios, es que no ve que esta mujer tiene sangre porque murio menstruando, y que eso no es el mango de un pun~al sino su clitoris ? - Ah... es que como tenia un saborcillo metalico... Un tio esta paseando de noche cuando, al pasar al lado del cementerio, ve a tres tios que estan follando a una chica sobre una tumba. - Oye, cuando acabeis, me dejariais echar un polvo a mi tambien ? - Una mierda, mira que morro, anda y desentierrate tu la tuya. Esto son dos maricas en un cementerio de animales profanando una de las tumbas; uno de ellos le esta dando por el culo al cadaver de un cerdo muerto de lepra. Cuando acaba, saca la polla del cuerpo en descomposicion, y el otro tio le dice: - Oye, y por que te has puesto un condon ? - Condon ? Que condon ? Esto son tres cientificos que quieren hacer un experimento con un cerdo, que consiste en ver que pasa si se pasa un an~o sin cagar. Asi que le ponen un tapon en el culo a un pobre cerdo y consiguen un chimpance, al que entrenan para que le quite el tapon al cerdo. Total, que pasa un año durante el cual los cientificos han estado tomando notas y el cerdo ha ido dando sen~ales de estar un poco incomodo, y deciden dejarle un descanso al pobre animal, asi que sacan al cerdo y lo dejan atado en mitad de un descampado para que haga su necesidad. El primer cientifico se aleja 500 metros y les dice a los otros que no se va a acercar mas por nada del mundo. El segundo cientifico es mas valiente y se queda mirando a 200 metros. El tercero, llevado por su curiosidad cientifica, decide quedarse a ver que pasa a tan solo 50 metros del cerdo. Asi que el tercer cientifico suelta al chimpance, que tras mirar un rato a su alrededor se dirige al cerdo para quitarle el tapon y BBBBLLLLAAAAAAAAAAAMMMMM!!!! Mierda de cerdo por todas partes. La prudencia recompensa al primer cientifico con tan solo unas manchitas de mierda en sus zapatos. Tras ver lo que ha ocurrido, se dirige corriendo hacia el sitio donde estaba el segundo. Cuando la mierda le esta llegando por la cintura, encuentra al pobre hombre medio inconsciente. Tras pegarle unas bofetadas para reanimarle, los dos se dirigen hacia el epicentro para ver que es lo que ha quedado del primer cientifico; cual no seria su sorpresa al encontrarlo flotando en la mierda y riendose con toda la fuerza de sus pulmones. - Pero tio, que te pasa ? que es lo que tiene tanta gracia ? - Jua, jua, jua, es que, ja ja ja, teniais que haber visto, ja ji, la cara del mono, jua, ja, ja, cuando intentaba volver a ponerle el tapon al cerdo, ja, ja... Un viajero se para en una gasolinera para cagar, y con las prisas se mete en el servicio sin darse cuenta de que no hay papel higienico. Al acabar ve un cartel que dice "limpiese con un dedo y luego metalo en este agujero para limpiarlo con cuidado". Como no puede hacer otra cosa, este hombre se limpia el culo con el dedo y luego lo mete en el agujero indicado. Inmediatamente recibe un calambre en el dedo, asi que lo retira con toda rapidez y se lo mete en la boca para chuparlo... - Por que las rubias les cambian los pan~ales a sus hijos cada dos meses ? - Porque en la caja dice "para nin~os con hasta diez kilos". - En que se parece una polla de 40 centimetros a una cebolla ? - Las dos hacen llorar a las mujeres. - Cuando consigue tener un orgasmo una feminista ? - Al abortar. - Cuantos hombres le hacen falta a una feminista para empapelar su casa ? - Solo uno, pero lo tiene que cortar muy fino. - Por que los maricas tienen las pollas tan grandes ? - Porque las mantienen bien fertilizadas. Esto son cuatro maricas en un jacuzzi que estan a lo suyo cuando uno de ellos se queda mirando unos grumitos blancos entre las burbujas. - A ver, quien es el cerdo que no se ha puesto un condon ? - Cuales son las manchas mas dificiles de quitar de los calzoncillos de un nin~o ? - El maquillaje de Michael Jackson. - Que es lo peor de ser un pedofilo ? - Que te tienes que ir a la cama a las nueve de la noche. - Como le ensen~an las madres polacas a sus hijos como ponerse la ropa interior ? - Diciendoles "lo amarillo por delante, lo marron por detras". - Por que los bebes polacos tienen las cabezas tan grandes ? - Para que no se caigan de la madre mientras las novias bailan en las bodas. - En que se parece una polaca a un lenguado ? - Antes de comertelos tienes que quitarles las escamas. Esto es una pareja que ha ligado y se van a la casa de uno de ellos; se desnudan y el chico le dice a la chica : - Mira, te voy a ensen~ar una postura nueva. - Ah, si ? Y como es ? - Pues mira, es la postura del rodeo ; ponte a cuatro patas... y ahora yo me pongo detras... te agarro por las caderas... y te la meto... y ahora empiezo... - Oye, pero si esta es la postura de los perritos y la conoce todo el mundo... - Ya, bueno, ahora es cuando te digo que tengo el SIDA... !!!! YYYIIIIEEEEEEJJJJJAAAAA.... !!!! Esto es un rodeo donde hay un toro salvaje al que nadie puede montar; los vaqueros mas fuertes lo han intentado y nadie ha conseguido aguantar ni diez segundos. En esto que aparece un viejecito delgado y escuchimizado que dice que quiere probar a montarlo. Por supuesto, todo el mundo se echa a reir, pero como el viejecito insiste, al final le dejan intentarlo. Total, que el viejecito se sube encima del toro, le abren las puertas, y el toro sale corriendo a toda pastilla y empieza a dar saltos, pero el viejecito sigue pegado encima de la espalda del toro ; al cabo de diez minutos el toro esta exhausto y se cae al suelo derrengado, mientras todos los espectadores empiezan a aplaudir con locura. - Oiga, y como lo hizo ? - Bah, ha sido facil, es que llevo cincuenta an~os casado con una epileptica... - De que color es un chino? - Amarillo. - Y si le tiras de los huevos? - Amarillo chillon ! - Que puedes hacer con un politico que se ha muerto y esta tan gordo que no cabe en su ataud ? - Le haces una lavativa y lo entierras en una caja de zapatos. - Cual es la diferencia entre una linea continua y un politico ? - No puedes pisar la linea continua. - Que es un politico con una pierna de madera ? - Una mierda pinchada en un palo. - Cual es la diferencia entre un politico y una cebolla ? - Al cortar una cebolla lloras. Un tio va a un puticlub buscando una chica con el chocho pelado, porque dice e insiste que el vello pubico es algo que le da mucho asco. Como manda la tradicion empieza a regatear con la duen~a del establecimiento para conseguir una chica barata, al final le mandan a la habitacion de la Roberta que se ha depilado ese mismo dia. El cliente llega a la habitacion, abre la puerta y ve a la tal Roberta que esta tumbada desnuda encima de su cama con las piernas abiertas y ve que tiene el chocho cubierto por una mata enorme de pelo. Indignado por el taman~o de semejante pelambrera baja a hablar con la propietaria. - Oiga, pero usted esta intentando reirse de mi o que ? Me dijo que la Roberta estaba depilada, pero es que en mi vida he visto tanto pelo junto y tan negro, y de verdad que yo asi no puedo, es que me da un asco... - Pues esto tiene que ser un malentendido, de verdad que lo siento, vamos a ver... Asi que vuelven a ir al cuarto de la Roberta, y al verla la madamme coge un periodico, lo arruga, y mientras le dice al cliente "Pero hombre de Dios, si eso no es pelo, no pasa nada", va y le pega un sopapo a la Roberta en la entrepierna y mata unos cuantos cientos de moscas... Un granjero y su esposa estan en la cama leyendo tranquilamente antes de dormirse. El marido esta leyendo un libro de sexualidad, y le dice a su esposa : - Oye, sabes que los humanos somos la unica especie donde la hembra puede tener un orgasmo ? Ella le mira con curiosidad por un momento y luego le dice picaronamente : - Oye, y por que no me lo demuestras ? El marido se levanta, se pone la bata, dice "de acuerdo", y luego sale de la habitacion dejando a su esposa con cara de intrigada. Al cabo de media hora vuelve y dice : - Pues mira, la vaca y las gallinas no pueden tener orgasmos, pero chillando como chilla la cerda, como puedo saberlo ? - Cual es el mejor animal para follar ? - Una vaca, porque mientras la follas por la nariz te puede lamer los cojones. - Mama, mama, de mayor quiero ser skin-head. - Anda nin~o, que ademas de negro eres gilipollas ! - Mama, mama, por que tengo dos agujeros en las narices ? - Para que puedas respirar mientras te comes los mocos. - Mama, mama, no me gusta el peinado del hermanito. - Callate o vendemos tambien tu cabellera. - Doctor, doctor, vera, es que mi prometida me dijo el otro dia que tenia una grave enfermedad, pero no recuerdo si era gonorrea o tuberculosis, y no quiero preguntarla que es lo que tiene porque pensara que estaba distraido cuando me lo dijo o que no la escuchaba. Que puedo hacer ? - Hum... si no escupe sangre al toser, dela por culo. Un tio va al dentista, que tras examinarle le dice : - Lo siento, pero usted tiene la dentadura en muy mal estado, me temo que hace falta sacarle siete dientes. - Cielos... y eso duele ? - Hombre, a veces me dan calambres en el brazo... - Que le dice el conde Dracula a su novia para despedirse ? - Hasta el mes que viene. Esto es el club de monstruos. El hombre lobo pide un vaso de vodka. El monstruo de Frankestein pide una garrafa de aguardiente. El conde Dracula pide un vasito de agua caliente, y empieza a cantar "Hornimans, el sabor de una taza de te" mientras se saca del bolsillo una compresa usada. - Que es peor que ser violada por 10 piratas ? - Que el capitan Garfio te haga un "finger". - En que se parecen Clinton y J. F. Kennedy ? - Ninguno de los dos ha tenido sesos en los ultimos treinta an~os. Dos leperos vuelven de cazar patos : - Habeis cazado mucho ? - No, no hemos conseguido ni un solo pato. - Y eso ? Si hay montones ! - Es que me imagino que no conseguimos tirar el perro lo suficientemente alto... - Hijo mio, yo nunca le hize el amor a una mujer hasta que conoci a tu madre. Seras tu capaz de decirle lo mismo a tu hijo algun dia ? - Si papa, pero me daria vergu"enza que supiera lo mio con mama... Un enfermero llama a la policia denunciando que a la morgue del hospital ha llegado el cadaver de una mujer asesinada. - A ver, muestrenos el cadaver. - Esa es, mire la sangre en la entrepierna, la mataron clavandola hasta el fondo un pun~al ahi arriba, ve como solo asoma el extremo del mango? - Pero hombre de Dios, es que no ve que esta mujer tiene sangre porque murio menstruando, y que eso no es el mango de un pun~al sino su clitoris ? - Ah... es que como tenia un saborcillo metalico... Un tio esta paseando de noche cuando, al pasar al lado del cementerio, ve a tres tios que estan follando a una chica sobre una tumba. - Oye, cuando acabeis, me dejariais echar un polvo a mi tambien ? - Una mierda, mira que morro, anda y desentierrate tu la tuya. Esto son dos maricas en un cementerio de animales profanando una de las tumbas; uno de ellos le esta dando por el culo al cadaver de un cerdo muerto de lepra. Cuando acaba, saca la polla del cuerpo en descomposicion, y el otro tio le dice: - Oye, y por que te has puesto un condon ? - Condon ? Que condon ? Esto son tres cientificos que quieren hacer un experimento con un cerdo, que consiste en ver que pasa si se pasa un an~o sin cagar. Asi que le ponen un tapon en el culo a un pobre cerdo y consiguen un chimpance, al que entrenan para que le quite el tapon al cerdo. Total, que pasa un año durante el cual los cientificos han estado tomando notas y el cerdo ha ido dando sen~ales de estar un poco incomodo, y deciden dejarle un descanso al pobre animal, asi que sacan al cerdo y lo dejan atado en mitad de un descampado para que haga su necesidad. El primer cientifico se aleja 500 metros y les dice a los otros que no se va a acercar mas por nada del mundo. El segundo cientifico es mas valiente y se queda mirando a 200 metros. El tercero, llevado por su curiosidad cientifica, decide quedarse a ver que pasa a tan solo 50 metros del cerdo. Asi que el tercer cientifico suelta al chimpance, que tras mirar un rato a su alrededor se dirige al cerdo para quitarle el tapon y BBBBLLLLAAAAAAAAAAAMMMMM!!!! Mierda de cerdo por todas partes. La prudencia recompensa al primer cientifico con tan solo unas manchitas de mierda en sus zapatos. Tras ver lo que ha ocurrido, se dirige corriendo hacia el sitio donde estaba el segundo. Cuando la mierda le esta llegando por la cintura, encuentra al pobre hombre medio inconsciente. Tras pegarle unas bofetadas para reanimarle, los dos se dirigen hacia el epicentro para ver que es lo que ha quedado del primer cientifico; cual no seria su sorpresa al encontrarlo flotando en la mierda y riendose con toda la fuerza de sus pulmones. - Pero tio, que te pasa ? que es lo que tiene tanta gracia ? - Jua, jua, jua, es que, ja ja ja, teniais que haber visto, ja ji, la cara del mono, jua, ja, ja, cuando intentaba volver a ponerle el tapon al cerdo, ja, ja... Un viajero se para en una gasolinera para cagar, y con las prisas se mete en el servicio sin darse cuenta de que no hay papel higienico. Al acabar ve un cartel que dice "limpiese con un dedo y luego metalo en este agujero para limpiarlo con cuidado". Como no puede hacer otra cosa, este hombre se limpia el culo con el dedo y luego lo mete en el agujero indicado. Inmediatamente recibe un calambre en el dedo, asi que lo retira con toda rapidez y se lo mete en la boca para chuparlo... - Por que las rubias les cambian los pan~ales a sus hijos cada dos meses ? - Porque en la caja dice "para nin~os con hasta diez kilos". - En que se parece una polla de 40 centimetros a una cebolla ? - Las dos hacen llorar a las mujeres. - Cuando consigue tener un orgasmo una feminista ? - Al abortar. - Cuantos hombres le hacen falta a una feminista para empapelar su casa ? - Solo uno, pero lo tiene que cortar muy fino. - Por que los maricas tienen las pollas tan grandes ? - Porque las mantienen bien fertilizadas. Esto son cuatro maricas en un jacuzzi que estan a lo suyo cuando uno de ellos se queda mirando unos grumitos blancos entre las burbujas. - A ver, quien es el cerdo que no se ha puesto un condon ? - Cuales son las manchas mas dificiles de quitar de los calzoncillos de un nin~o ? - El maquillaje de Michael Jackson. - Que es lo peor de ser un pedofilo ? - Que te tienes que ir a la cama a las nueve de la noche. - Como le ensen~an las madres polacas a sus hijos como ponerse la ropa interior ? - Diciendoles "lo amarillo por delante, lo marron por detras". - Por que los bebes polacos tienen las cabezas tan grandes ? - Para que no se caigan de la madre mientras las novias bailan en las bodas. - En que se parece una polaca a un lenguado ? - Antes de comertelos tienes que quitarles las escamas. Esto es una pareja que ha ligado y se van a la casa de uno de ellos; se desnudan y el chico le dice a la chica : - Mira, te voy a ensen~ar una postura nueva. - Ah, si ? Y como es ? - Pues mira, es la postura del rodeo ; ponte a cuatro patas... y ahora yo me pongo detras... te agarro por las caderas... y te la meto... y ahora empiezo... - Oye, pero si esta es la postura de los perritos y la conoce todo el mundo... - Ya, bueno, ahora es cuando te digo que tengo el SIDA... !!!! YYYIIIIEEEEEEJJJJJAAAAA.... !!!! Esto es un rodeo donde hay un toro salvaje al que nadie puede montar; los vaqueros mas fuertes lo han intentado y nadie ha conseguido aguantar ni diez segundos. En esto que aparece un viejecito delgado y escuchimizado que dice que quiere probar a montarlo. Por supuesto, todo el mundo se echa a reir, pero como el viejecito insiste, al final le dejan intentarlo. Total, que el viejecito se sube encima del toro, le abren las puertas, y el toro sale corriendo a toda pastilla y empieza a dar saltos, pero el viejecito sigue pegado encima de la espalda del toro ; al cabo de diez minutos el toro esta exhausto y se cae al suelo derrengado, mientras todos los espectadores empiezan a aplaudir con locura. - Oiga, y como lo hizo ? - Bah, ha sido facil, es que llevo cincuenta an~os casado con una epileptica... - De que color es un chino? - Amarillo. - Y si le tiras de los huevos? - Amarillo chillon ! - Que puedes hacer con un politico que se ha muerto y esta tan gordo que no cabe en su ataud ? - Le haces una lavativa y lo entierras en una caja de zapatos. - Cual es la diferencia entre una linea continua y un politico ? - No puedes pisar la linea continua. - Que es un politico con una pierna de madera ? - Una mierda pinchada en un palo. - Cual es la diferencia entre un politico y una cebolla ? - Al cortar una cebolla lloras. Un tio va a un puticlub buscando una chica con el chocho pelado, porque dice e insiste que el vello pubico es algo que le da mucho asco. Como manda la tradicion empieza a regatear con la duen~a del establecimiento para conseguir una chica barata, al final le mandan a la habitacion de la Roberta que se ha depilado ese mismo dia. El cliente llega a la habitacion, abre la puerta y ve a la tal Roberta que esta tumbada desnuda encima de su cama con las piernas abiertas y ve que tiene el chocho cubierto por una mata enorme de pelo. Indignado por el taman~o de semejante pelambrera baja a hablar con la propietaria. - Oiga, pero usted esta intentando reirse de mi o que ? Me dijo que la Roberta estaba depilada, pero es que en mi vida he visto tanto pelo junto y tan negro, y de verdad que yo asi no puedo, es que me da un asco... - Pues esto t

Ref: titanic a mar puesto el 19/5/98 1:23

Te espero en la sección "QUEJIOS" Alguien ha llenado esta página.

Ref: Val to Edge puesto el 19/5/98 1:24

I'm here

Ref: Observador puesto el 19/5/98 1:35

Val, ya has llegado. Tiempo que no te escuchaba

Ref: Para Titanic de Mar puesto el 19/5/98 1:55

Amor, llegué hasta ES pero allí algo anda mal que no puedo entrar al país. Intento de nuevo? los cuadros de opciones no son exactamente como tu los describes, puede ser que algo haya marcado mal porque utilicé mi criterio en las casillas.

Ref: Action a Todas puesto el 19/5/98 2:22

Un besazo a todas, me voy a dormir, que a las 6,30 tengo que levantarme.¡¡Qué dura es la vida del estudiante!!

Ref: Action a Todas puesto el 19/5/98 2:22

Un besazo a todas, me voy a dormir, que a las 6,30 tengo que levantarme.¡¡Qué dura es la vida del estudiante!!

Ref: UNA PARTICULARIDAD puesto el 19/5/98 11:33

"A mí me gusta todo lo tuyo.". Entonces, a qué buscar? Es el sentimiento InNovadOr que nos impele a sumergirnos en la dorada novedad del descubrimiento, el imperialista que nos lanza más alla de nuestros horizontes para a-nexionar-nos una tierra ajena, o el delicioso encanto de la Seducción, el irrefrenable impulso de abandonarse en un amor culpable y fronterizo, (acaso muerdo tus labios queriendo morderte el alma y por fin tener algo de ti) ? Yo no quiero lo que piensas sino lo que haces, no quiero lo que dices sino lo que sientes y acabo de darme cuenta que te abrazé y no sabía si te gusta pasear o estar sentada, el amanecer o el crepúsculo,las tostadas con mantequilla o mermelada, Ariel o Blancolor,las películas de risa o de ciencia ficción, si eres calurosa o friolera. Curiosamente, sólo sé seguro que eres de izquierdas. Y en ese caso, no he tenido nada tuyo y, paradójicamente, se trataba de eso S.

Ref: puesto el 19/5/98 14:03

A los que nos gusta escribir, sabemos que la buena utilización del taco es primordial para expresarse y escribir bien. Así, hay tacos graciosos y sin gracia, oportunos e inoportunos, inteligentemente ocurrentes y descelebradamente zafios. Hace dos noches entré en un canal de chat. Y me preguntaron algo inesperado. Y solté un taco espontáneo, risueño, ingenuo, exclamativo. Y me llamaron la atención. Ayer noche volví a entrar en ese canal, en silencio: pude contabilizar una sarta de tacos y aun insultos soeces hasta hartarme. Y nadie dijo nada. Uno, cuando habla, escribe o chatea, refleja su propia personalidad y estado de ánimo, que puede ser más o menos familiar, inocente, tierno... Pero para nada es medio imbécil. Lo puedo asegurar. Joscript.

Ref: TITANIC A MAR puesto el 19/5/98 17:20

Amor mio. Cada vez es más dificil encontrar las palabras apropiadas para describir los sentimientos. Cada vez se hace más duro encontrar la paciencia suficiente como para no tomar un avión y correr en tu busca. Cada vez es más inaguantable la necesidad del contacto, de la cercanía, del roce de una piel en la otra. Cada vez cuesta más esfuerzo cerrar los ojos y dormir cuando el corazón insiste en crear mil y un cielos, mil y un mundos, mil y un sueños para vivir con los ajos muy abiertos. Te quiero. Sé que lo sabes, se que quieres que te lo repita hasta la extenuación. Y lo haré. No pasará un solo día de tu vida en que no tengas cerca de ti un susurro de mis labios repitiéndote cuanto te amo. El viento será mi cómplice y allá donde yo esté, alla donde tu estés, una ráfaga de amor te envolverá cada instante. Perdóname si ya no encuentro palabras, discúlpame si ya no soy capaz de crear nuevas frases. Lo único que me queda dentro son sentimientos. Pero también veo la fuerza de los tuyos. Me persiguen por la calle, me asaltan en el trabajo, se me mezclan con la bebida y se me esconden en los bolsillos. Parace que son pequeñas hadas que vienen a jugar conmigo, cuando yo no las puedo ver. Sé que no son hadas, sé que son tus besos. Te adoro. Llévame contigo, cosido a tu piel, atado a tu cintura, prisionero de ti, herido de amor. Muerto de ausencia.

Ref: TITANIC A MAR puesto el 19/5/98 17:26

Me dijiste que querías que te repitiese parte de un mensaje. Recuérdame cual era. Y te lo pondré mil veces.