Ref: puesto el 22/6/100 3:19

:-)******************

Ref: puesto el 22/6/100 9:10

eeeeeiii MUY BUENOS DÍAS!!!!!

Ref: APACHE puesto el 22/6/100 9:21

APACHE

Ref: Pálpito puesto el 22/6/100 9:21

¡ Rebuenos días sean para todos! Tamy, un besote inmenso, que aunque esté por aquí, estoy ausente y se me acumulan los días sin encontrar el tiempo necesario para decir y hacer algunas cosillas. Y me alegro de verteeeeeeeeeeeeee. :- ))))) Yoi,Lia y Etílico... Mira que soís remajos :-DDD, y Etí, el cigarrillo era de hierbas, nicotina y alquitrán, y digo hierbas porque a saber que le meterán dentro. Si hubiese sido de lo otro, al menos sería más sano :-DDD Besotes a todos y feliz día

Ref: APACHE puesto el 22/6/100 9:21

APACHE

Ref: SOCRATES a *.* puesto el 22/6/100 11:43

Aparición rápida, como todo hago todas las cosas ahora. Es verano, y ayer pensaba que los parques son más desaebles cuando el calor aprieta. En ellos encontramos remansos de sombra refrescante sin dejar por ello de estar en medio de las cosas. Aun he de cruzar un largo campo de sol antes de entrar en la frescura de éste, pero saludo a todos los que disfrutan continuamente de él.

Ref: KULTURA PELICULAR puesto el 22/6/100 16:29

Cosas que no sabríamos sobre los norteamericanos si no fuera por las películas de Hollywood -------------------------------------------------------------------------------- En toda investigación policial que se precie, es necesario visitar como mínimo un club de striptease. La mayoría de los perros son inmortales. Si alguien te persigue por el centro de la ciudad, siempre puedes quitártelos de encima ocultándote entre los participantes del desfile del Día de San Patricio, que se celebra indistintamente en cualquier época del año. Todas las camas tienen una sabana que llega hasta las axilas en el caso de las mujeres, y hasta la cadera, en el caso de los hombres. Todas las bolsas de la compra del supermercado deben contener, como mínimo, una barra de pan que sobresalga un poco, y siempre son de papel. Todos los números de teléfonos de los Estados Unidos comienzan por 555. Es fácil pilotar un avión y aterrizar si hay alguien en la torre de control que pueda dirigir la operación por radio. Una vez aplicado el lápiz labial, es imposible hacer que se corra el color... aunque hagas submarinismo. Los sistemas de ventilación de los edificios son el escondite ideal: a nadie se le ocurrirá mirar en ellos y sirven, además, para desplazarse hasta cualquier parte del edificio sin dificultad. Si tienes que recargar la pistola, siempre dispondrás de suficiente municiones, aunque vayas desnudo. Si hay una persecución por un mercado y vemos un puesto de melones o un carrito de helados, no hay duda de que serán atropellados por alguno de los vehículos participantes en la persecución. Es muy probable que sobrevivas a cualquier batalla, a menos que cometas el error de enseñarle a alguien una foto de tu novia (o). Si tienes que hacerte pasar por un militar alemán, no es necesario hablar el idioma; basta con tener acento alemán. Si la ciudad se ve amenazada por un desastre natural o algún tipo de monstruo, la principal preocupación del alcalde será siempre la futura feria de comercio o su próxima exposición de arte. La torre Eiffel se puede ver desde cualquier ventana de París. Un hombre no se inmuta mientras recibe una paliza de campeonato, pero se queja cuando una mujer intenta limpiarle las heridas. Si se ve en algún momento un cristal de considerables dimensiones (sobre todo si lo llevan dos hombres) es que alguien va a atravesarlo en breves instantes. El comisario de policía casi siempre es negro y de muy mal genio. Si tienes que pagar un taxi, no busques un billete en la cartera: saca lo que tengas en el bolsillo al azar. Siempre será el importe exacto. El cruce de razas es genéticamente posible con cualquier bicho proveniente de cualquier parte del universo. Las cocinas no tienen interruptores de luz. Si entras en una cocina de noche, deberás abrir la nevera e iluminarte con la luz interior. En el caso de las casas encantadas o con fantasmas, las mujeres deben investigar cualquier ruido raro vestidas únicamente con algo de ropa interior. Todas las mañanas, las madres siempre cocinan huevos y tocino para la familia, aunque el marido y los hijos no tengan tiempo para comérselos. Los automóviles que chocan casi siempre acaban explotando, ardiendo o ambas cosas Casi cualquier computadora portátil tiene suficiente potencia para acabar con el sistema de comunicaciones de una civilización extraterrestre invasora. Un solo fósforo sirve para iluminar una habitación del tamaño de un estadio de fútbol. Toda persona que sufre una pesadilla, se incorporara de golpe en la cama y jadea sudorosa. Aunque conduzcamos por una cuesta abajo totalmente recta, es necesario girar el volante a izquierda y derecha cada cierto tiempo. Las mujeres de ciudades y pueblos medievales se depilan con frecuencia y siempre tienen una dentadura perfecta. No es necesario decir hola ni adiós cuando se empieza o termina cualquier conversación telefónica. Un detective solo resuelve un caso cuando le retiran la placa. Las bombas van equipadas con relojes que tienen pantallas con grandes números rojos para que todo el mundo sepa cuando van a estallar. El comisario de policía siempre destituirá a su detective preferido, le dará 48 horas para terminar el trabajo. Aunque en el siglo XX es posible disparar armas de fuego contra un objeto que esta fuera del alcance, la gente del siglo XXIII ha perdido esta tecnología. Siempre es posible estacionar delante del edificio al que se va de visita. La grúa nunca se lleva el coche. Si decides ponerte a bailar en la calle, notarás que todo el mundo que te rodea conoce los pasos. No importa si tus enemigos te superan en número durante una pelea de artes marciales: te atacaran de uno en uno, mientras esperan, con gesto agresivo, a que vayas acabando con sus compañeros. Nadie que tenga que participar en una persecución de automóviles, en un secuestro, explosión, erupción volcánica o invasión extraterrestre sufrirá un desmayo inoportuno. Si una persona se queda inconsciente tras recibir un golpe fuerte en la cabeza, nunca sufrirá conmoción ni daños cerebrales. Las comisarías de policía someten a sus agentes a exámenes de personalidad para que tengan como compañero de patrulla a otro que es, justamente, lo opuesto a él. Cuando están a solas, los extranjeros prefieren hablar inglés entre ellos. En cuestión de segundos, no hay cerradura que se resista si uno tiene a mano una tarjeta de crédito o un clip, a menos que sea la única puerta de acceso a una casa en llamas con un niño atrapado dentro. Una valla eléctrica, lo bastante potente como para matar a un dinosaurio, no dejará secuelas duraderas en un niño de ocho años. Siempre hay una motosierra a mano si uno la necesita. En los noticiarios de televisión siempre dan una noticia que tiene relación directa con uno mismo en ese preciso momento. Los coches de policía siempre tienen el depósito lleno de gasolina cuando comienzan una persecución. Y nunca tienen que repostar. Si circulas con tu vehículo en dirección prohibida, nunca chocas contra el coche o camión que viene de frente: Si tú le esquivas girando hacia la izquierda, el otro conductor girará hacia la derecha y viceversa. Los coches siempre hacen el ruido característico de frenar o arrancar muy rápido aunque estén circulando sobre un prado. Cualquier policía o detective será expulsado de un caso importante por el FBI. Pero al final siempre será este policía el que solucione el caso, ante la total negligencia de los agentes del FBI. Siempre hay un motorista de control de tráfico detrás de una valla publicitaria. Si cualquier catástrofe de tipo natural o extraterrestre amenaza nuestro planeta, todos los países colaboran unos con otros, pero la solución final al problema siempre la tienen los norteamericanos. Si tenemos un artefacto explosivo que debemos desconectar, siempre será imposible hacerlo hasta que resten menos de 5 segundos para la explosión. Los protagonistas de la película siempre encuentran aparcamiento en la puerta del lugar a donde se dirigen. (Joan Quevedo) Todos los coches tienen las puertas abiertas y las llaves puestas. (Joan Quevedo) Los americanos nunca cierran la puerta de su coche, aunque lo estacionen en el barrio más cutre del Bronx (Josep M.Guardia) Cualquier tipo de ser extraterrestre tiene la sangre de color verde. Cuando alguien vuelve a casa después del trabajo, lo primero que hace, es servirse un whisky del mueble bar. La cubitera siempre conserva el hielo en perfecto estado de congelación durante toda la jornada laboral (Toni Corleone) Si alguna puerta tiene un cartel que dice: "zona restringida. sólo personal autorizado". tarde o temprano alguien "no autorizado" la cruzará. (Toni Corleone) Los coches circulan siempre en dos carriles con la distancia entre uno y otro para poder ser esquivados en zig-zag fácilmente. (Gameart) Cada vez que un héroe se enfrenta con los malos de turno, la lucha es a muerte y no hay contemplaciones a la hora de derramar sangre. Sin embargo, si el héroe tropieza o es desarmado a principios o a mediados de la película, es amablemente atrapado con vida, esposado y llevado a una celda o casa donde será custodiado de mala forma para que fácilmente pueda escapar. (F.Aguirre) Cuando un héroe está recibiendo información al oído por algún soplón (mujer, por lo general), misteriosamente llega un único disparo que siempre hiere de muerte al informador, quien siempre alcanza a entregar algún dato o pista importante al héroe antes de morir. El asesino siempre dispone sólo de una sola bala y su puntería siempre le hace matar al pobre soplón y no al héroe (F.Aguirre) Cualquier objeto que se precipite sobre la tierra (ovni, meteorito...) siempre acabará aterrizando en Estados Unidos, o por lo menos lo intentará. (Axl Rules!) La supervivencia en las películas esta garantizada para muchos personajes menos para el amigo del bueno, que siempre será asesinado, secuestrado... antes de la mitad de la película, para que el héroe de turno tenga mas razones para cazar al malo... (Klamath) Por otro lado, nunca te preocupes por tus mascotas, siempre saldrán vivas sin que les hagas el menor caso, da igual gato, perro... ellas solitas se las apañan para llegar al final de la película. (Klamath) Los informadores de la policía son enanos en su mayor parte y su única vivienda son siempre unos bares donde nunca hay nadie. (Jorge Montes). Ningún gran capo de la droga lleva corbata; acompaña a su traje con una camisa abrochada hasta el cuello. (Jorge Montes) Las mujeres maltratadas siempre son consideradas locas por el vecindario; el marido siempre viola a su hija en el coche familiar marrón y en este tipo de familias el niño rubio que siempre tiene un corte de pelo a media melena lo sabe todo y se refugia en el armario permanentemente. (Jorge Montes) Si eres divorciado o separado, no te preocupes, pues tu pequeño hijo hará que te reconcilies con tu antigua pareja antes de que finalice la película. (Augusto Jacquier) Si una mujer sale de un bar, lo hará por la puerta más alejada y tomará el peor camino —preferentemente un callejón— para provocar a los malhechores. (Augusto Jacquier) Todo protagonista se apiadará del malo en el último momento de la película, salvándole la vida. (Augusto Jacquier) En toda película —sea de cualquier género— la pareja de protagonistas (hombre y mujer) concluirá besándose, a pesar de haberse odiado durante todo el filme. (Augusto Jacquier) ¿Porque si un hombre o una mujer están buscando a alguien en una casa nunca encienden la luz y a la persona que están buscando siempre esta escondida en un lugar estratégico para sorprender al bueno? (Fer Cervantes) En todos los matrimonios hay dos hijos: el bueno y el malo (Fer Cervantes) En toda película americana que se precie siempre saldrá un plano general con la bandera americana por supuesto... (Gabriel Pons) ***Comentarios a este detallito por Virgilio:" He leído en la sección "lo que sabemos de los americanos por las películas" que siempre sale una escena de la bandera americana. Según tengo entendido, eso tiene una razón......monetaria, antes que patriótica, y es que así la película paga menos impuestos" Cuando se interrumpe a alguien a mitad de afeitado y se limpia media cara con una toalla. No hay ninguna diferencia entre lo afeitado y lo que no lo está. (Alien) Los mandos a distancia de los yankees tienen interruptores de muelles con enganche, en lugar de teclas de goma con membrana del mismo material. Eso a juzgar por el ruido que hacen al pulsar las teclas. (Alien) En el camino para escapar de toda heroína que se precie hay una estupenda e invisible raíz con la que tropezar en el momento mas tenso. (t@t) El 90% de las mujeres sólo usa ropa interior blanca y los hombres negra (Mónica Pérez Meza) Aunque se haya follado toda la noche. Al levantarse de la cama se hará con tal pudor que hará que te lleves toda la sábana al baño (Alien) Antes de (intentar) matar al héroe de turno, el villano le explicará con todo lujo de detalles cual es su plan y cuales van a ser sus próximos movimientos. (Alfred Morancho) En vez de eliminarlo pegándole un tiro, el villano siempre dejará al héroe atrapado en la más compleja de las situaciones para que luego se pueda escapar y encima se ría al matar al malo.(Alfred Morancho) Los policías siempre hacen guardia comiéndose una rosquilla o donuts. (Cándido Morilla) El amigo o personaje relacionado con el protagonista que se encuentre agonizando, le dirá un mensaje o le pedirá que lo vengue justo antes de morir. (Augusto Jacquier) El protagonista, en un acto heroico, dará su vida para salvar a toda la humanidad. (Augusto Jacquier) Si una persona está en su casa con alguien, y se pelea con éste, se irá dando un portazo y dejará al extraño dentro de su propia casa, sin importarle eso en absoluto. (Augusto Jacquier) Toda misión que los norteamericanos hayan superado o ganado, la celebrarán aplaudiendo y lanzando papeles al aire en una gran sala plagada de monitores. (Augusto Jacquier) En toda película de terror "que se precie", una de las víctimas intentará encender las luces, las cuales no funcionarán. Además, en lugar de esconderse al oír un ruido extraño, saldrán a investigar, incluso si saben que hay un asesino afuera. (Augusto Jacquier) No puede existir una película que no contenga una parte romántica, una de sentimentalismo barato, o ambas. (Augusto Jacquier) En toda película una enfermedad mortal es tan fácil de curar como comer un caramelo. (Augusto Jacquier) Toda película de terror transcurre en un pequeño pueblo al pie de una montaña o cerca del mar. (Augusto Jacquier) Al ser encontrado, el malo de la película contará todas las razones que lo llevaron a hacer sus fechorías, luego de responder un "¿por qué lo hiciste?" del protagonista. Así, al espectador (tratado como estúpido) le dan todas las razones "servidas en bandeja", cuestión de que no pueda pensar por sí mismo y sacar conclusiones personales. (Augusto Jacquier) Todos los alumnos de una secundaria norteamericana parecen tener más de 20 años cada uno. (Augusto Jacquier) El jefe que ha repudiado u odiado durante toda la película a uno de los personajes, concluirá por reconocerlo y decirle que lo enorgullece. (Augusto Jacquier) El protagonista de una película resolverá cualquier acertijo en cuestión de segundos. (Augusto Jacquier) Durante una lucha, el bueno recibirá la peor paliza de su vida, y antes de que su oponente le aplique el último golpe, pondrá cara de furia y terminará venciéndolo con el entusiasmo renovado, a pesar de estar totalmente herido. (Augusto Jacquier) La longitud mínima del cable de un teléfono americano es de 4 metros (Makoki) Las mamparas o cortinas instaladas en las duchas solo se cierran hasta la mitad. De manera que la pobre chica se ve obligada a retorcerse compulsivamente para ocultar sus encantos (Makoki) La mayoría de amantes norteamericanos suelen suelen demostrar su amor delante de una potente lámpara para que el marido cornudo les pueda observar a contraluz desde la calle, mientras éste sujeta una pistola o una botella de bourbon (Makoki) Toda vez y sin excepción en que el protagonista, tiene un revés o una situación de pesar, lo primero que hace es ponerse a beber, ya sea en su casa o en un bar... y no precisamente una coca. (Daniel Ignacio Alvarez) Siempre hay alguien que, tocando dos teclas en un ordenador, puede frenar una trasferencia de muchísimo dinero de un banco a otro. Así parece ser una tarea muy sencilla (Analiae) Cuando el malo de la película es un robot o una máquina: Léase Terminator, 2001 Odisea del Espacio... siempre basa la decisión de eliminar a los humanos en conclusiones muy estúpidas (¿acaso no se puede convivir o hacer simbiosis con los humanos?), pero demuestran una creatividad e inteligencia inigualables para matar gente. (Rafael Alberto Moreno Parra) En las películas bélicas nunca sangran (excepto en Salvar al solado Ryan y La delgada linea roja) (Javi Pardo) La invasión de Normandia solo fue hecha por los EUA (Javi Pardo) Siempre que algun soldado es herido de gravedad tiene tiempo de decir al protagonista que le diga algo a su familia (Javi Pardo) El comandante de un batallón conoce a todos sus soldados y sabe las direcciones de la familia (Javi Pardo) Los japoneses son soldados suicidas (Javi Pardo) Cuando a la mañana siguiente aparecen en el lugar del crimen el inspector de homicidios y el ayudante del fiscal, siempre están tomando café en un vaso de plástico. Además siempre comentarán el mucho trabajo que tienen y que su mujer les ha dejado por ello. (José Luis) Los ayudantes del fiscal del condado o del distrito, son en la mayoría de los casos personas jóvenes ambiciosas que han terminado la carrera de derecho hace poco tiempo, han accedido al puesto de trabajo sin haber tenido que opositar para ello y al final, si pierden el caso, el fiscal jefe los echará de su oficina o dimitirán por cuestión de orgullo (ésto último algo impensable en el cuerpo del funcionariado español).(José Luis) En toda persecución de coches, un solo disparo, o una bomba puesta en el lugar perfecto, hace que el coche se desplace a la derecha, donde chocara con otro coche, arbusto o lo que sea e, inevitablemente saldra por los aires dando una vuelta en el aire.(F.Lozano) Toda mujer que sea de California pesa menos de 45 kilos. (F.Lozano) En las universidades americanas el capitán del equipo de rugby es rubio, musculoso, bruto e inculto. Su novia es animadora del equipo, muy atractiva, rubia, tonta, tetona y malvada, con modelitos provocativos. El protagonista de la peli es morenito, canijo y tímido y se enamora de la rubia, a lo que el bruto y sus amigos le agreden. Al final él descubre que la rubia es tonta y acaba enamorándose con la morena inteligente que nadie conoce y que siempre viste camiseta y vaqueros. (En ocasiones cuando la morena se viste para el baile fin de curso nos damos cuenta que también está buena). (?) ¿Por qué siempre es necesaria una pareja para ir al baile? ¿No hay grupos de amigos que van juntos a las fiestas, como adolescentes normales? (?) Al contrario de todo buen norteamericano, los alemanes siempre serán muy malas personas.(G) Al instante en que muere el malo de turno, lo mas probable es que el protagonista lo despida con un "See you in hell" con cara de recio.(G) El vehículo en llamas siempre esperara a que el chico bueno corra lo suficiente como para salvarse de la explosión y volar unos pocos metros hacia la cámara.(G) En cualquier película norteamericana no habrá forma de que la chica de turno sea una gorda bien fea.(G) La primera pista de cualquier buen detective norteamericano son las cerillas con la dirección de algún bar de mala muerte al dorso.(G) En Norteamérica ante cualquier problema nunca es bueno llamar a la policía.(G) Los televisores norteamericanos sintonizan automáticamente el canal de noticias.(G) Porque el negro siempre muere!?(G) Los detectives de Norteamérica nunca quieren un nuevo compañero de trabajo por que el anterior ha muerto.(G) En cualquier película norteamericana, si la chica escucho algún ruido en la oscuridad, que no se preocupe!, es su gato que esta merodeando por ahí. En cualquier persecución a pie, todas las calles son un callejón sin salida.(G) En los edificios de las películas, las escaleras para incendio se usan para todo menos para cuando hay un incendio.(G) NUEVO: En las películas norteamericanas, las co-protagonistas por lo general son mujeres que tienen trabajos tranquilos y no hacen nada de ejercicio pero cuando se encuentran en situación de peligro tienen la suficiente fuerza para correr tres días huyendo del enemigo, aparte de los favores que le hacen al protagonista… (Karla Palazuelos) NUEVO:En las películas de miedo americanas el monstruo o cosa terrorífica siempre llegará antes a cualquier lugar al que el personaje se desplace (aunque no tenga medio de locomoción) y siempre sabrá hacia donde se dirige. Nunca morirá al final del todo siempre agarrará la pierna del protagonista o su chica. Los bosques de América siempre son iguales aunque se caminen muchas millas. (Hernán Fernández Piñera) NUEVO:En las películas americanas ya se pueden dar muchas hostias, nunca le quedaran moratones después o al día siguiente y me pregunto yo... ¿Cuando narices voy yo a tener la graduación y poder vestirme con una toga y un gorrito hortera para que después me den un diploma y con mis compañeros Mike, Joe, Timmy y mi novia ,que irá a mi misma universidad, lanzarlos al aire junto con un grito? Y ¿Cuando podré pedirle a la jefa de animadoras que me acompañe al Baile de Graduación para llegar con el coche y que me reciba el padre mientras espero, dándome una charla sobre sus años de juventud? (Hernán Fernández Piñera) NUEVO:¿Por que los coches en España son antibalas y los de los americanos explotan al primer disparo? (Hernán Fernández Piñera) NUEVO:Si te encuentras solo en tu cuarto en Nueva York y miras por la ventana siempre habrá alguien tocando el saxofón. (Ernesto Rodera) NUEVO:No hay ninguna mujer embarazada implicada en la acción que no dé a luz antes de que termine la película. (Ernesto Rodera) NUEVO:Los muertos de las películas pueden echar un poco de sangre en su último aliento pero nunca aire (que es lo que ocurre en realidad). (Ernesto Rodera) NUEVO:Me aprendí lo que dice el policía al atrapar a alguien: tiene derecho a guardar silencio, lo que diga puede ser usado en su contra..Etc.(faju1) NUEVO:No hay ladrones, pues todas las puertas de todas las casas están sin seguro, cualquiera entra y sale! (faju1) NUEVO:A todos los policías buenos les han matado su primera esposa. (faju1) NUEVO:Todas las mujeres en las playas son espectaculares, por donde se mire no hay ni una gordita!! (faju1) NUEVO:Si eres mujer y estas en peligro de ahogarte,, oh! Sorpresa, tu salvavidas será rubio, grandote, ojos azules, y buenon y con el corte de cabello de moda! (faju1) NUEVO:Siempre que resten 5 segundos para que explote la bomba, el bueno, le quita la tapa a la bomba y con unas milagrosas pinzas en su mano. Observa los dos cablecitos, rojo y azul, no sabe cual cortar, final mente se decide por uno,, pero al ultimo segundo corta el otro, y NUNCA, PERO NUNCA FALLAN!! (faju1) NUEVO:Todas las casas de los norteamericanos son exactamente iguales por dentro! (faju1) NUEVO:Sea cual sea el malo, hay que matarlo 2 veces, pues aunque la primera vez le hayas seccionado la aorta, es seguro que cuando el bueno se dé la vuelta, intentará matarle saltándole por detrás. (Marta Vera) NUEVO:Otro dato muy curioso es que cuando esto sucede, o bien la chica pega un grito y el bueno sabe inmediatamente que el malo está detrás (aunque sea humanamente imposible) o bien algún compañero de fatigas que ha sido herido anteriormente, lanza un cuchillo, disparo, etc. que da justo es el blanco y salva al protagonista. (Marta Vera) NUEVO:Otra cosa la mar de graciosa, es que para matar a un malo, no hay que tener gran puntería, pues sólo es necesaria una bala, pero para que un bueno resulte herido, los malos tienen que vaciar cargadores enteros. (Marta Vera) NUEVO:En una persecución de coches, siempre habrá algún personaje que intente saltar al coche del malo. (Marta Vera) NUEVO:Independientemente de las veces que se le diga a una mujer que espere en el coche a que salga el bueno, al primer tiro que oiga, saldrá disparada a buscarle. (Marta Vera) NUEVO:Siempre que la mafia te capture y quieran matarte se preocuparan de dejarte en alguna habitación con el mas inepto de sus secuaces hasta que consigas averiguar cual es la manera de escapar matándole a el y a todas las personas que estén en el edificio (Jar-Jar) NUEVO:Hasta el final de la película no descubrirás que el malo no es inmortal y que se le puede herir e incluso matar (Jar-Jar) NUEVO:Siempre que sepas que hay un asesino en tu casa debes ir con las luces apagadas buscándole

Ref: puesto el 22/6/100 19:00

Como mínimo, ingenioso y divertido

Ref: RECETARIO GALACTICO puesto el 22/6/100 20:20

CALLOS 1 lb. tripe2 pieces of beef tendon3-4 cloves crushed garlic 3-4 peeled fresh tomatoesOlive oil, ginger, patis1 small can tomato sauce 1 small-medium size onion, sliced1 can of garbanzos 1 can Purefoods chorizos de Bilbao3-4 good olives1/2 roasted pepper (optional) In two big pots of boiling water, add tripe; in the other, add tendons. After about 1-1/2 to 2 hours, throw out the water in both pots. Who needs scum. Examine tripe and tendons: clean off or scrape off any dubious-looking membranes. Add clean water to pots for second boil. Smash a knob of ginger with balat (pound once or twice) in mortar and pestle. Add one to each pot. Open windows of kitchen and house now. Things could get stinky. Boil for hours and hours until tender. I prefer "very tender"as opposed to al dente. When tender enough to take out tripe and tendons, set on chopping board. Save tendon broth. Throw out ginger. You may want to save tripe broth, too, but I find its taste too overwhelming. I throw it. Chop tripe into squares or rectangles. Chop tendon into 1/2 inch - 1 inch pieces. Set aside both. Pour a generous amount of olive oil (about 2-3 tablespoon) into pan large enough to hold final dish. Saute 3-4 cloves of crushed garlic until you can smell it. Add sliced onions, move it around until clear but not limp. Add 3-4 chopped peeled fresh tomatoes until mixture becomes mushy. Lower heat to simmer. Add about 1/2 cup of broth to sauteed ingredients just so it doesn't dry out. Simmer until more mushy and--as mom says--"lumalabas na 'yung langis ng kamatis." Add chopped tripe and tendons. Stir. Add 2-3 teaspoons patis. Some fresh ground black pepper ok, too. Stir. Add sliced chorizos with about 2 teaspoons of its own oil. Add 1 small can tomato sauce and enough broth to make enough room for all ingredients to sit in comfortably. About 2 cups maybe. Simmer about 30 minutes. Don't cover. (Low simmer--about 40 minutes is best). Add 1/2 roasted pepper--sliced--if you like, along with 3-4 olives. Add garbanzos. Stir. Simmer on low. Stir occasionally. Adjust taste with patis. Ok for about a hour of simmering on low and consistency is that of good stew. Serve with rice or good crusty dipping bread drizzled with olive oil. Yum!-- ~~Rec.food.recipes is moderated; only recipes and recipe requests are accepted for posting. Please read the FAQ posted weekly Recipes/requests go to recipes@rt66.com; questions/comments to tfdpress@acpub.duke.edu. Please allow several days for your submission to appear. DABUTEN¡¡¡

Ref: CANES GALACTICOS puesto el 22/6/100 20:56

BREVE RESUMEN HISTORICO : El Rottweiler es una de las razas más antiguas. Su origen data desde los tiempos de los romanos. En ése entonces se le poseía como perro de protección y conducción de ganado. Estos perros se fueron mudando con los romanos más allá de las regiones alpinas, donde protegían a la gente y conducían el ganado. En la región de Rottweil, éstos ejemplares se cruzaron con los perros nativos, de los cuales surge una mezcla. A partir de entonces, la tarea principal del Rottweiler fué la de cuidar y conducir ganado mayor y defender a su amo y sus posesiones. Su nombre: " perro de carnicero de Rottweil" lo obtuvo por la antigua ciudad imperial de Rottweil. Los carniceros lo criaban sólo de acuerdo a su rendimiento y utilidad. Fué así como, al paso del tiempo, se formó una raza de protección y conducción inmejorable, a la que también se le encontró utilidad como perro de tracción. Cuando a principios el siglo XX se buscaron razas caninas para el servicio policíaco, se le hicieron pruebas al Rottweiler. Se demostró rápidamente que éste perro era perfectamente apto para las tareas del servicio policíaco. Es por eso que en 1910 se le nombró oficialmente como perro policía. La crianza del Rottweiler origina una raza fuerte, muy vigorosa, de color negro, con marcas café-rojizas bien delimitadas, que a pesar de su apariencia totalmente enérgica, no deja de ser noble, siendo muy apropiado como perro de protección, compañía y utilidad. TIBERIO-DABUTEN¡¡¡¡

Ref: LA PRUEBA................ puesto el 22/6/100 20:58

La prueba de que los gatos son superiores a los perros: es que no existen los GATOS POLICIAS¡¡¡ DABUTEN¡¡¡

Ref: Halcón Peregrino puesto el 22/6/100 21:08

Quisiera ser el nombre aquel que tus labios siempre recordaran quisiera que la ternura de tu piel acariciaran mis manos cada mañana, ser la tierra fértil donde siembra la semilla del amor cada temporada. Quisiera ser la hebra de oro que hile tus sueños dorados, quisiera ser el dueño de tus tesoros más preciados, quisiera ser el azul del cielo, la brisa fresca que entra por tu ventana el hombre que sueñas acariciándote el pelo y que una sonrisa tuya me devuelva la vida todas las mañanas. Para mi Orquídea

Ref: Halcón Peregrino puesto el 22/6/100 21:09

Sabes las ilusiones son solo sueños interminables, en los que la ficción vence con creces a la realidad, si tú eres un sueño que vive en mis ilusiones que no conoce la realidad no quiero despertar, no quiero abrir los ojos para encontrarme sólo, sin caricias, sin tus besos, sin ti. Porque por ti sería capaz de saltar y agarrar el sol, sería capaz de hablar con las estrellas, y tumbarme en la lejana luna, y gritar y gritar tu nombre, hasta hacer que deje de existir, por ti, tendría el valor suficiente para no respirar el aire, y hacer que el aire me respirase a mí, o hacer que las mariposas no lucieran sus colores. Sabes, por ti sería capaz de hacer que el mar se secara, que el sol se helara, que el hielo ardiese, y si me aseguran que olvidándote me querrás, yo diría que te olvidaría solo para sentir tu calor, diría que sí, porque no podría olvidarte, junto a ti la vida no se vive, junto a ti la vida es un sueño y no existe la rutina, y todo es diferente y cada instante es nuevo, ya no sé lo que es el tiempo cuando lo paso a tu lado, no escucho tus palabras, las siento dentro de mí, contigo el amor es vida, y la vida un sueño y el sueño una ilusión, las ilusiones mi alimento, por ti inventaría una sola religión para el mundo inventaría un mar profundo de ideas y un continente de cristal donde al llorar tus lágrimas no se extinguiera jamás. Para mi Orquídea

Ref: Halcón Peregrino puesto el 22/6/100 21:10

Sólo puedo decir, muchas gracias a todo el parque.

Ref: DAJO para POBRE HOMBRE puesto el 22/6/100 21:17

Creo que todavía estás por aquí, esperando una respuesta, según me parece haber leído. Si es así, no quiero dejar de darte mi opinión sobre el espinoso asunto del aborto. Vaya por delante que hace ya mucho tiempo tomé la determinación de no volver a discutir más por ese tema. Por aquel entonces creía que todo se reducía a algo muy simple: establecer el momento en que, para cada cual, el feto podía ser considerado un ser humano –alguien ha tratado aquí mismo de arrojar luz (dar a luz :-DDD) sobre este aspecto–. Pensaba yo entonces que una vez llegados a un acuerdo sobre ello, el resto sería coser y cantar. Si mi interlocutor y yo nos poníamos de acuerdo sobre cuándo la asociación de células, información genética y autonomía vital conformaban ya un ente diferenciado, un ser humano, estaría clara la frontera entre el aborto y el asesinato.     Pero la realidad es mucho más compleja y el verdadero problema aparece a la hora de determinar ese momento. Así pues, siempre que no haya acuerdo (que es casi siempre) unos estarán hablando de crímenes mientras otros de liposucciones. Y así llegamos al punto de máxima crispación entre unos y otros. La mayoría de los proabortistas mantienen que son las embarazadas quienes deben tomar la decisión (en este momento se olvidan de aquello de la paternidad responsable, resulta muy curioso: el hombre tiene que "pringar" en la educación de los hijos pero no está invitado a tomar decisiones con respecto al nacimiento de los mismos). Es el famoso y patético eslogan de "mi barriga es mía y hago con ella lo que quiera", que personalmente tanto me irrita por lo irreflexivo de la frasecita. Entre otras cosas porque pudiera ser que no estuviéramos hablando de barrigas, sino de personas. Y, por supuesto, no admiten que nadie se inmiscuya en esta decisión. Me parece una actitud equivocada, claro, aunque respetable. Para estas personas sólo estamos hablando de tejido sin vida, con el mismo valor que una –como ya he dicho– especie de liposucción. La mayoría de antiabortistas creen realmente que se está cometiendo un asesinato. Así que no pueden compararse las actitudes de unos y otros. Si alguien piensa que otro se está haciendo la cirugía estética, pues muy bien, oye. Valora las posibilidades y los riesgos y aprobará, animará o desaconsejará en función de los afectos y relación que tenga con quien se va a someter a la operación. Pero si alguien piensa que se está cometiendo un asesinato, moralmente el asunto ya no depende exclusivamente del "asesino". Como seres racionales, deberíamos luchar por todos nuestros medios para evitar que se cometa cualquier crimen. No tenemos derecho a permanecer callados ya estemos hablando de los asesinatos de niñas recién nacidas en China, de crímenes contra la Humanidad cometidos en los corredores de la muerte norteamericanos, o de civiles muertos en guerras ajenas.     Lo que pasa es que tradicionalmente se ha venido asociando el proabortismo con la izquierda progresista y el antiabortismo con la derecha conservadora. Y se confunde la hipocresía de quienes iban a misa, defendían la pena de muerte y condenaban el aborto, con la simple coherencia moral de quien está en contra de cualquier tipo de muerte injusta e impuesta que se produzca ante nuestros ojos. Y se confunde la progresía con manifestarse en contra del bombardeo en los Balcanes mientras se guarda silencio vergonzante ante la masacre en Chechenia. Cosas de antiguos. Herencias de un pasado bipolarizado entre el azul y el rojo que todavía hoy colea a destiempo en un mundo que debe necesariamente revisar sus valores más fundamentales, sus viejas creencias, sus clichés antañones.     Yo estoy a favor del aborto. Cuando lo que haya dentro de la "barriga" no sea un ser humano tratando de sobrevivir. ¿Y qué hacer ante la duda? Si un cazador ve moverse las ramas de un arbusto y no sabe si es el ciervo que lleva esperando toda la mañana o el compañero que se alejó a hacer sus necesidades... ¿debe disparar al bulto? Cada cual debe obrar según le dicte su conciencia y su entendimiento. Pero nadie me puede impedir que, si yo creo sinceramente que es el otro cazador el que mueve las ramas, me acerque al que está a punto de apretar el gatillo y desvíe su disparo si está en mi mano. Mal ejemplo, claro, porque también estoy en contra de la caza :-DDDD Pero creo que entenderás lo que quiero decir. Otros no lo van a hacer, evidentemente, y sólo tomarán de esta reflexión lo anecdótico, harán una interpretación interesada y se olvidarán de lo importante: unos hablan de cirugía estética y otros de asesinato. Eso es lo que hay que entender. ## DAJO ##

Ref: DAJO para COPISTA puesto el 22/6/100 21:19

Los recortes antiguos son confusos y las citas sacadas de contexto. Muy mal. Comienza de nuevo, pero esta vez sin más fallos, ¿vale? Venga, que tarde o temprano aprenderás.

Ref: EL SABI puesto el 22/6/100 21:21

CALLE MELANCOLIA + Como quien viaja a lomos de una tegua sombria por la ciudad camino no preguntes a donde busco acaso un encuentro que me ilumine el dia y no hallo mas que puertas que niega lo que esconden. Las chimeneas vierten su vomito de humo a un cielo cada vez mas lejano y mas alto, por las paredes ocres se desparrama el zumo de una fruta de sangre crecida en el asfalto. Ya el campo estara verde, debe ser primavera, cruza por mi mirada un tran interminable, el barrio donde habito no es ninguna pradera, desolado paisaje de antenas y de cables. Vivo en el numero 7, calle melancolia, quiero mudarme hace años al barrio de la alegria pero siempre que lo intento ha salido ya el tranvia, en la escalera me siento a silbar mi melodia. Como quien viaja a bordo de un barco enloquecido que viene de la noche y va a ninguna parte asi mis pies descienden la cuesta del olvido fatigados de tanto andar sin encontrarte. Luego, de vuelta a casa, enciendo un cigarrillo, ordeno mis papeles, resuelvo un crucigrama, me enfado con las sombras que pueblan los pasillos y me abrazo a la ausencia que dejas en mi cama. Trepo por tu recuerdo como una enredadera que no encuentra ventanas donde agarrarse, soy esa absurda epidemia que sufren las aceras, si quieres encontrarme ya sabes donde estoy... Vivo en el numero 7, calle melancolia, quiero mudarme hace años al barrio de la alegria pero siempre que lo intento ha salido ya el tranvia, en la escalera me siento a silbar mi melodia.

Ref: a Dajo puesto el 22/6/100 21:31

Compartimos la misma opinión. Puede que yo no me supiese expresar acertadamente. Tú, si que lo haces. Como no hay que mezclar los churros con las meninas; ni la educación con la falta de criterio... Suscribo tus palabras. Un saludo POBREHOMBRE

Ref: a EL SABI puesto el 22/6/100 21:46

¿Esa también es del Serrat? No la conozco :)))

Ref: puesto el 22/6/100 21:47

Hablar del aborto es una soberana MEMEZ

Ref: puesto el 22/6/100 21:49

Actuar o dejar de hacerlo, si llega el problema, es más COHERENTE

Ref: P/Halcon Peregrino puesto el 22/6/100 22:31

Se añoraban tus letras y la "cordura del corazón". Bienvenido a tu nido de nuevo. Por cierto muchas pgracias, ¿porque? preguntaras, pues me explico visando vijeas páginas del parque rescaté dos poemas tuyos a tu Orquidea, y se los regalé a mi "orquiea"(tranquilo que no es plagio, lleva el nombre del autor y te ha leido en alguna ocasión) así que gracias. .....As de Picas.....

Ref: EL SABI puesto el 22/6/100 23:38

ES EL TIO SABINA, :-DDD DABUTEN¡¡¡

Ref: bla,bla,bla.............. puesto el 22/6/100 23:47

Hablar sobre el aborto es una MEMEZ Hablar sobre la política es una MEMEZ Hablar sobre el Gran Hermano es una MEMEZ Hablar sobre el fútbol es una MEMEZ Hablar sobre Dios es una MEMEZ Hablar sobre filosofía es una MEMEZ Hablar sobre las mujeres es una MEMEZ Hablar sobre lo que sea, es una MEMEZ Entonces.... ¿De qué hablamos? ETílico.

Ref: DAJO para MEMEZ puesto el 22/6/100 23:48

Enhorabuena, memo. Bienvenido al club.