Ref: No nos des por el culo puesto el 18/6/100 0:49

Ya decía yo que lo de Amaríííta no podía durar mucho, menuda pelma.Y bravo por ese "marido" que le ha pegado un par de polvos y ... a correr, si señor.

Ref: Barcarola puesto el 18/6/100 0:51

Si solamente me tocaras el corazón, si solamente pusieras tu boca en mi corazón, tu fina boca, tus dientes, si pusieras tu lengua como una flecha roja allí donde mi corazón polvoriento golpea, si soplaras en mi corazón, cerca del mar, llorando, sonaría con un ruido oscuro, con sonido de ruedas de tren con sueño, como aguas vacilantes, como el otoño en hojas, como sangre, con un ruido de llamas húmedas quemando el cielo, sonando como sueños o ramas o lluvias, o bocinas de puerto triste, si tú soplaras en mi corazón cerca del mar, como un fantasma blanco, al borde de la espuma, en mitad del viento, como un fantasma desencadenado, a la orilla del mar, llorando P.Neruda

Ref: La era Tiberio ( V ) puesto el 18/6/100 1:09

Italia, año 17 d. C. Este año quedó marcado por dos tristes noticias en el ámbito cultural. En primer lugar muere el gran historiador Tito Livio cuya principal obra es "Ab urbe condita libri". Se trata de una monumental obra en la que el autor narra la historia de Roma desde su fundación. Tal fue la importanciade esta obra que se le llegó a dar el carácter de obra nacional. En opinión de numerosos estudiosos del tema, Tito Livio se caracteriza por su equidistancia y equilibrio entre los partidarios del republicanismo y los del Imperio. Pero además de Tito Livio, desaparece otra figura importante de la cultura clásica: Ovidio. Se educó en Roma y fue el poeta preferido de la sociedad romana. Sin embargo tuvo que padecer el castigo del exilio ya que Augusto consideró que sus poemas dañaban la moral pública, en especial "El arte de amar". *** TIBERIO. SPQR. MM***

Ref: Dulce puesto el 18/6/100 1:19

Rompiendo lágrimas exactas bajo la nube acescente hecha derrotas saetadas veré guarismos motivados, Ana andando tras la niña bonita, catorce, Toledo, doce, once, siete seis tempestades miman el alma de tu devenir Parosixmo bursátil provocación amanecida sobre el deseo sangre de rumores y un azul rocío elevado en tu Heredia.

Ref: PREGUNTAS puesto el 18/6/100 2:33

Si los negros están más cerca del mono que del blanco... Si los maridos deben educar a base de palos a sus mujeres... Si la economía de mercado produce daños colaterales de millones de muertos de hambre... ¿Por qué cojones una mujer no puede matar al hijo que lleva en su vientre? Pobre Mujer.

Ref: Pues yo pienso que... puesto el 18/6/100 10:57

cuando una mujer decide abortar es porque este jodío sistema la induce a ello, por los motivos que sean, que, la verdad son muchos...demasiados. Cada una tiene el "suyo" propio y particular por lo tanto no es culpable en absoluto A quien sí hay que culpabilizar es a "quien" consiente que cada día mueran un espantoso número de niños por abandono, por hambre, por malos tratos... ¿Alguien entiende que quien se dice ser el máximo representante de Dios en la tierra prohíba tajantemente el aborto, y sin embargo esté rodeado de lujos y riquezas mientras un sólo niño muera de hambre y de todo lo demás...? ¿Qué sabrá quien no lo ha vivido, el infierno interior de una mujer que decide tomar tan terrible decisión! Esa retahíla de anécdotas antiabortivas, no me dicen nada. Solamente que la vida es dura, ya de por sí, hincharla de dramatismo demagógico sí me parece un verdadero pecado. Y "a quien Dios se la dé, san Pedro se la bendiga"...como decía mi agüela. T :*)

Ref: A mi R favorita :)))) puesto el 18/6/100 11:02

Sí, porque la otra erre me salió Rana :))) ¿te acuerdas? Este año, ni croissancitos ni cacaolatitos. Estoy arrestada, sin vacaciones, sin viajes... Y es que me he "portado mu mal" :))) Un besote, peazo simpatiquííisiiimo T :*)

Ref: yoi puesto el 18/6/100 11:54

¡¡ Buenos Días !!

Ref: puesto el 18/6/100 13:04

Si es que te lo tengo dicho , el marisco solo los meses con R y aun asi hay que tener cuidado porque hoy en dia hay mucho fraude ( que te voy a contar yo a ti con lo que ves por ahi ) de todas maneras ya que veo que te han cambiado de isla igual vengo y te apaño el tema de los croisancitos y otras hierbas , jajajaja , lo de la otra R creo que lo mejor es felicitarte aunque como no tengo las sufiecientes referencias para opinar lo dejo a tu eleccion asi que date por felicitada o no como mas te guste , en fin se me acabó la estupida inspiración ( nunca mejor dicho ) y como siempre la mejor de mis sonrisas es para ti :-))))))))*********

Ref: AL PARQUE puesto el 18/6/100 13:16

MALOS TIEMPOS PARA LA ÉTICA Vivimos de rebajas permanentes. De enjuague en cambalache, títeres. Perdidos sin brújulas ni líderes huimos de los lobos como liebres cobardes. Confundimos lo que nos conviene con lo justo. Buscamos el confort de la derrota. Delegamos el navío en el idiota que nos jure y nos perjure el mejor rumbo. Dejad haced, dejad pasar, ¡No me molesten ! Yo, a solas, conmigo mismo en la desidia. Vegetal, mineral, animal... en la ignominia. Por favor, que nadie me despierte ahora. Es tanto el horror, tanta la sangre. Tanta soledad, tanta miseria. Tanto dolor, tanta comedia... Que las lágrimas saldrán a borbotones. Para regar con mi desgracia la tierra. ETílico

Ref: pues yo pienso que....(2) puesto el 18/6/100 13:30

cuando un asesino decide matar es porque este jodío sistema la induce a ello, por los motivos que sean, que, la verdad son muchos...demasiados. Cada una tiene el "suyo" propio y particular por lo tanto no es culpable en absoluto A quien sí hay que culpabilizar es a "quien" consiente que cada día mueran un espantoso número de niños por abandono, por hambre, por malos tratos... ¿Alguien entiende que quien se dice ser el máximo representante de Dios en la tierra prohíba tajantemente el asesinato, y sin embargo esté rodeado de lujos y riquezas mientras un sólo niño muera de hambre y de todo lo demás...? ¿Qué sabrá quien no lo ha vivido, el infierno interior de un asesino que decide tomar tan terrible decisión! Esa retahíla de anécdotas anti-pena-de-muerte, no me dicen nada. Solamente que la vida es dura, ya de por sí, hincharla de dramatismo demagógico sí me parece un verdadero pecado. Y "a quien Dios se la dé, san Pedro se la bendiga"...como decía mi agüela. T :*) Es lo mismo, ¿O no es lo mismo ? POBREHOMBRE (copiando)

Ref: a todos puesto el 18/6/100 13:48

Yo no quiero culpabilizar a nadie. Tan solo quiero desenmascarar la postura oficial "progresista" que considera el aborto como algo rutinario. No deja de ser un gran negocio. Si mis palabras han servido, siquiera, para que alguien, en algún momento, enfoque el tema desde el punto de vista ético, humano, con el corazón. Gracias. Y que cada uno esté en paz con su conciencia. POBREHOMBRE

Ref: puesto el 18/6/100 16:14

Manual de campaña para ligar en entornos convencionales. El otro dia mi madre me hacía una interesante reflexión acerca de mi vida sentimental.Afirmaba que en los lugares que frecuento,de baja catadura moral,no puedo encontrar más que putones berbeneros,y que la madre de mis hijos,una mujer culta,educada,guapa y sensible no puede ser hallada en estos enclaves.Aconsejaba pues mi señora madre que me moviera en circulos harto distintos,aconsejándome sobremanera las bibliotecas. En mi mente apareció la imagen de la biblioteca de la facultad de Económicas de Barcelona,y un tio(que era yo)engominado y aceptablemente vestido,bailando entre dos mesas llenas de estudiantes,empuñando un gin-tonic y tirando la caña como un poseso. Tan atroz visión originó en mi sí una reflexión,no por simple menos importante:no se puede torear con botas de esquí. O séase:que un cambio de escenario,circunstancias i especificidades debe ir unido a un cambio táctico. Repasemos a continuación el manual de campaña para entornos convencionales(Siempre precedido de una notable alcoholemia): MANUAL DE CAMPAÑA DEL COMITÉ DE COMPETICIÓN(Versión 3.0,Abril del '99) CONSIDERACIONES PRELIMINARES: 1)El manual está concebido en forma de checkpoints:hay que pasar por todos los puntos clave,si bien la forma de llegar a ellos es discrecional. 2)El espíritu del manual es de carácter orientativo.No se aconseja su aplicación al pie de la letra,si bien en casos de extrema embriaguez animamos a que sea seguido especialmente de cerca.Hay una máxima del Comité que rara vez ha fallado:"No pienses,que la cagas". 3)Y más importante:HAY QUE INGRESAR EN EL CAMPO DE BATALLA CON ALGO DE SANGRE EN EL ALCOHOL.La no observación de esta norma puede acarrear la suspensión cautelar de la licencia federativa de pesca sin caña. FASE PREVIA:SWITCH ON THE SCANNER Tras la triunfal entrada por la puerta principal,por la que hemos entrado y por la cual INTENTAREMOS salir,hay que activar con inmediatez escáner i sónar(si dispusiéramos de él).Éste nos marcará posiciones netas y puntuaciones brutas.Esto significa que a la puntuación que nos dé el escáner habrá que restarle 0'75 puntos(escala 0-10)por copa consumida a partir de la sexta,y medio punto adicional por cada hora que pase de las 4 (se trata del Algoritmo de Justerini & Brooks), Ejemplo:Una tia,así a bote pronto es un 6.Són las 5'15 y te has bebido hasta el agua de los floreros(estimemos 10 copas).Aplicando el ya citado Algoritmo de Justerini & Brooks,nos queda:6-(4*0'75)-(1*0'5)=2'5.El resultado obtenido se refiere a la chica vista a las 5 de la tarde,con luz natural,y sin maquillar.Sé que es escalofriante,pero es así.Aún así los coeficientes(0'75/0'5)són ajustables individualmente en función de sus idas de pelota en salidas anteriores. MISIL 1 :POINT OF ENTRY -Hola,perdona,puedo hablar un momento contigo? -Si,claro,porqué no? -No,nada,es que está lleno de tios tirando la caña y lo último que querría es molestar. -No,no,no molestas... *FINALIDAD:Dar al impresión de que eres un tio decente y mostrarte como una persona educada.No vas a ligar:te has enamorado. MISIL 2:FIRST BLOOD -Como te llamas? -XXX,y tu? -YYY(Decir la verdad es optativo,si bien es recomendable).Vienes mucho por aquí? -De vez en cuando. -Me extraña.No recuerdo haberte visto,y si te hubiera visto me acordaría... -Ya... *FINALIDAD:Lanzamiento del primer tejo.Obsérvese que éste es lanzado para intimidar,no para tocar.No pongáis cara de viciosos. MISIL 3:WHERE EAGLES DARE -Bueno,y que haces por aquí? -Pues nada,bailando con(WARNING): a)Unas amigas-)OK b)Unos amigos-)RED ALERT -Y tu novio donde está? -Tu preguntas mucho,no? -Es que soy muy curioso para según que cosas... *FINALIDAD:Además de artilleros somos espias infiltrados en las filas enemigas.De la información que obtengamos depende el éxito de nuestra misión.Como efecto indirecto se observa el lanzamiento de un segundo tejo,también de carácter intimidatorio. MISIL 4:CONDITION CRITICAL Aquí se barajan 4 opciones,otorgándonos en el mejor de los casos una tasa de éxito del 49%.Estamos en la primera situación crítica de la batalla.En función del potencial enemigo,nos replegaremos o atacaremos con más fiereza.No vamos a tener más información que la que podamos conseguir. a)Mi novio está en la barra/lavabo/guardarropía/... PROCEDURE:-Pues nada,dile que es muy afortunado. b)Mi novio no ha salido.Tiene exámenes y no sale. PROCEDURE:-Vaya,y te deja a ti solita por estos mundos de Dios? -Si.Ya me sé cuidar sola. En esta fase se entra en un rifi-rafe imprevisible de consecuencias imaginables,que por aleatorio queda fuera de nuestro análisis. c)Mi novio no ha salido.Tiene exámenes y no sale. PROCEDURE:-Vaya,y te deja a ti solita por estos mundos de Dios? -Bueno,es que últimamente no vamos muy bien.Nos peleamos mucho,el quiere salir con sus amigos,... -Prefiere salir con sus amigos que contigo?Debe estar loco... -Ya sabes como sois los chicos... -No todos.Yo por ejemplo,y no es para hacerme el bueno, cuando estoy con alguien lo es todo para mi.Ojo:le doy toda la libertad del mundo y tal,pero para mi ella es lo más importante... Tras esta ruin sarta de mentiras lamentable y condenable,nos hallamos en un escenario peligroso.Dependerá del buen hacer del soldado el éxito o el fracaso de la incursión.El comité quisiera recalcar la voluntad mal maquillada de la víctima de buscar jaleo,o bien que necesita un psicólogo(y éste NO es nuestro trabajo).En situaciones de esta índole la profesionalidad y las tablas del soldado le darán la victoria.Es un marco en el cual un soldado de infantería probablemente perecerá. d)No,no tengo novio PROCEDURE: i)Mantener la calma.Que no se os ponga la picha tiesa. ii)No os confiéis:que el enemigo no tenga artilleria pesada no significa que la batalla esté ganada.La concentración a tope SIEMPRE. iii)No la invitéis a una copa.Aparte del menoscabo de liquidez que significa(por lo cual ya podría ser descartado de oficio),da la impresión de que esto sea una barra americana y por tanto ELLA LA PUTA. iiii)El comité recomienda proceder como sigue: MISIL 5:EL FINO ESTILISTA(Fase crucial) -No,no tengo novio. -Que no tienes novio?No me engañes mujer,que no estoy ciego... -Te lo digo en serio.(EMERGENCY) El manual del comité habla de 3 estrategias puras,e infinidad de estrategias mixtas.Nos centramos en las primeras(De menos a más agresivas): ESTRATEGIA 1:"EL VUELO DE LA GALLINA" Pues nada:ir mareando la perdiz con más o menos estilo hasta que caiga. (Nota del Comité:En realidad se desconoce los pormenores de la táctica al no haber sido aún utilizada) ESTRATEGIA 2:"EL IMPERIO CONTRAATACA" -Y dime:cómo es posible que una chica tan tremendamente guapa y simpática no tenga novio? -Es que...(en este momento nos explicará algún dramón lamentable y tedioso que no vamos a escuchar(con toda probabilidad poniendo a parir a los tios:son unos egoístas,me han hecho mucho daño,ya no me fio de nadie,...).No obstante,finjamos gran atención,ladeemos la cabeza periódicamente,vayamos asimismo afirmando también con la cabeza cuando se indigne,frunzamos las cejas cuando haga frases largas,y cojámosla suavemente del brazo fingiendo que tenemos dificultades para oir de lejos lo que nos dice,que nos parece MUY INTERESANTE) Seguirá la conversación por cauces que ignoramos(no olvidemos que vamos muy bebidos)hasta que en un instante de silencio(descontando la música máquina que nos está matando)fingiremos que vamos a decir algo pero que nos lo callamos.Es un gesto muy técnico y requiere gran práctica. -Qué ibas a decir?-preguntará la inocente y potencial víctima. -No,nada...me ha venido una cosa a la cabeza.... -Qué era? -Te iba a decir una cosa pero es igual... (MASTER CAUTION)En este momento una tia,a no ser que sea tonta de capirote,ya sabe cual es la situación.Si no re-pregunta-)a sudar un rato más Si re-pregunta: -Venga,dímelo-dice la pobre. -Es que soy muy tímido...de verdad que da igual,XXX (Nota del Comité:es muy importante acabar las frases diciendo su nombre.No cada vez pero una de cada 2 o 3.Da un trato más personalizado,que al fin y al cabo es lo que buscamos...Si la cosa va a mayores podremos llamarla cielo,cariño,etc,y olvidarnos definitivamente de su nombre) (Nota del Comité:en esta fase tan tensa,es muy importante NO levantar la vista por la discoteca,ya que si se establece contacto visual con un amigo invariablemente nos vamos a descojonar de risa lo que retrasará,o incluso abortará la misión que nos fue encomendada.) -Dímelo,venga,no seas tímido... -Joder...odio estas situaciones...pues eso,que...(MULTIPLE CHOICE) 1)...si te puedo besar. 2)...me he enamorado de ti.Te lo juro... 3)...eres la mujer más hermosa,bla,bla,bla,....(a criterio del árbitro) Respuesta invariable de la chati: -¿¿¿¿¿¿¿COMORRRRRRRR???????????? -Pues eso.Querías que te lo dijera y ya te lo he dicho.Si te quieres reir de mí,ríete.Yo te lo tenía que decir.... (Nota del Comité:En este momento se aconseja,para suavizar la tensión reinante,la aplicación del Algoritmo de Mc Gregor-Henseilweiss: "-Sinceramente:desde que te he visto me has cautivado.Quería decirte algo pero no me atrevía.He tenido que ir a la barra i insuflarme tres gin-tonics para reunir el valor de venir a decirte algo.Si no lo hubiera hecho,no me lo hubiera podido perdonar."Es corto y eficaz.Conviene memorizarlo de carrerilla pues nuestra capacidad de análisis y raciocinio es pareja a la del gusano de seda.) A partir de aquí,la reacción de ella se divide en tres reacciones,perfectamente tipificadas: 1)-No.Yo no busco rollos de una noche. PROCEDURE:Tenemos dos opciones: i)Le pides el teléfono y adiós.Ideal si llevamos una trompa como un trailer y nuestros amigos tampoco han ligado. ii)Seguir apretando como un campeón: -Te equivocas conmigo.Yo no soy así.Estoy siendo sincero contigo.Simplemente quería besarte,y como quiero ser sincero contigo te lo he dicho.Además tu me has pedido que te dijera lo que pensaba... (Nota del Comité:fase escabrosa,con un final difícil de pronosticar.De nuevo el partido está en manos del artillero.Factor en contra:el cansancio unido a la alcoholemia es una bomba de relojería.) 2)-No crees que vas muy rápido? PROCEDURE:Sinónomo de que quiere jaleo.Con paciencia y técnica se puede afirmar que el gato está en la guantera.Recomendamos: -Quizá si que voy rápido,pero es que mi corazón también va rápido.Ha sido un flechazo y...(En este momento el escribiente se ha puesto a vomitar como un niño.Es comprensible.) 3)-Bueno,vale... La lógica se ha impuesto:era un zorrón del 15 i ahí estamos.Otro rosco. ESTRATEGIA 3:"A CARA DESCUBIERTA" Tras manifestarnos el enemigo que no tiene novio,las técnicas más comunmente aceptadas són: 1)¿Puedo ser tu novio?/¿Quieres casarte conmigo?(se trata del ya mítico método Clinton-Gaskinnen)-)muy cachonda la salida-)Se pondrá a reir y bajará la mirada-)esto es bueno para nuestros sucios intereses. 2)Te gusto?-)disparando con bala.No se va a pronunciar,pero ya es nuestra. Su error ha sido descuidar los flancos. 3)Te deseo como nunca antes habia deseado a alguien.-)heavy metal a tope.Si cuela,nos ahorramos media hora buena.Riesgo:descojone del calibre 22.Seamos serios:no mireis NI POR ASOMO a los amigos. (Nota del Comité:En este punto,aconsejamos no seguir el manual y dejar cierto márgen a nuestra depauperada inteligencia.Es arriesgado (lo sé)pero también es bonito ganar por méritos propios...) MISIL 6:SHOOT TO KILL Ya le hemos metido nuestra sucia lengua en su boca(es duro pero es así).Tenemos una ventaja:que nuestro objetivo es claro:FORNICARLA. Y una desventaja:su falta de colaboración(a priori).Es el momento de que el Comité de Negociación(formado por nosotros y nuestras pelotas)lime asperezas en pro de una salida negociada del conflicto sin derramamiento de sangre.Estamos en la tercera fase crucial.Se han tipificado las siguientes contingencias: a)Nuestra taja:factor hostil,tanto para nuestra capacidad de análisis como para nuestros cochinos objetivos en la cama.El Comité aconseja No beber más llegados a este punto.Somos conscientes de la repulsa que tal dictamen origina,pero la misión es lo primero. b)Su taja(la de ella):factor favorable.De hecho,dado que no nos aclaramos y que somos incapaces de convencer a un mandril de que no fume,es nuestra baza más fuerte,por no decir la única.Si vemos que articula 2 o más frases coherentes,deberemos insuflarle con la máxima urgencia otra copa (aconsejamos via oral). Hablando de la negociación en sí,interesaría mostrarse muy solvente en el ámbito amatorio,pero no phantom.En cualquier caso,tenemos un 85% de no dar pie con bola-)deberemos recurrir al Algoritmo de Cervantes,que consiste simplemente en parecer mancos.¿Qué como se hace?pues metiéndole la mano por todas y cada una de las aberturas o potenciales aberturas de su atuendo.Si nos coje la mano,con la otra,y así tirando y aflojando.Tenemos 2 finales previstos: I)Nos pega una hostia que nos deja serenos. II)Risas y tal y cual-)se acabará dejando. c)El factor murciélago o Bat-factor,detectado por el Comité en un arries- gado viaje a la Amazonia.Consiste en:la tia a la que aprietas va con una amiga de un metro veinte,baja,gorda,depresiva e hija de puta.En cuanto ELLA considere que te sobrepasas con la amiga o en cuanto vea que planeais marcharos,cojerá a la amiga por banda,y en medio minuto la tuya vendrá y te dirá que se debe ir inmediatamente,dejándote con cara de tonto. Huelga decir que el mismo fenómeno se da en un 2 contra 3.Es obvio:nadie Se quiere comer a la murciélago y ésta se consuela dinamitando los planes de la que está buena.Musho ojo con esto!. MISIL 7:LA TOMA DE BERLÍN La gloria se acerca.Las tropas aliadas entran por los alpes ondeando las banderas de Jack Daniel's.En este momento somos meros títeres de una mujer perversa.Nada de lo que digamos o hagamos servirá de nada.Ella hará lo que quiera,y si follas,será porqué ella te habrá follado.No lo olvides.Tu obligación era llevar las pelotas hasta aquí.Pase lo que pase el Comité está orgulloso de ti. Hay varias tipologías de chatis que analizamos acto seguido: 1)Gibraltar:Es una estrecha y debieras de haberlo visto antes.Es tan ruín que es capaz de despedirse con dos besos.Se arrepiente de lo(poco)que ha hecho dentro de la disco. 2)Gibraltar borracha:Imprevisible.Los casos estudiados nos han dado una varianza del término de perturbación asombrosa.Resultados no extrapolables.Tiembla!. 3)Tia normal(es un decir):difícil de precisar.En esta contingencia es mucho más importante el factor Murciélago. 4)Van Basten:tras unos primeros compases muy prometedores parece deshincharse sin que queden claros los motivos.Acabara yéndose a casa(si bien te regalará algunas discretas muestras de afecto).No es malo. 5)Indurain:tras un inicio no particularmente prometedor,explota en un momento dado y te despelleja en un hotel.Escasísima. 6)Tyson:Empieza fuerte y acaba fuerte.Seguramente te ha entrado ella y te sigue apretando ella.Es lo que en terminología técnica se llama Putón Verbenero. 7)Calientapollas:es tan reprobable que ni hablaremos de ella. CONSIDERACIONES ADICIONALES: A)Contador de roscos:Artículo 3,párrafo 5º,sección tercera:"Se considerará rosco toda aquella actividad acorde al reglamento(que sea inter-vivos,que no existan vínculos familiares y de carácter heterosexual)en la cual haya existido contacto expreso entre las dos(o más)lenguas." B)Deben considerarse también las externalidades: 1)Si los amigos ligan,debemos ligar-)si hay que bajar el listón,o incluso tirarlo al suelo,se tira y ya está. 2)Son zorras a no ser que se demuestre lo contrario.Si se considera probada su inocencia,aconsejamos dejar en paz a la pobre víctima. 3)Hay que tener seny con las copas:nunca hagas la última,en todo caso la penúltima. 4)Si la tia está buena es que estabas borracho y no sabías dónde ibas.Ya que Dios te ha dado este regalo,no lo desaproveches. 5)No te lleves a la cama a una chati si vas tan trompa que sabes que no puedes cumplir.Queda como un campeón("no quiero precipitarme contigo")y déjala a tiro para mejor ocasión. 6)No conviene llamarla a posteriori.El número que nos ha dado puede ser quemado(Método Victorievich)o bien guardado cómo trofeo de guerra (Método Gaskinnen). 7)Si la llamas-)te gusta mucho-)te enamorarás-)date por jodido.No vas a ser el primero que abandone los Cuerpos de Élite,pero ojalá seas el último.Vendido,bragas,chaquetero,... CURIOSIDAD CIENTÍFICA A TENER EN CUENTA: El paso del tiempo y de las copas produce un efecto sorprendente en las chicas: 1)Sus facciones monstruosas se tornan en suaves y estilizados rasgos. 2)Pierden alrededor de 5 kilos por copa a partir de la octava copa. 3)Cuánto más borracho vas,más libidinosamente parece que te miran. 4)A partir de la décima copa bailas muy bien,y ellas se fijan en ti. 5)Cuando vas a la barra te miran con admiración:"cómo bebe y que bien lo aguanta este tio.Es un macho de verdad". TÉCNICAS ADICIONALES: *Ha dado buenos resultados cambiar fuego o tabaco por besos(Método Clinton) *Mirarla fijamente.Al tiempo te pregunta:"¿Me escuchas?".Tu responderás: "La verdad es que no.Te estaba mirando los ojos y me he quedado embobado...son preciosos.Perdona,¿qué me decías?" *Pregúntale:"A ti te gustan los chicos guapos,altos,fuertes,inteligentes, sensibles y fieles?"."Claro que si"va a responder.Tu le largas:"Tu a mí también me gustas.Cuándo nos casamos?" *Método Stanislavski-Strasberg:A medida que avance la conversación,vé cogiéndola suavemente del brazo o de la cintura.Acércate a ella cuando te hable.Cuando tu le hables,acércate a su oído y roza suavemente su mejilla con la tuya al acercarte y al alejarte.Bésala en la mejilla de forma imprevista en cualquier momento.Ella te preguntará por qué lo has hecho-) ya la has llevado a tu terreno:ahora disparas a bocajarro.Cuando hayais intimado un poco cógela de la mano,acaríciale el pelo,HAZ ALGO,coño, que no tenemos toda la noche... COROLARIO FINAL: Son casi todas unas putas,tu eres un puto y un borracho de mierda,y como no te caze una buena chica,vas a acabar muy mal.Que te jodan,perdido! LO QUE NO HAY QUE HACER: La lista es interminable.Les remitimos al excelente libro del Doctor Martínez"Mis técnicas de caza en Lloret"..Editorial Moco. AGRADECIMIENTOS: A todos los miembros del comité,a los señores Justerini i Brooks(por gentileza de la firma J&B),al Coronel Gordon's(ya retirado),y a todas las pobres cangrejitas que nos han ayudado involuntariamente en la elaboración de este informe:TEMBLAD!!!

Ref: puesto el 18/6/100 16:16

Manual de buenos modales ante una mamada (Escrito por las mujeres). -------------------------------------------------------------------------------- 1. Lo primero y mas importante: no estamos obligadas a chupartela. 2. Extension a la regla numero 1. - Asi que si lo hacemos, se agradecido. 3. No me importa lo que viste en el video porno; lo habitual no es correrse en la cara de la chica. 4. Extension a la regla numero 3. - No, tampoco me lo tengo que tragar. 5. Mis orejas no son manillares. 6. Extension a la regla numero 5. - No me empujes la cabeza. Mi garganta tiene una capacidad limitada. demas, ?acaso quieres que te pote en la polla? 7. No me importa lo mucho que te relajes, no esta bien tirarse pedos. 8. Que tenga la regla no quiere decir que sea la semana de las mamadas. Que te entre en la cabeza, estoy hinchada y hecha polvo. Asi que no me siento particularmente obligada a chupartela solo porque tu no puedas follar ahora. 9. Extension a la regla numero 8. - Decir que te duelen las pelotas por el calenton puede que haya funcionado en el instituto, pero ya no cuela. Si estas tan desesperado, hazte una paja y dejame en paz con mi Saldeva. 10. Si paro un momento para quitarme tu vello pubico de ente mis dientes, no me digas que lo acabo de arruinar. 11. Dejarme en la cama para ir a jugar videojuegos inmediatamente despues es altamente irrecomendable para que mi comportamiento (mamada) se repita en el futuro. 12. Si te gusta como lo hago, lo mejor no es especular acerca del origen de mi talento. Simplemente disfruta el momento y alegrate de que sea tan buena. Mira tambien la regla numero 2 acerca de lo de ser agradecido. 13. No, no sabe particularmente bien. Y no me impota el aporte nutritivo de sus proteinas. 14. No, no lo hare mientras ves la tele. 15. Cuando oigas a tus amigos quejarse de que no se la chupan lo suficiente, manten la boquita cerrada. no es apropiado ni compadecerse ni vacilar ante ellos. 16. Porque se te ponga dura todas las mananas, eso no significa que tenga que darla un "besito de buenos dias". Ya sabeis que exigirles monton de nenas

Ref: Al cuuuulo respingón puesto el 18/6/100 20:13

Aunque sé que te gustaría mucho, yo personalmente no metería mi polla en tu culo ansioso, no por la mierda que pueda encontrar dentro, sino porque todo tú eres una enorme mierda, un tarado cuya boca escupe la basura de la que se alimenta, detritus pestilente, bazofia. Haz un favor a las personas que todavía quedan por aquí y saca tu asqueroso culo de este sitio. Y la boca que también huele a mierda.

Ref: cariñazo a TIBERIO puesto el 18/6/100 20:17

Hola TIBERIO, uno de mis personajes favoritos por lo fascinante y cambiante es Ovidio Nasón. He procurador leer de él y sobre él. Me gustó el Diario, apócrifo, de Ovidio, escrito por Vintila Horia, un escritor rumano, se titula "Dios ha nacido en el exilio" y narra los días de triste exilio en el Helesponto hasta su muerte, sin haber conseguido volver a Roma. Allí, en el Ponto-euxino escribió las "Tristes y Pónticas", en las que encuentro enternecedor el empeño en regresar a su tierra hasta que, cuando tiene una oportunidad de huír, se da cuenta de que es allí, en tierra de bárbaros, donde tiene su vida y donde ha podido poner en práctica el "Ars amandi" con la viuda del tabernero, mucho mejor que con su mujer en Roma. Me gusta Ovidio, vaya Por cierto, me gustaría saber el porqué de un nick que evoca a un emperador tan digamos "especial". Pongo en tu conocimiento que, a pesar del trato que ha tenido Tiberio en la História, y no niego que el pavo adolecía de cierta gilipollez, pues me cae bien, qué le voy a hacer. Te saludo Tiberio. Y vuelvo a mi casa, que está unos pisos más arriba (en carne), dónde siempre tendrás un cafetito. Firmado: Cariñazo.

Ref: al pobre hombre puesto el 18/6/100 21:55

Pues sí, oye, que tienes razón: hablar del aborto es una falta de tema para hablar de otras cosas. Porque es como una rueda sin fin, siempre lo mismo, monótono e infructífero. Tú piensas de una forma, yo pienso de otra manera ¿y qué? ¿O es que te has creído que tengo alguna intención de convencer a alguien con mi forma de pensar? Pero tú sí, ¿verdad? y como conmigo no tienes nada que hacer, mejor dejamos este tema tan manido. Tasmara

Ref: Expresarse puesto el 18/6/100 22:23

¡¡¡Expresarse!!! Aquel día lo vi distinto. Tenía la mirada enfocada en lo distante. Casi ausente. Pienso ahora que tal vez presentía que ese era el último día de su vida. Me aproximé y le dije: ¡Buen día, abuelo! Y él extendió su silencio. Me senté junto a su sillón y luego de un misterioso instante, exclamó: -¡Hoy es día de inventario, hijo! -¿Inventario? - pregunté sorprendido. -Sí. ¡El inventario de las cosas perdidas! - me contestó con cierta energía y no sé si con tristeza o alegría. Y prosiguió: -Del lugar de donde yo vengo, las montañas quiebran el cielo como monstruosas presencias constantes. Siempre tuve deseos de escalar la más alta. Nunca lo hice, no tuve el tiempo ni la voluntad suficientes para sobreponerme a mi inercia existencial. Recuerdo también a Mara, aquella chica que amé en silencio por cuatro años; hasta que un día se marchó del pueblo, sin yo saberlo. "¿Sabes algo? También estuve a punto de estudiar ingeniería, pero mis padres no pudieron pagarme los estudios. Además, el trabajo en la carpintería de mi padre no me permitía viajar. "¡Tantas cosas no concluidas, tantos amores no declarados, tantas oportunidades perdidas! " Luego, su mirada se hundió aún más en el vacío y se humedecieron sus ojos. Y continuó: -En los treinta años que estuve casado con Rita, creo que sólo cuatro o cinco veces le dije "te amo". Luego de un breve silencio, regresó de su viaje mental y mirándome a los ojos me dijo: "Este es mi inventario de cosas perdidas, la revisión de mi vida. A mí ya no me sirve. A ti sí. Te lo dejo como regalo para que puedas hacer tu inventario a tiempo". Y luego, con cierta alegría en el rostro, continuó con entusiasmo y casi divertido: -¿Sabes qué he descubierto en estos días? -¿Qué, abuelo? Aguardó unos segundos y no contestó, sólo me interrogó nuevamente: "¿Cuál es el pecado más grave en la vida de un hombre?" La pregunta me sorprendió y sólo atiné a decir, con inseguridad: - No lo había pensado. Supongo que matar a otros seres humanos, odiar al prójimo y desearle el mal. ¿Tener malos pensamientos, tal vez? Su cara reflejaba negativa. Me miró intensamente, como remarcando el momento y en tono grave y firme me señaló: " El pecado más grave en la vida de un ser humano es el pecado por omisión. Y lo más doloroso es descubrir las cosas perdidas sin tener tiempo para encontrarlas y recuperarlas." Al día siguiente regresé temprano a casa, luego del entierro del abuelo, para realizar en forma urgente mi propio inventario de las cosas perdidas. EL EXPRESARNOS NOS DEJA MUCHAS SATISFACCIONES, así que no tengas miedo, y procura no quedarte con las ganas de nada..... antes de que sea demasiado tarde. Jagninet.