Ref: Propicias noches puesto el 29/11/01 1:46

¡Qué la noche os sea propicia!

Ref: NAVIDASSSSSS puesto el 29/11/01 15:28

Es buenísimo. ) ) ¿Te has dado cuenta? Aún quedan 2 meses para la Navidad y ya nos están ) ) bombardeando con anuncios... si ya lo dice la Biblia: "El ángel del ) Señor ) ) anunció a María". Así empezó la Navidad, con un anuncio. Para mí, el ) milagro ) ) no es que apareciera un ángel. El milagro es que no anunciase un ) perfume o ) ) un turrón. Porque en Navidad no se anuncia otra cosa. ¿Te has fijado ) en ) que ) ) desaparecen los anuncios normales? ¿Qué pasa con el Scotch Brite? ¿Qué ) en ) ) Navidad "sí se puede estar sin él"?; y las hemorroides, ¿qué? ¿hay que ) ) volver a sufrirlas en silencio?. Sin embargo, en Navidad aparecen ) otros ) ) anuncios, que yo no sé si será por el alcohol que bebemos en estas ) fiestas, ) ) pero no hay por dónde cogerlos: sale una tía en una moto, se baja la ) ) cremallera y enseñando las tetas dice: ) ) ) ) ) ) ) ) - Busco a Jacq's... ) ) ) ) ) ) Pero, ¿qué forma es ésa de vender colonia? Es como si vas al kiosco, ) ) te bajas la bragueta y dices: ) ) ) ) ) ) ) ) - Deme el periódico ) ) ) ) ) ) No me quiero imaginar lo que habría que hacer para que te dieran el ) ) suplemento... ) ) Aunque, por mí, que esta chica siga buscando a Jacq's muchos años, ) ) ¿eh?, por lo menos se ve bien alimentada, no como las otras que ) anuncian ) ) perfumes, todas lánguidas y paliduchas, que no tienen ni fuerza para ) decir ) ) la marca: ) ) ) ) ) ) "Tresor, Paguí", "Poeme, Paguí", "Anais, Anais, Paguí". ) ) ) ) ) ) Pero bueno, ¿desde cuándo son así los franceses? ¿Te imaginas a una de ) ) estas tías intentando volcarnos la fruta de nuestros camiones?: ) ) "Metegos lags naganjas pog el culo, Paguí". ) ) ) ) ) ) Y el colmo es que ahora hasta los perfumes de nombre castellano los ) ) anuncian en francés: "Cagolina Heguega". Pero ¿qué pasa aquí? ) ) Hay que tener cuidado, porque como siga esta moda acabaremos oyendo: ) ) ) ) "Cuate, aquí hay tomate... Paguí". "Un poco de pasta basta... Paguí". ) ) ) ) Desde luego, tan refinados que nos hemos vuelto para unas cosas y lo ) bastos ) ) que seguimos siendo para otras: ¡Catacrás!, ¡Picó!¡Catacrás!, ¡Picó! Y ) yo ) ) pregunto: ¿esto está a la altura de Europa? ¿Catacrás, Picó, catacrás, ) Picó? ) ) ¿No va siendo hora de que a este hombre le compren de una vez un ) pelador ) de ) ) almendras automático? ¡Ya está bien! ¡Que está a punto de llegar el ) euro! ) ) ) ) ¿Y el anuncio de El Almendro?: "Vuelve, a casa vuelve, ) por ) Navidad..." ) ) . Y aparece un tío en una moto de incógnito, se baja de la moto y se ) mete ) ) corriendo en casas. ¿No te parece raro que ese tío vaya siempre con el ) ) cuello subido, escondiéndose? ¡Coño, ese tío es Jacq's! ¡Cómo lo va a ) ) encontrar la otra si todas las Navidades se esconde en el pueblo! Y ) allí ) se ) ) tira el tío todas las fiestas, comiendo turrón. Porque el turrón está ) muy ) ) bueno. Sin embargo, parece que algunos fabricantes no lo quieren ) vender: ) ) "1880, el turrón más caro del mundo". ¡Pues vale...! ) ) Y no se acaba ahí la cosa. Ahí está el turrón Delaviuda. Yo no quiero ) ) levantar ampollas, pero que le pregunten al marido de la viuda qué tal ) ) le sentó el turrón... ) ) Por si fuera poco, hay otros anuncios en los que parece que el turrón ) ) crea adicción. ¿Has visto a los pobres niños de Antiu Xixona? Con los ) ) ojos desencajados, descalzos por la nieve: "Queremos turrón, turrón, ) ) turrón". Pero aunque les des el turrón, no paran: "Seguimos queriendo ) ) turrón, turrón, turrón". ¡Estos niños están enganchados! Repito que a ) mí ) me ) ) encanta el turrón, pero según la publicidad: es caro, destruye y crea ) ) adicción... ) ) ) ) Joer, pues ya puestos, que el anuncio sea: "A tope sin ) turrones". Eso ) ) sí que sería publicidad y no lo de poner en la cajita: "Calidad ) suprema". ) ) Aunque lo hayas comprado en un semáforo, pondrá: "Calidad suprema". ) Para ) ) exagerados los de la sidra El Gaitero. "Sidra El Gaitero, famosa en el ) mundo ) ) entero". ) ) ) ) ¡Pues no es verdad! Porque un día estaba yo en la Gran ) Muralla China ) y ) ) les pregunté a unos chinos, y ni conocían la sidra, ni mucho menos al ) ) gaitero. ) ) ) ) ¡Vamos, no conocían ni a Hevia! ) ) Los que sí son famosos son los del anuncio de Freixenet. Todos los ) ) famosos pueden ser burbujas: Miss España, Antonio Banderas, Ketama... ) ) Hasta Montserrat Caballé puede ser burbuja Freixenet... ¿Te imaginas ) que ) ) compras una botella de cava y dentro hay una burbuja del tamaño de ) ) Montserrat Caballé? Saldría el tapón a tomar por cul....¿Y lo largo ) que es ) ) el anuncio de Freixenet? Es tan largo que mientras lo ponen ¡te da ) tiempo ) de ) ) ir a buscar a la de Jacq's y chivarte de que el otro está en el ) pueblo! ) ) Los de Freixenet tendrían que aprender de los de MicroMachine, que con ) ) diez segundos se arreglan: eso sí, hablan tan deprisa que el niño se ) ) queda flipao: ) ) ) ) ) ) Sube por la rampa, por la rampa baja, ) ) Coches diminutos, dentro de una caja. ) ) Tienen accesorios, cambian de color, ) ) Pídetelos todos, hazme ese favor... ) ) Es MacroMachine, MicroMachine, MicroMachine. Hijo de un microondas y ) ) de Antonio Machín, y si no son MicroMachine, no son los auténticos. ) ) ) ) ) ) En estos anuncios el padre sólo pilla una cosa: "Más de cinco mil". ) ) Ahora que para anuncio raro, el de "las muñecas de Famosa". Estas ) ) muñecas "se dirigen al portal para hacer llegar al niño su cariño y su ) ) amistad". ) ) ¿Pero qué cariño y qué amistad van a dar unas muñecas? ¿Qué pasa?, ) ¿qué ) son ) ) hinchables? ¡Ahora entiendo por qué Jesús en el pesebre se ríe porque ) está ) ) alegre! ) ) En fin, analizando la publicidad navideña me puedo imaginar cómo fue ) ) el anuncio que le hizo el ángel a María. El ángel llegaría en moto y ) ) diría: ) ) - Busco a María. ) ) - ¿Maguía? Oui, c'est moi. ) ) - Vas a tener un hijo como la sidra El Gaitero: famoso en el mundo ) ) entero. ) ) - ¿Y será un buen hijo? ) ) - Calidad suprema ) ) - ¿Y de dónde vendrá, si no conozco varón? ) ) - Pues de donde vienen todos, de... Paguí. YACULADOR-PRECOZ

Ref: ¿TIEMPO....? puesto el 29/11/01 15:40

Si tardas 14' 59'' en correrte: eres un eyaculador precoz... si tardas 15' 01'' en correrte: eres un CAMPEÓN. "LAS COSAS CLARAS Y EL CHOCOLATE ESPESO"

Ref: MI MANOLO puesto el 29/11/01 15:42

PUES MI MANOLO CON TRES MINUTITOS YA TIENE SUFICIENTE, Y UNA VEZ QUE TARDO CINCO ME DEJÓ ESCOCIDITA-TOA. BRÍGIDA

Ref: SOCRATES puesto el 29/11/01 15:44

Pasada por aquí, de nuevo... nada que decir... tan sólo ver, leer, saltar, imaginar...

Ref: TIEMPO? puesto el 29/11/01 16:05

LA EYACULACION PRECOZ COMO ACABAR CON ELLA Los contenidos de esta pagina son completamente GRATUITOS ¡¡¡ AHORA PUEDE CONSULTAR SUS DUDAS Y PREGUNTAS EN NUESTROS FOROS!!! SI ESTA WEB LA CONSIDERA DE UTILIDAD O LE HA AYUDADO LE AGRADECERIA QUE CONPENSASE MIS ESFUERZOS, VISITE A NUESTRO SPONSOR. GRACIAS. (banner situados arriba y abajo de la pagina) CONFIEN EN SU MEDICO Y NO EN WEBS QUE PROMETEN "PRODUCTOS O METODOS MILAGROSOS". EL MEDICO LE AYUDARA MEJOR QUE NADIE. Que tal! bueno, supongo que mal, ya que ustedes se encuentran en esta pagina. Bueno yo ERA eyaculador precoz, y me decepcione cuando en internet, cuando me dispuse a buscar informacion, tan solo veia webs que intentaban sacar dinero a los pobres navegantes con este tipo de problemas (quien dijo eso de "lo bueno si breve dos veces bueno", me parece que se equivoco). Por eso me decidi a crear esta pagina, que espero que les sea de utilidad. Asi pues empecemos: ¿Qué es la eyaculación precoz? La eyaculación precoz describe una condición mediante la cual el hombre eyacula demasiado rápido y sin capacidad de control. Cuando la disfunción es severa, el hombre eyacula antes de que ocurra la estimulación directa sobre el pene, o bien cuando ésta es mínima. ¿Qué se entiende por demasiado rápido? Estudios científicos han demostrado que el hombre eyacula, como media, dos minutos después de la penetración. Obviamente existen variaciones y, mientras algunos hombres tardan mas, otros eyaculan mucho más deprisa. El criterio mas importante para considerar una eyaculación como precoz, es que se produzca antes de que ambos miembros lo deseen y que este factor cause problemas en su relación sexual. ¿Es muy frecuente la eyaculación precoz? La eyaculación precoz es el problema sexual más común en los hombres. La mayoría sufrirá este trastorno en algún momento de sus vidas, sin que deba considerarse preocupante. Solo se convierte en un problema cuando ocurre en la mayoría de los encuentros sexuales. Estudios científicos han demostrado que hasta un 40% de los hombres sufren este tipo de trastorno con cierta frecuencia. ¿A que edad suele aparecer el problema? La eyaculación precoz puede aparecer a cualquier edad, pero es más común en los hombres jóvenes. Este problema está más relacionado con la novedad de la experiencia sexual (una pareja nueva o una situación distinta) que con la edad en sí. ¿Cuáles son los efectos de la eyaculación precoz?La eyaculación precoz persistente puede tener efectos muy negativos sobre la función sexual, tanto del hombre como de su pareja. A menudo el eyaculador precoz se queja de pérdida o disminución de la sensibilidad durante la eyaculación, lo que puede llevar a la pérdida de la erección y del deseo sexual. Esto ocurre porque el hombre está tan preocupado intentando controlar su eyaculación que no logra disfrutar del encuentro sexual. Con frecuencia el hombre reduce el tiempo de juegos pre-coitales y, como resultado, su pareja se siente poco estimulada. El acto sexual puede también resultar doloroso a causa de la falta de lubricación de la pareja y este hecho puede aumentar la tensión existente y provocar la eyaculación incluso antes. La repercusión en la mujer se manifestaría en una disminución de su placer y en dificultad o incapacidad para alcanzar el orgasmo. El resultado final es un circulo vicioso en el cual la frecuencia del acto sexual se ve reducida y se potencia la eyaculación cada vez más rápida. ¿Cuales son las causas de la eyaculación precoz?Es muy raro que la eyaculación precoz esté causada por alteraciones físicas o enfermedades concretas. La mayor parte de los hombres experimentan eyacula ciones precoces durante sus primeras experiencias sexuales, en parte influidos por las circunstancias en las que se producen. El hombre aprende a controlar la rapidez de sus eyaculaciones a medida que aumenta su experiencia en las relaciones sexuales y que el entorno en el que se realizan le confiere una mayor seguridad. Las principales causas de la incapacidad para controlar la eyaculación son la ansiedad, el sentimiento de culpa, y el miedo a no ser un buen amante. Todos estos sentimientos negativos se potencian con los sucesivos fallos en el control de la eyaculación, lo cual produce ansiedad y frustración adicional. Por supuesto, cualquier comentario crítico de la pareja sobre esta alteración, aun no malintencionada puede empeorar enormemente el problema. ¿Cómo puedo superar la eyaculación precoz? La mayor parte de los hombres superan la eyaculación precoz por sí mismos, pero algunos requieren la ayuda de un especialista. En primer lugar, el hombre debe siempre discutir el problema con su pareja. Algunos hombres encuentran posible el retraso en sus eyaculaciones al aumentar la frecuencia de las mismas, por ejemplo, mediante la masturbación. También se pueden realizar ejercicios simples para ganar control. Estos consisten en la estimulación del pene (bien por uno mismo o por su pareja) durante un tiempo y el cese de la misma justo antes de la eyaculación. Después de un periodo de descanso de 30 a 60 segundos se reanuda la estimulación, la cual se detiene de nuevo justo antes de la eyaculación. Este ejercicio de estimulación clínica debe repetirse de cinco a seis veces antes de alcanzar la eyaculación (bien mediante la masturbación o durante una relación sexual con su pareja). Los productos que se venden en las "sex shops" para retardar la eyaculación, ¿funcionan? La realidad es que la mayor parte de los productos que se ofrecen en las "sex shops" o en las ventas por correo no han sido evaluados apropiadamente. ¿Qué debo hacer si no logro superar el problema solo? Debe consultar con su médico; él puede ayudarle o referirle a un especialista para tratamiento médico o psicológico. Existen medicamentos orales que ayudan a retrasar la eyaculación y que pueden ser muy efectivos en el tratamiento de la eyaculación precoz cuando fallan otros recursos. ¡¡¡ AHORA PUEDE CONSULTAR SUS DUDAS Y PREGUNTAS EN NUESTROS FOROS!!! Bueno, pos esto es todo lo que tengo hasta ahora. Para colaborar ep@queheavy.zzn.com SI ESTA WEB LA CONSIDERA DE UTILIDAD O LE HA AYUDADO LE AGRADECERIA QUE CONPENSASE MIS ESFUERZOS, VISITE A NUESTRO SPONSOR. GRACIAS. (banner situado arriba y abajo de la pagina)

Ref: GRACIAS AMIGO¡¡¡¡¡¡¡ puesto el 29/11/01 16:09

"Se eyacula, como media, dos minutos después de la penetración" ALELUYA¡¡¡¡ ALELUYA¡¡¡¡¡ ALELUYA¡¡¡¡¡ MANOLO (cONTENTÍSIMO)

Ref: BRIGÍDA CABREADA puesto el 29/11/01 16:14

Si mi MANOLO pasa un minuto de la media... ¿Seré yo un poco fría?... Mierda, con lo bien que me quedaba antes echándole toda la culpa a él.... ya me ha jodido¡¡¡¡ Brígida (orgásmica tardía).

Ref: MONOLOGO puesto el 29/11/01 18:26

Vamos a hablar sobre un tema poco interesante a simple vista: un mundo plural. Muchos os preguntaréis qué es , así que vamos a explicarlo. Un mundo plural no son los mundos, no, es la libertad de razas, de culturas, de creencias . . . y que sean respetadas, que si no, no sirve para nada. Pero hay “gente”, que no esta muy de acuerdo con está sana ideología. Esta gente se dedica a pegar a los negros por las calles, pero en cambio aplaude a su delantero morenito. Después van diciendo que no son racistas, hacen servicio social, ¿a quien?. A ellos mismos. Pero es cierto, no son racistas, son unos golfos (golfos puede sustituirse por palabras más gordas), además de xenófobos. Pero parémonos un momento a pensar: en España sólo tenemos un 2% de la población inmigrante, y en Francia es casi un 15%. Eso da que pensar. En España somos unos xenófobos. Ahora alguno podrá pensar que les está bien a los franceses que se les llene el país de inmigrantes. También podrá pensar que mejor allí que aquí. ¿Pero es casualidad que Francia sea una de las grandes potencias europeas y tenga ¼ de la población inmigrante? ¿Y Alemania?. También es de extrañar Alemania, tanto odio a los judíos y ahora están invadidos de turcos y marroquíes. Eso es porque ellos se han “acostumbrado” a convivir con los inmigrantes. Pero aquí en España no. Aquí a los únicos que no hacemos ascos son a esas despampanantes cubanas que salen en las revistas y en la tele. ¿Quizás estemos hablando de que España es un país atrasado y machista?. Hombre, no seria para menos. 40 años de dictadura marcan mucho. Pero, aunque España no esté en la dictadura hay países que aún continúan bajo el mando de un solo hombre (¿sería Cuba un caso?). La dictadura es una de las peores cosas que puede suceder, ya que esto no ayuda a un mundo plural. Pero lo más curioso de los dictadores es que casi todos llevaban bigote: Franco, Hitler . . . ¿será que dan un aire más masculino?. Eso o que no quieren enseñar los dientes. Por cierto hablando de bigotes, ¿el actual presidente de España no lleva uno? Pero ese no es dictador, que uno tenga mayoría absoluta no quiere decir nada. Pero así como hay diferentes razas, también hay diferentes y muy variadas culturas. Pero hay una que se impone (o lo intenta) sobre las demás: la cultura estadounidense. Para entendernos el “American way of life” o el estilo de vida americano. Desde las películas hasta los films, en todo. Pero no sólo en el mundo hay diferentes culturas, en nuestro país también las hay diferentes. Pero no solo culturas sino ideologías. Claro ejemplo tenemos en los programas de radio, en programas de TV, estilos musicales . . . En fin, podríamos seguir dándole cuerda al tema, pero prefiero que cada uno saque sus conclusiones. Y como dijo alguien: “Ahora vas y lo cascas”.

Ref: NO ES LO MISMO puesto el 29/11/01 18:28

"VAMOS FUERA QUE TE ENSEÑO EL PORCHE Y EL PISO" A... "VAMOS FUERA QUE TE ENSEÑO UN PEASO POYA QUE ME LA PISO" NO ES LO MISMO.

Ref: NI TAMPOCO ES IGUAL puesto el 29/11/01 19:29

Tejidos y confecciones arriba que te jodes y no tocas nada abajo

Ref: A KE GÜELEN? puesto el 29/11/01 20:10

A KE GÜELEN LOS KOJONES LOS DIAS DE LLUVIA? A KE GÜELEN LOS SOBAKOS LAS NOCHES DE LUNA LLENA? A KE GÜELEN LOS KOÑOS EN OTOÑO? A KE GÜELEN LAS KARIES DEL TALIBÁN? A KE GÜELEN LOS POLÍTICOS...? AKE.

Ref: RELATO puesto el 29/11/01 21:21

Mi vecina Fue hacia los quince años. Era la época de las pajas juveniles. Una o dos por día. Aprovechabas que habías visto las bragas a la vecina o a cualquier chavala del barrio para sacudirte la polla, en el baño o en la habitación, incluso por debajo de la gabardina y en plena calle. Vivíamos en uno de aquellos enormes pisos antiguos en el barrio de Atxuri en Bilbao y mi hermana y yo teníamos los dormitorios contiguos en un extremo del piso, mientras que nuestros padres dormían y follaban en el otro extremo de la casa. Aunque los dormitorios de mi hermana y el mío daban cada uno a un pasillo, entre ambos había una puerta de comunicación con cristales y una gruesa cortina en la que yo me las había ingeniado para hacer un disimulado agujero a través del cual podía espiar a mi hermana, tres años mayor que yo, cuando se desnudaba. Tenía la costumbre de ponerse ante el espejo y frotarse las tetas y el coño, y yo en aquellos tiempos pensaba que era para hacérselas más grandes, porque no sabía que las mujeres también se masturbaban. Con el ojo pegado al agujero me sacudía la verga hasta correrme, y recuerdo que sujetaba el prepucio sobre el glande para evitar que la leche salpicara la cortina. Cuando había terminado de correrme dentro del prepucio, descargaba el semen en algún papel. Después, cuando mi hermana se ponía el camisón y apagaba la luz, yo me acostaba y, en muchas ocasiones, me volvía a hacer otra paja en honor a las tetas y al coño de mi hermanita. Nunca tuve deseos incestuosos y únicamente utilizaba los encantos de ella como excitante de mi líbido. Por aquellos tiempos solía venir a limpiar el piso una vecina de la escalera, cuyo marido estaba en un sanatorio aquejado de tuberculosis, y el resto del vecindario ayudaba a la joven mujer dándole trabajo de limpiadora. A mi casa venía los martes y jueves por la tarde y entre mi madre y ella limpiaban lo más duro del piso. Recuerdo a Celia, que así se llamaba la vecina, como una joven de unos treinta años, pequeña y delgadita, morena azabache y unas facciones muy guapas. Yo, que siempre iba quemado, la espiaba por toda la casa los jueves por la tarde que hacíamos fiesta en el cole. Siempre estaba detrás para sorprenderla arrodillada, fregando el suelo y mostrándome las nalgas. Aprovechaba cualquier rincón para sacudirme una paja a su salud. Un buen día, Celia se giró de improviso y fue a cambiar el agua del cubo que estaba utilizando, y me sorprendió escondido con la tiesa polla entre mis dedos, que se quedaron paralizados al instante mientras el rubor ascendía a mis mejillas. La chica reaccionó de inmediato y, soltando una carcajada, soltó el cubo en el suelo y se me acercó. - ¡Qué chaval...! ¡Tocando la guitarra! Déjame tocar un par de notas. Yo seguía paralizado con la polla en la mano y Celia me apartó los dedos y, cogiendo entre los suyos la desvanecida verga, me la empezó a menear suavemente. A la cuarta o quinta sacudida ya la volvía a tener tiesa y la mujer aceleró el ritmo. Era la primera vez en mi vida que me masturbaban y un gusto impresionante me subió desde los huevos. Eché la cabeza hacia atrás mientras la chica aceleraba aún más el ritmo y me preparé para la descarga. Celia lo notó y me agarró de los huevos apretándolos suavemente. - ¡ Celia! ¿Dónde te has metido? -se oyó la voz de mi madre acercándose por el pasillo. Inmediatamente Celia me soltó la polla, se giró, cogió el trapo de fregar y se agachó de nuevo sobre el suelo que estaba limpiando. Yo salí corriendo al cuarto de baño y me terminé la paja. Durante mucho tiempo, fue el recuerdo de aquella mano sacudiéndome la polla el que animó mis múltiples pajas, y ya no utilizaba el agujero en la cortina para espiar a mi hermana. Prefería recordar la cara de Celia a un palmo de mi verga tiesa mientras sus dedos me masturbaban. Pasaron varias semanas sin ninguna novedad, ya que mi madre estaba continuamente pegada a Celia, hasta que un jueves, un memorable jueves, mi madre tuvo que marchar a casa de mi abuela por encontrarse ésta enferma. Me dio instrucciones para Celia en cuanto a la limpieza y se fue. Cuando llegó la chica, yo tímidamente le traspasé las órdenes pero ella se echó a reir. - ¡ Qué oportunidad! -dijo-. Mira, Jose, primero te voy a acabar el trabajo que dejé pendiente el otro día. Diciendo esto me cogió de la mano y me hizo tumbar en el sofá del salón. A continuación, me fue soltando el pantalón mientras yo me dejaba hacer. Me bajó los pantalones y el calzoncillo, saltando al aire mi ya tiesa polla. No sé si os he contado que para entonces yo ya tenía casi mi estatura actual, un metro noventa, pesaba unos setenta kilos y mi polla ya había alcanzado las dimensiones adultas que hoy posee, unos veinte centímetros. Celia estaba admirada ante la maravilla que tenía delante de sus ojos, dada su situación de abstinencia debida a la enfermedad de su marido. Quiso saborear mejor la escena y el manjar que iba a comerse y me desabrochó la camisa para quitármela y dejarme completamente en pelotas. Me estiré en el sofá con las manos detrás de la cabeza y esperé los acontecimientos. Ella me cogió la polla con sus dedos y suavemente me descapulló el glande pajeándome ligeramente. Yo tenía la verga completamente tiesa, en todo su esplendor, y mis huevos estaban duros como piedras. Celia me los acarició mientras su otra mano me masturbaba la polla. Poco a poco fue bajando la cabeza y vi cómo sacaba la lengua. Me dió una suave lamida en la punta del glande. Fue como una descarga eléctrica. Una especie de corriente se generó en la punta de la polla y se descargó en mi cerebro. Nueva lamida y nueva descarga. Los labios de Celia se cerraron alrededor de mi pene mientras los dedos lo masturbaban en su base. Pensé que me moría de gusto. Aquello era completamente diferente a las pajas que yo me hacía. Comencé a mover el vientre e instintivamente fui follando aquella ardiente boca volviéndome loco de placer. Cuando Celia notó que me iba a correr, sacó la polla de su boca pero la mantuvo abierta a unos centímetros, mientras que con los dedos de una mano estrangulaba la base de la verga y con el índice y el pulgar de la otra me pajeaba suavemente la punta. ¡ Zas!, la lechada brotó como de una manguera de alta presión introduciéndose por entre los abiertos labios de la mujer. ¡Zas, zas, zas!, nuevos borbotones con diana en el paladar de Celia. Esta fue aflojando lentamente la presión de la base de la verga hasta que mis huevos se vaciaron por completo. Limpió con su lengua la última gota que resbalaba por mi glande y se incorporó. - ¡Ahora me toca a mí! -dijo, comenzando a desnudarse. Yo siempre la había imaginado delgaducha y delicada pero, cuando se quitó el sostén y saltaron al aire aquellas dos estupendas tetas con sus oscuros y tiesos pezones, mi polla comenzó a tomar vida de nuevo. Se dió la vuelta y se bajó las bragas, dejando ante mis ojos aquellos formidables glúteos rematados por la excitante raja que insinuaba el orificio del ano. Yo ya la tenía tiesa y comencé a masturbarme, pero Celia no me dejó. Se giró de nuevo diciendo: - ¡ No, monín! Ahora no vamos a perder el tiempo pajeándonos... Ahora te voy a follar. Yo miraba atónito aquella ensortijada pelambrera que le cubría el coño y ella, riendo ante mi asombro, comentó: - ¿No habías visto nunca una almeja al natural? Pues mírala de cerca... ¿Verdad que es bonita? Vas a probar su sabor... Diciendo esto, acercó su coño a mi cara, abriéndolo con dos dedos mientras con la otra mano empujaba mi nuca hasta situar mi boca sobre su sexo. No tuve más que sacar la lengua y, de inmediato, sentí aquel sabor fuerte, excitante. Mi mano agarró la polla y comenzó de nuevo a masturbarla, pero ella me volvió a interrumpir. - Venga, Jose, no te vuelvas a pajear que ahora vas a ver lo que es bueno. Vamos a la cama. Me hizo incorporar y, tal como estábamos, en pelotas, fuimos al dormitorio de mis padres, que tenían una cama ancha, y nos tendimos sobre ella. Yo no sabía lo que tenía que hacer y esperaba instrucciones. No fueron necesarias. Celia se arrojó encima, metió una de sus manos por entre nuestras piernas, apuntaló la punta de mi polla en su coño y se la clavó, se la metió hasta los huevos. Nunca he experimentado una sensación de placer como aquella. Ni en los miles de polvos posteriores he logrado un éxtasis mayor. Me imagino que hasta bizqueé. Celia me folló y se folló a placer. Me cabalgaba desenfrenadamente mientras me agarraba de los hombros, de las orejas, me tiraba del pelo y gritaba, gritaba desesperadamente. Como yo en aquellos tiempos no entendía nada, no sé cuántas veces se corrió. Recuerdo que su coño succionaba mi polla con sus anillos internos y casi me la arrancaba. Sus manos por fin se situaron en mis glúteos y apretaban contra su cuerpo para sentirla más adentro. Uno de sus dedos me penetró por el ano y entonces me corrí. ¡Mi primer polvo! Solté mi leche en su interior en grandes borbotones hasta que mis pelotas se vaciaron del todo. Después todo acabó. Miramos el reloj y vimos que era tarde. Nos vestimos y Celia me avisó. - Dile a tu madre que no he podido venir esta tarde! Arregló la revuelta cama de matrimonio y se despidió diciendo: - ¡ Otro día te enseñaré más cosas y otros agujeros! Las cien siguientes pajas que me hice en los veinte días siguientes se las dediqué a aquel primer polvo de mi vida

Ref: puesto el 29/11/01 22:50

Joder,y carne sin vestirse.