Ref: KIM puesto el 22/5/99 3:22

holaaaaaaaaaaa

Ref: ¿ Eres un T.I. ? puesto el 22/5/99 6:36

Si te crees un T.I. (Tecnologicamente Incapaz) consuelate leyendo este extracto de un articulo del Wall Street Journal sobre las anecdotas ocurridas en las lineas de atencion al cliente de varias empresas informaticas: El servicio de apoyo tecnico de AST recibio una llamada de queja sobre lo dificil que resultaba manejar el raton con la "proteccion para el polvo" puesta. La "proteccion para el polvo" resulto ser la bolsa de plastico en la que venia enbalado el raton. A otro cliente de AST se le pidio que enviara una copia de sus discos de arranque que producian problemas. Unos dias mas tarde el servicio tecnico recibio una carta del cliente con unas magnificas fotocopias en color de los discos. Un tecnico del servicio telefonico de Dell aconsejo a un usuario que volviera a introducir el disco en la unidad y cerrara la puerta. El cliente le pidio que esperara un momento, y se escucho como dejaba el telefono sobre la mesa y se levantaba para cerrar la puerta de la habitacion. Un tecnico de Dell recibio una llamada de un cliente indignado porque su ordenador le habia insultado. Me ha llamado "malo, invalido e incorrecto". El tecnico le explico que las respuestas "comando incorrecto" o "invalido" del ordenador no deben tomarse como algo personal. Un confuso usuario de IBM tenia problemas para imprimir sus documentos. Le comento al tecnico de atencion "on line" que su ordenador decia "no puedo encontrar la impresora". "Incluso he girado el monitor hacia la impresora pero el ordenador segue sin poder 'ver' la impresora." Operador del Centro de Atencion al Cliente de Novell NetWare: Usuario: "Hola, ?es el Servico Tecnico?" Tecnico: "Si, aqui es. ? En que puedo ayudarle?." Usuario: "El portavasos de mi PC se ha roto y como estoy todavia en garantia me gustaria que me lo sustituyeran. ?Que tengo que hacer?". Tecnico:" Disculpe. ?Ha dicho "portavasos"? Usuario: "Si. Esta incorporado a mi ordenador." Tecnico: "Perdoneme, si parezco un poco perdido pero es que lo estoy. ?Recibio usted ese elemento como parte de una promocion u oferta?, ?como consiguio ese "portavasos"?, ?tiene alguna marca impresa?." Usuario: "Pues venia con el ordenador. No se nada de ninguna promocion y en el solo hay escrito "4X" En ese momento el Tecnico se vio obligado a tapar el microfono de su telefono porque no pudo contener un ataque de risa. El usuario habia estado usando como "portavasos" la plataforma extraible del CD-ROM. Y naturalmente habia terminado por romperse. Otro usuario de IBM tenia problemas instalando el software y llamo pidiendo ayuda. "Puse el primer disco en la unidad y todo parecia correcto. Pero cuando me pidio que metiera el segundo disco tuve algunos problemas. Y ya ni si quiera me pidio que metiera el tercero." El usuario no se habia dado cuenta que "Inserte el dico 2" significa quitar el disco 1 primero. En un incidente parecido, un usuario siguio fielmente las instrucciones para instalar el software. Tan fielmente que cuando leyo que sacara los discos de su envoltura y los introdujera en la unidad, el usuario retiro meticulosamente la parte externa dejando tan solo el disco magnetico y la parte central metalica. Aun se preguntaba como podia tener problemas si habia seguido la instrucciones "al pie de la letra". El responsable de informatica de cierta empresa recibio una llamada de uno de los directivos pasadas las 11 de la noche. - "Oye, que el ordenador de casa me ha dicho que tiene un virus. Y manana es Viernes 13. ?Que hago?" - "Pues manana en la oficina te facilito un programa para desinfectarlo. No se si sera el "Viernes-13" pero por si las moscas no enciandas el ordenador manana." - "Vale. ?Desenchufo tambien la television y la cadena por si acaso?".

Ref: PARA EL MADRUGADOR :-) puesto el 22/5/99 11:25

De verdad, encender el ordenador, darte un paseito por Jobies, y leer ese mensaje, joer, todavia me estoy riendo. Y que conste que no me rio de los despistes de esta gente, pues creo que nadie nace sabiendo. Pero jajajajajaajaj, no lo puedo evitar, jaajajajajajja. Es genial, que gozada levantarte y poder reir a carcajadas por cualquier escrito de estas caracteristicas. Simplemente genial, de verdad. Jajajajajaja. Un beso de buenos dias, y una gran sonrisa :-* PELIRROJA. P.D. Jo, ahora recuerdo la vergüenza que pase un dia, cuando un chaval iba corriendo y por mirar no se a donde, :-)) se tropezo con un escalon, y de la misma, se pego un buen golpe. Os juro que fui corriendo a ayudarle, pero no podia parar de reirme de lo que acababa de ver. De que quizas suene algo cinico, pero no me reia de él, sino de la torta que se habia metido de la forma mas sosa. Reconozco que eso no se "debe" de hacer, segun las normas sociales, pero me salio una carcajada de lo mas adentro de mi.jajajajaja, nada que sigo riendome yo sola, ¿estare loca?:-))))))))

Ref: a Peligrosaroja® puesto el 22/5/99 11:45

Si cuando yo digo lo que digo...... ;) Wenos días preciosa! Ah!, tengo algo que contarte, así que hazte ver un momento ;) Azahara

Ref: A PELIRROJA puesto el 22/5/99 15:09

El sentido del humor es la mejor terapia para prevenir el infarto y las ulceras de estomago , me alegra que te haya alegrado el dia ¿ quieres una poquita de nata tambien ? Madrugador :-))))))))*****

Ref: Diario de Maruja puesto el 22/5/99 18:35

Querido Capitán, Tan. Aún recuerdo aquel gorro que lucias en las tardes diarias con los pantalones cortos enseñando pierna y pelo, y a pesar de los años que nos separan, he de reconocer que como tus pantalones, ninguno. No es que tus piernas fueran parecidas a las del Conde que se ventila el tercer menisco en las revistas sin pudor y a pelo, no. Pero he de reconocer que tus aptitudes no eran nada envidiables a lo que hoy puede verse en las fotos nada despreciables que han visto mis ojos. ¿ Por qué he relacionado al Conde contigo?. El subconsciente juega malas pasadas, querido capi, y a pesar de que el moreno de un cuerpo danone no puede compararse ni en mucho a tus grasientos mofletes y a tus peludas piernas, me ha venido a la mente aquellos inmejorables tiempos en que encendía la tele y te veía aparecer con Locomotoro, los Hermanos Malasombra, y la entrañable Valentina. Dicen que los impactos nos devuelven a la infancia, ¿ Será eso?. ¿ Sufro una regresión al pasado por culpa de treinta centímetros bien puestos?. Aunque quizás sean menos, pero la imaginación al poder, querido Capitán, que una se lo imagina todo erguido y duro y las comparaciones, aunque odiosas, son necesarias, porque aún resultará que me vendiste una imagen de sesenta centímetros de ropa y en el interior guardabas tesoros como los del Conde italiano. Eso no te lo perdonaría nunca. Y hay que ver el precio de la carne en barra!. Veinte millones por lucir cosas que deberían estar prohibidas, por el peligro que entrañan los motines y las rebeliones de las Marujas para con sus Marianos. Sin ir más lejos, el otro día, mi amiga Maruja3, me comentaba que desde que vio el Interviu, su vida había cambiado por completo. Primero dudó sobre la posibilidad de que aquello fuera cierto y no una alucinación de sus ojos, pero cuando se convenció de que efectivamente no había prótesis, cogió a su Mariano particular y le ató un cordel en sus partes para ver si tenía más efectividad que el viagra. Todo terminó en el hospital de turno, y quedó en moratones que han ido remitiendo con el paso de los días. Pero es que la cosa trae cola, y nunca mejor dicho, que ya me dirás tu como una cosa así se esconde en los tejanos cuando en realidad debería ser de uso público. En fin, que ya ves como me ha dejado el Conde con sus partes. Ahora mismo voy a por el medidor y el relicario del santo a ver si me concede un milagro con mi Mariano. Un beso, Capi, y aunque una sea muy bruta, siguo recordándote con cariño.