Ref: Al Parque de Arga puesto el 17/10/00 9:06

Buenos días No me lo puedo creer: yo estrenando página a estas horas Otra cosa que no me puedo creer: siguiendo el ejemplo de Pálpito llevo un día sin fumar. No voy a echar las campanas al vuelo, más que todo para no descuidarme, pero creo que jamás había durado tanto de abstemia y sin sentir apenas ansiedad. Y es que me he autoconvencido de que voy, en vez de a sufrir, a disfrutar del proceso de desintoxicación: Por lo pronto, me siento un poco mareada, ¿me viciaré al oxígeno puro?:-DDD No me iré sin antes saludar: a los que escribís, porque me alegro de leeros; a los que no, porque os recuerdo Besos con buen aliento:-) Arga

Ref: DAJO para REDROSE puesto el 17/10/00 9:48

Eso no tienes güevos de decírmelo a la cara. Este jueves, por ejemplo. Ai lov iu, tu. Ai lov iu, zri. Er Tibe (felicidades, por cierto, chavalote –perdón, don chavalote-) me parece que no ha estudiado el dialecto Spandalusssglish.

Ref: Lo trataron mal puesto el 17/10/00 11:05

Un maestro, amargado en su condición y con la sensibilidad en el culo, le enseñó a poner comas y que la estúpida vanidad es un buen sucedáneo ante la ausencia de afecto. Nadie da lo que no tiene. Pobres hijos...

Ref: duende... puesto el 17/10/00 14:01

¿el jueves?, vale yo tambien quedo con vosotros. ¿Alguien más? ;-))

Ref: EL LORO TULLIDO puesto el 17/10/00 16:26

Un tipo que decide comprar una mascota y ve un loro colgando, cabeza abajo, de un palo. El hombre se queda mirando al perico y dice en voz alta: "Vaya, ¿qué le habrá pasado a este loro?" "Yo nací así: soy un loro sin patas", dice el ave. "¡Je, je! Me pareció como si este pájaro hubiera entendido lo que dije y me hubiera contestado". "Claro que entendí lo que dijiste. Soy un loro sumamente inteligente y muy culto". "¿Ah, sí? Entonces contéstame esto: ¿cómo te cuelgas del palo, si no tienes patas?" "Bueno, verás, me da un poco de vergüenza, pero ya que has preguntado, te lo voy a decir: uso mi pene como gancho y lo enrollo en el palo, no puedes verlo porque lo cubro con mis plumas". "¡Increíble! ¿Realmente puedes entender lo que dice la gente y contestar?" "Claro que sí, hablo español e inglés. Puedo conversar sin mayores problemas casi sobre cualquier tema: política, religión, fútbol, química, filosofía... y soy especialmente bueno en ornitología. Deberías comprarme, soy un excelente compañero". El hombre mira la etiqueta del precio ($200) y masculla: "Ese precio es demasiado para mí". "Pssst", le llama el loro moviendo un ala para que se acerque. "Nadie me quiere porque no tengo patas. Ofrécele al dueño $20". El hombre ofrece los $20 y sale de la tienda con el ave. Pasan las semanas y el loro es sensacional, gracioso, interesante, un excelente amigo, entiende todo y hasta da muy buenos consejos. Su dueño está feliz con él. Un día, el hombre llega de trabajar y el perico lo llama: "Pssst", moviendo un ala para que se acerque. El tipo se pone muy cerca de la jaula. "No sé si contarte o no, pero es acerca de tu mujer y el cartero". "¡¿Qué?!" "Bueno, esta mañana, cuando llegó el cartero, tu mujer lo recibió con un beso en la boca. Ella estaba vestida sólo con ropa interior". "¿Y después qué pasó?" "Después, el cartero entró en la casa y empezó a acariciarla toda". "¡Dios Santo! ¿Y qué más?" "Después, le quitó las bragas y el sostén. Se arrodilló y empezó a besarla por todas partes, empezando por los senos, lentamente, e iba bajando y bajando por el ombligo y seguía y seguía..." El ave se queda callada un buen rato. "¿Y qué pasó? ¿Qué pasó? ¡Habla maldito loro!", grita frenético el hombre. "No sé, se me paró y me caí del palo".

Ref: EL CURA puesto el 17/10/00 16:28

El cura en la iglesia decía en su sermón: "Queridos feligreses: Han llegado a mis oídos los rumores de que se ha instalado cerca de la iglesia una casa de esas de mala reputación, de mujeres malas, aunque ustedes dicen que son muy buenas; pero tengan cuidado de ir a una casa de estas, pues una de esas mujeres le puede prender una enfermedad, de esas que llaman venerables y luego, ustedes llegan a sus hogares y se la prenden a sus esposas... ¡y ahí si que nos jodemos todos!"

Ref: HORMONA.... puesto el 17/10/00 16:43

Se ha demostrado que la cerveza tiene Trazas de hormonas femeninas. Si Ud. quiere seguir siendo hombrecito lea con cuidado el siguiente articulo Publicado en Science VII , Dr Flower , 29/2/98. Se realizo un experimento con 2.000 hombres. El objetivo fue comprobar si la cerveza tiene hormonas femeninas. A cada uno se les dio 12 botellas de 1 lt para que ingieran en el termino de 1hr. Los resultados fueron los siguientes: - El 95% dijo incoherencias - El 100% estaba inhabilitado para manejar - El 90% tuvo tendencia a engordar - El 80% se puso melancólico y lloraba por cualquier pavada. - El 100 % experimento falta de coordinación y torpeza aguda . - El 85% fue incapaz de reconocer errores propios. ... Definitivamente hay hormonas femeninas en la cerveza

Ref: p/HORMONA puesto el 17/10/00 17:25

JE,JE,JE,JE,JE,Me siguen gustando los típicos topicos.Soy un ser inteligente con sentido del humor.Sera porque solo le doy al aguardiente mañanero y a mi mujer con el palo,que sube la adrenalina y alimenta mis hormonas masculinas.Eso si ,la cerveza ni probarla.¡¡¡¡Faltaría mas!!!!!

Ref: Para Duende puesto el 17/10/00 18:14

Estoy unos dias en Chicago, los asuntos de siempre,cuadros y mas cuadros. La ciudad bellisima, y los bosques alrrededor, increibles. Mira por donde me he acordado de ti,(Me he acordado mas veces). Espero que estes bien, un beso. Emilio.

Ref: AL DE ARRIBA.... puesto el 17/10/00 18:17

Tio, de tan politicamente correcto que eres, me das miedo.No sacralicemos a las mujeres ni demonicemos a los hombres.... VARCEL ONA

Ref: ANTONIO GALA puesto el 17/10/00 19:06

OPINION Lunes, 9 de octubre de 2000 LA TRONERA ANTONIO GALA Iconos del bajo vientre El daño que los y las mariquitas de la televisión y las revistas le están haciendo a nuestra sociedad es incalculable. Hacen famosas a las mujeres por echar seis polvos con no sé quién, por cambiar de chulos como de bragas, por liarse más que nadie la manta a la cabeza, por ser putas redomadas... A ellos, por tener el pene grande, o por no dar golpe, o por atropellavirgos si es que queda alguno... Ha llegado un momento en que el fútbol serena, y los famosos más justificados son sus jugadores. Yo tengo ya hecha -y deshecha- mi vida; pero los que empiezan ahora, ¿dónde van a parar? ¿No valía una imagen más que mil palabras? Pues toma imagen.

Ref: heiss puesto el 17/10/00 21:42

Llevaba toda la semana planeando este buen día. Y ayer, sin motivo conocido como tantas otras veces, me hiciste daño, mucho daño. Hoy ansiaba una simple disculpa, para estrecharte entre mis brazos y entregarte mi ternura. Y como tantas otras veces, del olvido pasaste al arrebato. Del arrebato al insulto; y de este, al desprecio y la ofensa. Yo no entiendo ese amor caprichoso, que me humilla y me fustiga. Que dice quererme y me hiere hurgando en lo que más duele. Yo no entiendo esa locura. Yo no entiendo ese querer. Y a mi corazón maltrecho, a mi corazón herido, de su estéril sacrificio habré de proteger.

Ref: p/Varcel ona puesto el 17/10/00 23:27

¿Porqué crees que soy tio? ¿por lo del palo? ¿lo del aguardiente? Ah¡¡¡¡¡ya sé ,lo diste por supuesto cuando me declaré inteligente.No tengas miedo,es la vida misma,y nosotros/as seguimos riendonos de ella.