Ref: puesto el 27/10/00 0:12

¡Felisidades!, corassón:-****

Ref: puesto el 27/10/00 1:12

no soy tu corasón, pero me gustaría tener felicidad

Ref: puesto el 27/10/00 1:13

y añado: * * * * * *

Ref: Atman recitando... puesto el 27/10/00 1:15

¿Cómo amar lo imperfecto, si escuchamos a través de las cosas cómo nos llama lo perfecto? ¿Cómo alcanzar a seguir en la caída el fracaso de las cosas o la huella de lo que no cae ni fracasa? Quizás debamos aprender que lo imperfecto es otra forma de la perfección: la forma que la perfección asume para poder ser amada "Poesía vertical". Roberto Juarroz, poeta argentino.

Ref: puesto el 27/10/00 1:36

Algo debe tener esto cuando atrae a los maricones y a las putas como la luz a las polillas

Ref: al de arriba puesto el 27/10/00 3:51

Es verdad... desde que te he visto me he preguntado lo mismo

Ref: p/Dajo puesto el 27/10/00 9:20

Me asomo por la esquina y digo: "Feliz cumpleaños" y con un guiño me voy. duendeando....

Ref: A Dajo de Pálpito puesto el 27/10/00 9:26

Pues me sumo a los buenos deseos de duende. ¡Felicidades mil! Que tus veintipico (jejeje), sean mejores que todos los demás. Un beso y un tirón de orejas.

Ref: De compras puesto el 27/10/00 9:51

VIERNES POR LA TARDE DECIDES IR AL HIPER. 16:30 horas Haces una lista en casa: Cerveza, guiski, coca-cola para el guiski, frutos secos para el guiski, ginebra por si se acaba el guiski, en fin, lo imprescindible si eres hombre. Y añades algunos lujos asiáticos: café, galletitas, espuma de afeitar, cuchillas. Y como no te acuerdas de más, decides improvisar el resto. 17:00 horas No le des mas vueltas, la cagarás. Por mucho que pienses: es final de mes..., nadie tiene un duro, Sábado, 5 de la tarde todo el mundo debe estar durmiendo la siesta. Te decides y vas al Hiper. Da igual PYCA, INCONTINENTE, ALTRAPO, son todos iguales. Ya en las inmediaciones del centro, hay un atasco del carajo. Cientos de miles de gilipollas han pensado como tu. Aguardas la cola hasta llegar al parking, Ni un puto sitio para aparcar. De pronto, cuando estas a punto de marcharte, ves una maruja que se dirige a su coche. Frenas en seco y te dices para ti: 'Ni el septimo de caballeria me mueve de aqui'. Eso si, la maruja no tiene prisa. Tranquilamente abre el portón del auto, y comienza a meter las bolsas una a una, revisando su interior, como si no fuera su compra, como si le extrañara ver el paquete de garbanzos ahí. Tu tensión nerviosa está subiendo. La maruja por fin, después de buscar durante 10 minutos en el bolso las llaves del coche, abre y entra. Oyes como rasca la caja de cambios al intentar meter la marcha atrás. Piensas que si fueras su marido, le habías pegado ya dos hostias. Al final se encienden las luces de marcha atrás. No te hagas ilusiones, se le cala el coche. Y vuelta a empezar. Punto muerto. Se asegura moviendo dieciséis veces la palanca, como si tuviera la polla del marido entre las manos... Al fin sale ella y entras tu. 17:45 horas Te dices: “Bueno lo peor ya ha pasado”; respiras y te calmas. De pronto ¡¡¡¡ME CAGOENLAPUTAAAAA!!!! No tienes monedas de veinte duros para coger el puto carrito. Estás a un huevo de la caja central. Si alguien pusiera un negocio de préstamo de monedas se forraba; estarías dispuesto a pagar intereses del 200% y garantizarías la póliza con tu vida si fuera necesario. 17:55 horas Ya tienes 10 monedas de veinte duros jodiéndote los bolsillos, pero ahora en las inmediaciones de la puerta no hay carritos. Te recorres otra vez las diez hectáreas de parking buscándolo. La tensión arterial se te pone en 20-14. ¡Albricias!, uno para ti solito. Lo coges y mientras vuelves al interior del centro te cuestionas: ¿Por que todos los carritos tienen una hoja de lechuga? ¿Es que hay un grupo de empleados que las va colocando por la manana, una a una? Cuando no es temporada de lechuga, ¿de donde las importan?, ¿contribuye esto al aumento de la inflación y el deficit comercial?. Más cuestiones: ¿porqué siempre te toca un carrito con las ruedas jodidas? ¿No seria mejor reciclar el grupo de empleados lechugadores a mecánicos reparadores de carritos? 18:15 horas Bueno…, estamos dentro. Mientras te diriges a tu destino, te asalta una patinadora que te ofrece la tarjeta de crédito del Hiper. La patinadora está buena. No…, buenísima. “Señor le voy a comentar las muchísimas ventajas de nuestra tarjeta…, bla, bla. Tu no le quitas ojo a las tetas. Bla, bla, bla,... solo un 2% de interes. Preguntas: ¿anual? La pobre que todo lo que tiene de buena, lo tiene de boba contesta: “Si…, no…, no sé, pero me parece que 2% al mes. Para despedirte le dices: “ vamos, que con comisiones, te sale un TAE del 25%, por lo menos”. Para continuar por megafonía mono, jijiji-fidelity atrona “LA MACARENA”. De vez en cuando una voz monótona y anodina -como de MacDonald pidiendo una cheeseburger- interrumpe para lanzar una oferta. El sonido es tan malo que tu oyes: “YO TE FOLLO Y TU ME TOCAS LAS TETAS”. En realidad la voz ha dicho: “MUSLOS DE POLLO A QUINIENTAS PESETAS”. Es ahora cuando de verdad empieza tu calvario. Los pasillos están atestados, porque las mujeres dejan el carro en medio del pasillo, mientras se van buscar productos 200 metros más allá. Siempre hay marujas con su chandal y sus tacones –arreglás, pero informales- con un culo tan gordo que obturan el trafico. Es una jungla. No hay reglas. Nadie cede el paso. No existen semáforos, ni señales. Una vieja gorda que va detrás tuya, te ha golpeado ya tres veces con las defensas metálicas del carro, en los tobillos. La miras con los ojos inyectados en sangre, pero la muy jodida ni siquiera se da por aludida. Hay familias que han venido al completo para comprar: la María que estudia cada articulo detenidamente, lo compara con la competencia, lo sopesa, analiza ingredientes, fechas de envasado, caducidad, precios, etc, etc. Pero, ¿qué cojones mira? Es que esta preparando una OPA hostil a una empresa de hidrocarburos? ¿Va a realizar una inversión en el mercado de opciones y futuros? ¡Gilipollas de mierda, solo es un paquete de macarrones! El Marido, cara de culo estreñido, está a punto de soltarle la tercera hostia al niño de 6 años que lleva tres horas llorando por un chocolate que regala cromos de Pokémon. La hija mayor, de 18 anos, lleva unos pantalones negros talla 48 a punto de estallar. Top que apenas contienen unas desproporcionadas tetas y dejan ver un ombligo perdido entre michelines flácidos. Para más colmo, no deja de aconsejar a la madre: “ompra los macarrones con salvado que son dietéticos y activan la eliminacion. A ti si que te eliminaba yo, y a tu padre, y a tu hermano y a la puta que te parió y a... De pronto comprendes porqué en EE.UU. la gente se compra un rifle de asalto, entra en un sitio de estos y organiza una carnicería. Por megafonía oyes: “EN OPORTUNIDADES ENTRE TODOS SE LA MAMAMOS BIEN MAMÁ”. Después de alucinar con la oportunidad, comprendes que han dicho: “EN OPORTUNIDADES VESTIDOS REBAJADOS PRE-MAMÁ” 19:30 horas Estás sudando, jadeas, tienes los riñones al jerez de tanto luchar con el carro ¡Es que tienen vida propia! ¡Si es que toman su propias decisiones!. Tu quieres ir a la derecha; él se empecina en girar a la izquierda. Consientes…, vas a la izquierda, total tenia que ir a la sección de café e infusiones. De pronto cambia de opinión y se para. No quiere andar el muy cabrón. Empujas y lo consigues, pero esta vez se escora a la derecha. Embistes la góndola de las compresas, y caen varios paquetes de compresas con alas. A quien pueda leer esto: ¡Por amor de Dios, arreglen los carros, se lo suplico!. 19:40 horas Ya has comprado casi todo. ¡Ah, te falta la sal!. ¿Alguien puede decirme qué mente retorcida decide la ubicación de la sal en un Hiper? ¿Pero dónde cojones está?. Ademas, no hay personal del Hiper a quien preguntar. Esto es un selfservice…, que significa: búscate la vida mamón. Debería haber una sección para hombres: En los estantes de arriba el guiski, debajo coca-cola, tercer estante frutos secos y a ras de suelo: sal, pepinillos y papel higienico, ¡Joder, que es muy sencillo!. 19:50 horas Has terminado, o eso creías. Te diriges a caja…. 89 cajas. Todas repletas. Llevas 14 artículos por lo tanto no puedes ir a una caja rápida. Te preguntas: ¿el pack de 6 latas de Coca-cola cuenta como uno o como seis? La caja de palillos, ¿como una o como cien? ¿La botella de guiski, como una o como 14 cubatas? Te pones a la cola de la numero 64 y esperas. La cajera, es tan lenta que cazando caracoles se le escaparían todos por velocidad. Tu presión sanguínea no da para más. Eres como una olla exprés a punto de explotar. La señora que esta pasando los artículos en ese momento, vuelve a mirar con asombro cada uno, como si ella no los hubiera puesto ahí. La que esta justo delante tuya, te dice: Oiga jóven, ¿podría vigilarme un momento la compra, que he olvidado el perejil? Y se va antes de que hayas tenido tiempo de abrir la boca. La cajera se queda sin cambio. Nos quedamos todos quietos esperando a otra patinadora que esta para romperle el culo, que traiga el cambio. Siguiente cliente y la del perejil sin aparecer. Al nuevo cliente no le funciona la tarjeta, o no hay línea, o yo qué sé. Prueba con otra tarjeta. Mientras, piensas: “el partido de fútbol debe estar cerca del descanso, a ver si llego para ver la 2ª parte”. Y la del perejil sin aparecer. Finalmente tienes que empujar tu mismo el carro de la señora del perejil y aproximarlo a la caja y esperas a que aparezca. Detrás tuyo empiezan a protestar y has oído que te han llamado “gilipollas” por no saltarte el turno. Piensas en que si hubiera una sección de armería, te comprabas un kalasnikov y después de vaciar el cargador te ibas a quedar la mar de relajado. Llega por fin y no sólo trae el perejil…, viene con las manos llenas de paquetes. Esperas…, esperas más. Por fin, tu turno. La cajera no deja de mascar chicle. ¡Vaya por Dios1, el paquete de papel higiénico tiene mal el código de barras y debe llamar a caja central para consultar el precio. Miras para atrás y ves odio en la mirada de todos los que están en tu cola. Sientes vergüenza. Pagas y mientras sales oyes nuevamente por megafonía: “TE FROTO EL CIPOTE Y HASTA LAS NALGAS”. ¿O tu estás obsesionado con el tema o tienes un oído caprichoso? Mientras te acercas a tu coche, que lo dejaste a tomar por culo, intuyes que el mensaje era: “EN OFERTA UN BOTE DE ANTI-ALGAS”.

Ref: Muy, muy bueno puesto el 27/10/00 10:20

Joder si me he descojonado leyendo lo anterior!!! Seas quien seas, gracias, mil veces gracias por los diez minutos de felicidad que me has procurado. Ah!!!, si no es mucho pedir, no te pares en tan buen camino, si tienes otros ...no lo dudes.

Ref: ali puesto el 27/10/00 11:16

Pues allá va otra gracia Resulta que un día, un toro cayó en un pantano de arenas movedizas, en ese momento pasaba una hormiguita y el toro le pidió auxilio. La hormiguita subió a su flamante y recién estrenado Volkswagen Golf TDI 115 c.v., amarró una cuerda al rabo del toro y otra al chasis del coche y sacó al toro de las arenas movedizas. El toro le estuvo eternamente agradecido y prometío ayudar a la hormiguita en lo que le pasara... Pasaron los meses, y un día, el toro pasó por el mismo sitio y vio a la hormiguita dentro y pidiendo auxilio, el toro alcanzó a la hormiguita con su rabo y la saco de allí.... Moraleja: Si tienes un buen rabo, no necesitas un Volkswagen Golf.

Ref: /Dajo puesto el 27/10/00 12:11

FELICIDADEEEEEEEEEEEEESSSSSSSSSSS !!!!!! (todavia te sigo esperandoooooooo XDD) y q cuuuuuuuumplas muchos maaaaaaaas (y nosotros q lo veamos XD). Muchos besos besazos y besotes mi parte Dajito, q seas muy muy muy felis :) ··Amara··

Ref: Al de las compras puesto el 27/10/00 12:57

¡¡¡¡ Machista !!!!

Ref: al tartamudo de ayer puesto el 27/10/00 16:13

Vaya, vaya, como ha mejorado la educación de los subnormales en los últimos años. Qué facilidad de expresión, que manejo de gramática, qué léxico fluido juajuajuajua. Lástima que "cayate" no exista en el idioma español con el sentido que parece que tu cerebro de mono quiere darle. Respecto a lo demás, ¡uf! poco que decirte. Te estás ganando a pulso ser contratado como el próximo negro de Ana Rosita En cualquier caso, lo único que no acabo de entender es eso de no tener perro porque se lo folla no sé qué puta madre, ni que correspondencia tiene con todo eso ser soltera, casada o viuda... ¿¿¿??? ¿Sólo se pueden follar a un perro las casadas? Para follarse a un perro, digo yo que habrá que tenerlo, ¿no? Joder... que lío me haces, que difícil es a veces tratar de comprender las palabras de los oligofrénicos. Bueno, me despido asegurándote que en tu caso me da igual si tu madre es puta o santa. En realidad ya tiene bastante castigo la pobre mujer con que un sapo como tú le dé el coñazo todos los días de la madre. Y nada, que me pillas en plena celebración porque le han quitado el vomitivo programa al Boris Izamierda ese y, no sé por qué.... pero sin oirte me da como que tienes un tonillo de voz muy parecido. Te imagino diciendo "este carajooooooooooooote, pero es muy fueeeeeeeeeeeeerteeeeeeeeeeee".

Ref: Proxi al parque puesto el 27/10/00 17:01

Buenos dias. (porque en esta parte del mundo son las diez de la mañana) Por fin llegue hasta el mar Caribe, y por fin me encontre las aguas donde vagan los restos de mi amiga Dina. Por fin llegue hasta un pais donde no se es tan extranjero como en otros. Y por fin tendre un dia (espero) para hacer turismo tipico. Proxi, en pantalones cortos por una vieja ciudad colonial

Ref: Proxi al sapo puesto el 27/10/00 17:04

Felicidades manito. Y ¡no te me apresures!

Ref: Maruja puesto el 27/10/00 17:13

¡ Ay que ver como está esto! Si es lo que digo yo en estos casos ¡ salen pronto del colegio!, y luego se aburren y empiezan a pensar en que malgastar el tiempo y zas, internet se convierte en su púlpito en el que el insulto fácil y gratuito está de moda. Porque nadie me negará que decirle al vecino de página que es un gilipollas es tan simple como darle al enter en el teclado ( hay excepciones, que muchos no saben ni escribir con propiedad y hay que reconocer que les falta horas de estudio con urgencia). Pero analizando el tema, (sin profundidad, que casi no vale la pena ni dedicarle un minuto, aunque yo malgaste ahora unos pocos– me siento generosa), el sujeto que se pasea libremente con su verborrea “ofensiva” ( que es bien cierto que ofende quien puede y no quién quiere) dejando al personal hecho unos zorros, ya de por si demuestra su falta de madurez, aburrimiento, ganas de llamar la atención ( y hay muchas otras maneras de llamarla, aunque parezca increíble, que igual si las probara más de uno, en vez de ganarse un repaso, igual ganaba amigos), o de sacar a relucir su irascibilidad y agresividad porque en casa no le hace caso ni el perro. Si se les da coba, se crecen, si se les ignora acaban por desaparecer ( llevo tiempo por aquí, como muchos de vosotros y siempre han habido individuos que han terminado aburriéndose y desapareciendo cuando se les ha ignorado por completo). Muchos de los que escribían han acabado por desaparecer. Unos influidos por los tipejos que les han acosado sin cuartel, otros porque han encontrado lugares más cálidos, otros porque se les acabó la inspiración ... o las ganas... Y digo yo... ¿ no habrá un modo más divertido de asesinar el tiempo que perderlo insultando a desconocidos a quienes los insultos les resbalan por completo? ¿ O no son tales desconocidos?. ¿ Acaso lo origina una falta de imaginación absoluta? ¿ falta de afecto y comprensión? ... Lo dicho, ¡pasando página!.

Ref: Manu a Manolo puesto el 27/10/00 18:07

Muchas felicidades... Y te recuerdo que todavía me debes un ballantine's con cola... a ver si algún día lo hacemos realidad. ~~~ Manu ~~~

Ref: puesto el 27/10/00 19:09

Gracias Maruja. Nos proporcionas el ejemplo perfecto para cierta teoría que se podría establecer sobre la correspondencia de la personalidad de los individuos y el nick que escogen. El tuyo es perfecto, ¡qué obsesión con los niños! Pero cuanta fobia hacia los pobres enanos se respira por aquí :-) Cada vez que alguien lee algo que no le gusta le atribuye a un pobre crio la autoría del mensaje juajuajuajua. Pero, vamos a ver, ¿en qué se nota eso de la supuesta infantilidad? ¿acaso personajes como la tal Amara se puede calificar por sus palabras como adulto? Pues nada, la pobre Maruja, entre cebolla y zanahoria picadita, entre sus uñas rebosantes de vinagreta y mejillón, entre pensamiento grasiento y relincho casero sigue obsesionada con los estudios de los niños. Que mujer está... que abnegación... que manera de asumir el papel. Pensar que todavía no tiene un puesto fijo en "Sabor a ti"... Pues nada criatura, que si piensas que tú eres la que sabe escribir con propiedad (curiosa frase de colegio franquista) no es extraña la devoción y alabanza de textos supuestamente literarios que os hacen babear de manera tan encantadora. Y que nada más, que tienes razón, que ni me contestes, que me olvides, que se te pasa el arroz y que te vayas a clavar la frente contra la tele que te pierdes el buuuuuuuuuuuuuuuuuuuuus

Ref: al admirador, de Arga puesto el 27/10/00 19:16

Pues...:-)))) Pero lamento decirte que no tengo intenciones de descubrir lenguas extrañas...;-) Lástima que el precio sea quedarme sin caricias:-(

Ref: Arga a Pálpito puesto el 27/10/00 19:19

Creo que estás equivocada: no hay que elegir entre comer o fumar. ¿Acaso te comías el tabaco y te fumabas las galletas? ¿A que nunca te has equivocado sobre lo que había que hacer con dulces y cigarrillos? En cualquier caso, yo he abandonado -de momento, para siempre - más que por los cánceres (que de algo se tiene que morir una) porque estaba harta del dominio que ejercía sobre mí el tabaco (¡vaya!, qué chulo me ha quedao esto); también por mi madre, que en esto es como miles de gotas de agua cayendo incansable y mansamente sobre una roca: al final acaban haciendo mella; además y (¿por qué no decirlo, si una, a pesar de la edad - o a causa de - posee todavía restos de coquetería femenina?), casi me atrevería a decir, principalmente, por el maldito código de barrras*. El caso es que ahora, mirado desde la distancia de 11 días, 3 horas y 5 minutos, no me explico tantos años de vicio, contaminación y descarrío: hasta me está resultando divertido el abandono, en serio. Toda una experiencia. Siendo como soy, que tengo horror al sufrimiento y soy incapaz de hacer nada por webos, casi me parece un milagro: ahora es cuando entiendo en todo su sentido el refrán que dice "más vale maña que fuerza". Además (no es que pretenda convencerte de nada -líbreme el destino de ser de esos ex-fumadores antipáticos, que odian a quien les recuerde su pasado-), no veas lo glamurosa que se debe de volver una: con decirte que me ha salido ya un admirador secreto... (a mí, que llegué a pensar en lo de la invisibilidad a partir de los cuarenta):-DDDDDDDD Sólo me arrepiento de una cosa en mi vida de adicta, y es el no haber fumado tabaco rubio: ahora me estaría ahorrando el doble de pasta. Pues, nada más, que sigas bien; más vale tabaco al morro que sentido del humor extraviado y que sepas que, cuando nos veamos sin pantallas entre medio, a lo mejor me arrimo un poco más de lo políticamente correcto: no lo achaques a ningún cambio en mis apetencias sexuales: seguramente será que quiero recordar humos pasados;-) Besos. *CÓDIGO DE BARRAS: Líneas paralelas (arruguillas imperceptibles, vamos) que aparecen encima del labio superior de muchas mujeres y que indican, además del prec.., perdón, de la edad aproximada, los miles de pitillos que han tenido que sostener con la boca, aunque no lleguen a esa edad aproximada;-). En los casos de no fumadoras aparecen como consecuencia del abuso de fruncir el morro con mala milk. Este último código es mucho más difícil de erradicar y también más peligroso para la salud que el producido por el tabaco. Espero que no se me tache de machista ni cosas de esas. Lo cierto es que a los hombres, si les aparece cualquiera de ambos tipos de código, se lo pueden esconder bajo un elegante bigote.

Ref: de Arga... puesto el 27/10/00 19:21

...al anónimo curioso de ayer a las 15:33: Sé que no debería contestarte Pero, dado que ya lo he hecho a otro anónimo - más agradable, por cierto -, me siento en deuda o, al menos, en duda (no estoy segura, je, je) Mi línea, sí señor, gruesa y con clase: Me atrevería a decir que parece como si la hubiera trazado el antioqueño Fernando Botero en exclusiva para mí. ¿Satisfecho? De nadaaaa

Ref: Arga a Dajo puesto el 27/10/00 19:30

Aunque más tardona, no voy a ser menos que otros: ¡Felicidades! :-****) Tengo una duda transcendental: ¿a los sapos les salen canas?;-D

Ref: SALU2 puesto el 27/10/00 19:31

Hace mucho que no paso por aquí, así que aprovecho este infausto motivo para enviaros un saludo. *** PSEUDO ****

Ref: al del Hiper puesto el 27/10/00 19:32

Muy bueno:-D Lo malo es que tengo la despensa vacía y... :-((((((((((((

Ref: /Arga puesto el 27/10/00 19:46

Juassssss muy bueno lo de los "codigos de barras" XDDD mmmm tendré q empezar a plantearmelo, pq con lo q fumo a este paso me arrugaré como una pasa si no la palmo antes (y ahora mismo no es cuestion de morirse XD) Un besote preciosa y felicidades por llevar tantos dias sin fumar, yo la ultima vez q lo intenté me dio hasta fiebre, asi q prefiero seguir fumando XDDDDDDDD ··Amara··

Ref: al anonimo puesto el 27/10/00 19:50

Ciertamente no se me puede calificar como adulta.... sobre todo porque soy JOVENCISIMAAAAAAAAAAAAAAA una yogurina vamos, q te voy a contar, recuerdas aquellos tiempos lejanos? jajaja, soy una niña, ahhhhhh es una gozada, ya imagino q te costará captar la sensacion. Ale, un bessssso resalao, q me divierto mucho contigo juassssssss XDDD ··Amara·· la babyyyyyyyy XD

Ref: LA ENORME CALABAZA puesto el 27/10/00 19:56

Bueno, bueno..... gracias por vuestra colaboración. Tan sólo comentar que dos personas me han propuesto hacer cabello de ángel... pero... eso no se hace con una cosa llamada cidra??? TOTAL que voy a compartir con vosotros mi mejor hallazgo. Se trata de un PASTEL DE CALABAZA para unas 8 personas: INGREDIENTES: 155 g de harina 100g de matequilla en daditos 2 cucharaditas de azúcar 4 cucharadas de agua bien fría 1 yema de huevo ligeramente batida y mezclada con 1 cucharada de leche para glasear RELLENO: 2 huevos ligeramente batidos 140g de azúcar moreno 500g de CALABAZA cocida, hecha puré y enfriada 80ml de crema de leche 1 cucharada de jerez dulce 1 cucharadita de canela molida 1/2 cucharadita de nuez moscada molida 1/2 cucharadita de jengibre molido Tamiza la harina y se añade la mantequilla. Mezcla con los dedos hasta que la mezcla quede fina y desmigada. Añade el azucar y el líquido trabajando hasta obtener una masa firme. Vuelca la masa sobre una superficie enharinada y trabájala 1 minuto hasta que quede bien fina. Forra ahora con la masa un molde de unos 23 cm. Si sobra pasta puedes hacer unas hojas para decorar. Pon todo a refrigerar unos 20 min. Pasado este tiempo, protege la masa con un papel encerado y esparce judías secas o arroz por encima. Hornea 10 min. Retira el papel encerado y el peso y hornea 10 min. más hasta que esté dorado. La hojas que antes hicimos tambien hay que cocerlas de 10 a 15 min. despues de pintarlas con el glaseado de huevo. Para el relleno: Con el horno calentito, bate los huevos y el azúcar en un bol, añade la calabaza, la crema de leche, el jerez dulce y las especias y mézclalo todo. Vierte la mezcla en la masa, alisa la superficie y hornea todo unos 40 min. Si los bordes de la masa se doran demasiado puedes cubrirlos con papel de aluminio. Deja enfriar el pastel a temperatura ambiente y coloca las hojitas encima del relleno (si las has hecho, claro...:)...) sírvelo con nata o con helado al gusto.... hummmmmmmmm y a comer!!!! @@@@ Hasssssss relamiendose!

Ref: puesto el 27/10/00 20:04

No Amara, juajuajua tú lo que eres es boba... pero vamos, mejor que te diviertas, así no te acuerdas de la patada en el culo que te han dado ;-)

Ref: CM a Hass puesto el 27/10/00 20:52

Tienes razón, perdona mi ignorancia culinaria,:) . Sólo había oído campanas. Me he puesto la gabardina con las solapas subidas, el sombrero y las gafas obscuras y me he ido de investigaciones. He logrado averiguar que hay al menos tres tipos corrientes de calabazas: la grande, redonda y amarilla (que se puede usar para cocinar y hacer cierto tipo de bizcochos), la de forma parecida a un pepino, aunque mayor, (que se puede usar para cocinar, hacerla frita o asada) y la de forma parecida a un melón de año: la cidra cayote (comúnmente llamada calabaza de cabello de ángel). En fin, lo dicho, visto lo visto, comprendo mi ignorancia culinaria, pero la intención era buena.

Ref: ELIZABETH DESPISTÁ puesto el 27/10/00 21:19

No es que pretenda ser aguafiestas, pero o yo estoy majara o el cumpleaños de Dajo es mañana :-D. Así que yo no le digo felicidades ni ná, ea :-DDDDDDD. Besitos a tod@s :-*********************

Ref: Hasss puesto el 27/10/00 21:35

Y tanto CM... la intención es lo que cuenta.. y te lo agradezco porque a veces escribir en el parque es como clamar en el desierto. A veces llego a pensar que yo nado por una dimensión diferente a la de los demás y me pregunto si lo que escribo lo lee todo el mundo o el ordenador me lo enseña solo a mi... como inútil consuelo. :)))) Pues.. siguiendo con la calabaza... resulta que aquí tiene forma de pepino, sí... pero de pepino mega-gigante... porque me llevé la más peque y creo que tendré calabaza para todo el invierno... a no ser que ese pastel esté delicioso y ponga una pastelería :)))))) gracias de nuevo

Ref: duende.. puesto el 27/10/00 21:53

Mira que si me he confudido con el cumpleaños??? pero creo que no. Bueno si es así, mañana más. ;-))).

Ref: P/pseudo... puesto el 27/10/00 21:58

Me alegra mucho verte por aquí ;-))). Por cierto, no encuentro tu e-milio. Por fi, por fi... mandamelo.

Ref: duende... puesto el 27/10/00 22:06

Con las calles tan bonitas que hay. Las tiendas llenas de libros, de discos. Los cines arrebosar de estrenos. El sol dandonos una pequeña primavera. Un literario lleno amigos que van y vienen. Tantas cosas por hacer Pero resulta que hay individuos que sólo ven la descalificación por la descalificación. El insulto por el insulto. ¡coño!¡joder1 ¡hostia!. mierda, caca, pedo... también sé hacer eso. Pero hago cosas más interesantes.

Ref: CM a Hass puesto el 27/10/00 23:25

A pesar de la sensación que puedas tener, tus escritos no pasan desapercibidos, y resultan agradables para los lectores que asiduamente, pero casi siempre en silencio, por aquí pululamos. Gracias a ti por tu simpatía. :)

Ref: /al anonimo puesto el 27/10/00 23:55

no te creas, me acuerdo todos los dias de la patada en el culo pq ha sido lo mejor q me ha pasado en la vida, jajajaja, ya ves chiquitin, cosas q pasan XD . Aisssss q mala es la envidia verdad? juasjuasjuas ahhh, te recomiendo la autofelacion, dicen q relaja mucho XDDD (y es mejor q machacarsela con 2 piedras como estas haciendo , prueba y me cuentas XD ) Chao lammerzzzz juasssssssss ··Amara··