Ref: Merlin/ puesto el 19/5/98 0:07

¿alguna chica? que quiera sexo sino NO!!

Ref: Ginebra a merlin puesto el 19/5/98 0:11

quiero sexo, qué si no?

Ref: Merlin/ puesto el 19/5/98 0:12

no lo se, que te gusta que te hagan?

Ref: Merlin/ puesto el 19/5/98 0:13

no lo se, que te gusta que te hagan?

Ref: Ginebra a merlin puesto el 19/5/98 0:13

qué te gusta a hacer a ti? aquí se viene con las ideas claras.

Ref: Ginebra a merlin puesto el 19/5/98 0:15

¿cómo me arrancarías los gemidos?

Ref: iboff puesto el 19/5/98 0:16

Comparto conocimientos de: fotografia, cocina, patinaje, a cambio de otros

Ref: Merlin/ puesto el 19/5/98 0:16

yo tengo las ideas muy claras, a mi me gusta follar a las tias a cuatro patas, cogiendole las tetas con una mano y masturbandola con la otra, ¿te gusta?

Ref: Ginebra a Merlin puesto el 19/5/98 0:18

Lanzarote me hace gemir más a lo vivo, otra vez será, gracias, buena snoches

Ref: Observador puesto el 19/5/98 0:22

Uf, un día de coña. Cuatro reuniones y un polvo, la ostia. Aunque..... pero hubiera sido cuatro reuniones y un funeral.... No, si es que el que no se consuela es pq. no quiere... Joder que día. Estoy derrotado, coño.

Ref: Observador puesto el 19/5/98 0:24

Y me pregunto.... ¿A quien le importa lo anterior? Pues eso, a nadie.

Ref: Observador puesto el 19/5/98 0:25

Y encima el polvo de circunstancias. Mediocre.

Ref: Percutor a Observador puesto el 19/5/98 0:26

Pero tio, de que vas?. Vacilando de Yuppie o algo parecido?. Nos creemos que hayas tenido cuatro reuniones, pero si hubieses echado unpolvo no estarias aqui contandolo.

Ref: Percutor a Observador puesto el 19/5/98 0:28

Salvo que seas profesor de primaria, hayas tenido cuatro clases y enel recreo te hayas tirado a algun alumno/a.

Ref: psico a observador puesto el 19/5/98 0:29

me encantan los polvos de circunstancias; ¿podrías entrar en detalles?

Ref: Observador puesto el 19/5/98 0:31

¿Yuppi? Y una mierda, machaca y encabronado. Y respecto al polvo ¿Quien bacilaría de un mediocre? Bueno, quizá yo. Para uno que sale... Aunque escucha ¿me has oido alguna vez hablar de sexo, listillo? Por que yo oir aquí, he oido un montón.... Y cosas fantasticas, vamos, que ni en las películas.

Ref: merlin puesto el 19/5/98 0:31

quiero sexo con una tia

Ref: Action a Psico puesto el 19/5/98 0:32

Te estoy esperando, ¿sabes, podias ocasionarme un trauma, dejandome así de repente.

Ref: Mar a Han puesto el 19/5/98 0:32

Sabrás que no te amo y que te amo/ puesto que de dos modos es la vida,/ la palabra es un ala del silencio,/ el fuego tiene una mitad de frío.

Ref: Observador puesto el 19/5/98 0:34

Y aparte.... ¿Qué coño te importa? Siempre he sido ignorado y prefiero seguir siendolo. Para lo que me vais a contar.... Al menos, alguna vez podíais cambiar de discurso.

Ref: Mar a Han puesto el 19/5/98 0:34

Realmente me encanta Neruda porque es quien de entender. dulces sueños, mándale un beso a quien tú sabes, y otro para tí.

Ref: Observador puesto el 19/5/98 0:38

Aunque eso de cambiar de discurso jodido lo veo. Os repetis más que el Aznar. Siempre con las mismas historias.

Ref: merlin puesto el 19/5/98 0:39

tranqui observador aqui hay mucho gilipollas suelto ! con respecto de tu polvo, comentalo un poco mas en detalles, please.

Ref: Cereza a todos puesto el 19/5/98 0:40

hola ¡¡¡

Ref: merlin puesto el 19/5/98 0:42

hola cereza eres chico/a?

Ref: Observador puesto el 19/5/98 0:43

MERLIN, si no vale la pena, ya lo he dicho. He comido con una vieja amiga y hemos jodido. Así de sencillo y simple. Nada del otro mundo, más bien de este. Por cierto ¿Eres mago?

Ref: A percutor puesto el 19/5/98 0:46

Menuda mierda de chistes cuentas....

Ref: merlin puesto el 19/5/98 0:46

si, aunque suene cutre me gusta echar polvos y desaparecer aunque no tengo mucha suerte, no porque no folle sino porque mi novia no me deja irme...

Ref: Obsevador puesto el 19/5/98 0:48

Pues no lo hagas con tu novia. O dile que te llama mamá para cenar o....

Ref: Cereza a Merlin puesto el 19/5/98 0:49

soy girl

Ref: merlin/observador/cereza puesto el 19/5/98 0:51

bueno lo de mama no se lo puede creer vivo solo, desde el año pasado, y mi madre vive en otra ciudad. bueno cereza, ¿como eres?

Ref: Cereza a Merlin puesto el 19/5/98 0:52

morena, 22, estudiante, buen culo ... ya vale, ¿no? haces que parezca ganado en la feria

Ref: merlin/observador/cereza puesto el 19/5/98 0:55

para feria la que acabo de pasar, la de Sevilla mi pueblo natal , que feria tia todavia me duele la cabeza del resacon, bueno por la pequeña descripción estas muy buena, ¿de donde eres?, ¿estudias o trabajas?

Ref: Percutor puesto el 19/5/98 0:57

la verdad es que soy un hijo de puta mediocre, mis genes no dan para más, como no tengo imaginación vengo a joder al personal; soy un resentido de mierda, y de mayor (tengo 14) seré nazi como mis padres

Ref: Observador puesto el 19/5/98 0:57

MERLIN ¿A tres bandas?

Ref: Observador puesto el 19/5/98 0:58

PERCUTOR: Hay cosas que no se curan. I'm sorry.

Ref: Cereza a merlin puesto el 19/5/98 0:58

si ni siquiera sabes leer vete a la mierda

Ref: merlin/observador/cereza puesto el 19/5/98 0:59

y a las que haga falta ! tio, ¿que tal tu vida?,¿ mucho trabajo?

Ref: Observador puesto el 19/5/98 1:00

Cereza, querida, es que somos ganado.

Ref: merlin/cereza puesto el 19/5/98 1:02

mira gilipollas creo que tengo como unos 5 años mas que tu y si eres tu la que le cuesta entender las cosas mejor te vas y te sientas en tu "buen culo" (abria que verlo), ¡ ¡ ¡seras imbecil, niñata ! ! ! !

Ref: Observador puesto el 19/5/98 1:07

Pues nada Merlin, machacandome un ratito.

Ref: Observador puesto el 19/5/98 1:09

Cereza.... ¿Quieres hablar conmigo?

Ref: Observador puesto el 19/5/98 1:09

No, supongo que no. ¿De qué ibamos a hablar?

Ref: observador2 puesto el 19/5/98 1:09

Pues mira Merlin, me paíce que Cereza tiene razón ni sabes leer, ni estás a lo que estás. Eso sí, sin ánimo de ofender.

Ref: Observador puesto el 19/5/98 1:11

Anda, un observador2. Hola Observador2. ¿Cómo estas? (¿Se hace así?)

Ref: merlin/observador2 puesto el 19/5/98 1:13

lo de que no leo bien, vale, pero es que hay que comprender que cuendo se preguna ¿de donde es?,¿ si estudia o trabaja? , ect, es para que me cuente su vida, no para que se haga la ingenua...

Ref: observador2 puesto el 19/5/98 1:13

Pues claro, es que por aquí todos somos observadores. Un saludo observador.

Ref: NICK SIGUE PREGUNTANDO puesto el 19/5/98 1:14

Alguien puede explicarme como reparar la maldita bandeja de salida del internet mail???????? socorro.... (es impotante),

Ref: OBservador a OB2 puesto el 19/5/98 1:16

Ya ves, por aquí. Hoy diferente, pero bueno, algún día cambiaría. Ostias, parece que estoy en el chat. Me falta preguntar edad, lugar y tamaño de calzado. Si al final me domesticaran...

Ref: observador2/merlin puesto el 19/5/98 1:17

No, si no te falta razón, lo que pasa es que por aquí, generalmente, sobran los preambulos. Cereza ya se ha presentado con su nick y lo que quiere es que te la comas, sin más. No sé si pillas.

Ref: NICK SIGUE PREGUNTANDO puesto el 19/5/98 1:18

Alguien puede explicarme como reparar la maldita bandeja de salida del internet mail???????? socorro.... (es impotante),

Ref: Observador puesto el 19/5/98 1:20

¿Y dónde está cereza? ¿La llamamos? (Como los chateros)

Ref: merlin/observador puesto el 19/5/98 1:20

si ya pillo, pero es que me ha sentado muy mal, que me voy de buen rollo, y venga la tia avasallando... , ¿que tal por tu ciudad?, (es para cambiar de tema).

Ref: merlin/observador2 puesto el 19/5/98 1:20

si ya pillo, pero es que me ha sentado muy mal, que me voy de buen rollo, y venga la tia avasallando... , ¿que tal por tu ciudad?, (es para cambiar de tema).

Ref: Percutor puesto el 19/5/98 1:21

Me da la impresion de que alguien me ha estado suplantando. Os voy a joder llenando las 'susodichas paginas de mierda'. Esto son tres cientificos que quieren hacer un experimento con un cerdo, que consiste en ver que pasa si se pasa un an~o sin cagar. Asi que le ponen un tapon en el culo a un pobre cerdo y consiguen un chimpance, al que entrenan para que le quite el tapon al cerdo. Total, que pasa un año durante el cual los cientificos han estado tomando notas y el cerdo ha ido dando sen~ales de estar un poco incomodo, y deciden dejarle un descanso al pobre animal, asi que sacan al cerdo y lo dejan atado en mitad de un descampado para que haga su necesidad. El primer cientifico se aleja 500 metros y les dice a los otros que no se va a acercar mas por nada del mundo. El segundo cientifico es mas valiente y se queda mirando a 200 metros. El tercero, llevado por su curiosidad cientifica, decide quedarse a ver que pasa a tan solo 50 metros del cerdo. Asi que el tercer cientifico suelta al chimpance, que tras mirar un rato a su alrededor se dirige al cerdo para quitarle el tapon y BBBBLLLLAAAAAAAAAAAMMMMM!!!! Mierda de cerdo por todas partes. La prudencia recompensa al primer cientifico con tan solo unas manchitas de mierda en sus zapatos. Tras ver lo que ha ocurrido, se dirige corriendo hacia el sitio donde estaba el segundo. Cuando la mierda le esta llegando por la cintura, encuentra al pobre hombre medio inconsciente. Tras pegarle unas bofetadas para reanimarle, los dos se dirigen hacia el epicentro para ver que es lo que ha quedado del primer cientifico; cual no seria su sorpresa al encontrarlo flotando en la mierda y riendose con toda la fuerza de sus pulmones. - Pero tio, que te pasa ? que es lo que tiene tanta gracia ? - Jua, jua, jua, es que, ja ja ja, teniais que haber visto, ja ji, la cara del mono, jua, ja, ja, cuando intentaba volver a ponerle el tapon al cerdo, ja, ja... Un viajero se para en una gasolinera para cagar, y con las prisas se mete en el servicio sin darse cuenta de que no hay papel higienico. Al acabar ve un cartel que dice "limpiese con un dedo y luego metalo en este agujero para limpiarlo con cuidado". Como no puede hacer otra cosa, este hombre se limpia el culo con el dedo y luego lo mete en el agujero indicado. Inmediatamente recibe un calambre en el dedo, asi que lo retira con toda rapidez y se lo mete en la boca para chuparlo... - Por que las rubias les cambian los pan~ales a sus hijos cada dos meses ? - Porque en la caja dice "para nin~os con hasta diez kilos". - En que se parece una polla de 40 centimetros a una cebolla ? - Las dos hacen llorar a las mujeres. - Cuando consigue tener un orgasmo una feminista ? - Al abortar. - Cuantos hombres le hacen falta a una feminista para empapelar su casa ? - Solo uno, pero lo tiene que cortar muy fino. - Por que los maricas tienen las pollas tan grandes ? - Porque las mantienen bien fertilizadas. Esto son cuatro maricas en un jacuzzi que estan a lo suyo cuando uno de ellos se queda mirando unos grumitos blancos entre las burbujas. - A ver, quien es el cerdo que no se ha puesto un condon ? - Cuales son las manchas mas dificiles de quitar de los calzoncillos de un nin~o ? - El maquillaje de Michael Jackson. - Que es lo peor de ser un pedofilo ? - Que te tienes que ir a la cama a las nueve de la noche. - Como le ensen~an las madres polacas a sus hijos como ponerse la ropa interior ? - Diciendoles "lo amarillo por delante, lo marron por detras". - Por que los bebes polacos tienen las cabezas tan grandes ? - Para que no se caigan de la madre mientras las novias bailan en las bodas. - En que se parece una polaca a un lenguado ? - Antes de comertelos tienes que quitarles las escamas. Esto es una pareja que ha ligado y se van a la casa de uno de ellos; se desnudan y el chico le dice a la chica : - Mira, te voy a ensen~ar una postura nueva. - Ah, si ? Y como es ? - Pues mira, es la postura del rodeo ; ponte a cuatro patas... y ahora yo me pongo detras... te agarro por las caderas... y te la meto... y ahora empiezo... - Oye, pero si esta es la postura de los perritos y la conoce todo el mundo... - Ya, bueno, ahora es cuando te digo que tengo el SIDA... !!!! YYYIIIIEEEEEEJJJJJAAAAA.... !!!! Esto es un rodeo donde hay un toro salvaje al que nadie puede montar; los vaqueros mas fuertes lo han intentado y nadie ha conseguido aguantar ni diez segundos. En esto que aparece un viejecito delgado y escuchimizado que dice que quiere probar a montarlo. Por supuesto, todo el mundo se echa a reir, pero como el viejecito insiste, al final le dejan intentarlo. Total, que el viejecito se sube encima del toro, le abren las puertas, y el toro sale corriendo a toda pastilla y empieza a dar saltos, pero el viejecito sigue pegado encima de la espalda del toro ; al cabo de diez minutos el toro esta exhausto y se cae al suelo derrengado, mientras todos los espectadores empiezan a aplaudir con locura. - Oiga, y como lo hizo ? - Bah, ha sido facil, es que llevo cincuenta an~os casado con una epileptica... - De que color es un chino? - Amarillo. - Y si le tiras de los huevos? - Amarillo chillon ! - Que puedes hacer con un politico que se ha muerto y esta tan gordo que no cabe en su ataud ? - Le haces una lavativa y lo entierras en una caja de zapatos. - Cual es la diferencia entre una linea continua y un politico ? - No puedes pisar la linea continua. - Que es un politico con una pierna de madera ? - Una mierda pinchada en un palo. - Cual es la diferencia entre un politico y una cebolla ? - Al cortar una cebolla lloras. Un tio va a un puticlub buscando una chica con el chocho pelado, porque dice e insiste que el vello pubico es algo que le da mucho asco. Como manda la tradicion empieza a regatear con la duen~a del establecimiento para conseguir una chica barata, al final le mandan a la habitacion de la Roberta que se ha depilado ese mismo dia. El cliente llega a la habitacion, abre la puerta y ve a la tal Roberta que esta tumbada desnuda encima de su cama con las piernas abiertas y ve que tiene el chocho cubierto por una mata enorme de pelo. Indignado por el taman~o de semejante pelambrera baja a hablar con la propietaria. - Oiga, pero usted esta intentando reirse de mi o que ? Me dijo que la Roberta estaba depilada, pero es que en mi vida he visto tanto pelo junto y tan negro, y de verdad que yo asi no puedo, es que me da un asco... - Pues esto tiene que ser un malentendido, de verdad que lo siento, vamos a ver... Asi que vuelven a ir al cuarto de la Roberta, y al verla la madamme coge un periodico, lo arruga, y mientras le dice al cliente "Pero hombre de Dios, si eso no es pelo, no pasa nada", va y le pega un sopapo a la Roberta en la entrepierna y mata unos cuantos cientos de moscas... Un granjero y su esposa estan en la cama leyendo tranquilamente antes de dormirse. El marido esta leyendo un libro de sexualidad, y le dice a su esposa : - Oye, sabes que los humanos somos la unica especie donde la hembra puede tener un orgasmo ? Ella le mira con curiosidad por un momento y luego le dice picaronamente : - Oye, y por que no me lo demuestras ? El marido se levanta, se pone la bata, dice "de acuerdo", y luego sale de la habitacion dejando a su esposa con cara de intrigada. Al cabo de media hora vuelve y dice : - Pues mira, la vaca y las gallinas no pueden tener orgasmos, pero chillando como chilla la cerda, como puedo saberlo ? - Cual es el mejor animal para follar ? - Una vaca, porque mientras la follas por la nariz te puede lamer los cojones. - Mama, mama, de mayor quiero ser skin-head. - Anda nin~o, que ademas de negro eres gilipollas ! - Mama, mama, por que tengo dos agujeros en las narices ? - Para que puedas respirar mientras te comes los mocos. - Mama, mama, no me gusta el peinado del hermanito. - Callate o vendemos tambien tu cabellera. - Doctor, doctor, vera, es que mi prometida me dijo el otro dia que tenia una grave enfermedad, pero no recuerdo si era gonorrea o tuberculosis, y no quiero preguntarla que es lo que tiene porque pensara que estaba distraido cuando me lo dijo o que no la escuchaba. Que puedo hacer ? - Hum... si no escupe sangre al toser, dela por culo. Un tio va al dentista, que tras examinarle le dice : - Lo siento, pero usted tiene la dentadura en muy mal estado, me temo que hace falta sacarle siete dientes. - Cielos... y eso duele ? - Hombre, a veces me dan calambres en el brazo... - Que le dice el conde Dracula a su novia para despedirse ? - Hasta el mes que viene. Esto es el club de monstruos. El hombre lobo pide un vaso de vodka. El monstruo de Frankestein pide una garrafa de aguardiente. El conde Dracula pide un vasito de agua caliente, y empieza a cantar "Hornimans, el sabor de una taza de te" mientras se saca del bolsillo una compresa usada. - Que es peor que ser violada por 10 piratas ? - Que el capitan Garfio te haga un "finger". - En que se parecen Clinton y J. F. Kennedy ? - Ninguno de los dos ha tenido sesos en los ultimos treinta an~os. Dos leperos vuelven de cazar patos : - Habeis cazado mucho ? - No, no hemos conseguido ni un solo pato. - Y eso ? Si hay montones ! - Es que me imagino que no conseguimos tirar el perro lo suficientemente alto... - Hijo mio, yo nunca le hize el amor a una mujer hasta que conoci a tu madre. Seras tu capaz de decirle lo mismo a tu hijo algun dia ? - Si papa, pero me daria vergu"enza que supiera lo mio con mama... Un enfermero llama a la policia denunciando que a la morgue del hospital ha llegado el cadaver de una mujer asesinada. - A ver, muestrenos el cadaver. - Esa es, mire la sangre en la entrepierna, la mataron clavandola hasta el fondo un pun~al ahi arriba, ve como solo asoma el extremo del mango? - Pero hombre de Dios, es que no ve que esta mujer tiene sangre porque murio menstruando, y que eso no es el mango de un pun~al sino su clitoris ? - Ah... es que como tenia un saborcillo metalico... Un tio esta paseando de noche cuando, al pasar al lado del cementerio, ve a tres tios que estan follando a una chica sobre una tumba. - Oye, cuando acabeis, me dejariais echar un polvo a mi tambien ? - Una mierda, mira que morro, anda y desentierrate tu la tuya. Esto son dos maricas en un cementerio de animales profanando una de las tumbas; uno de ellos le esta dando por el culo al cadaver de un cerdo muerto de lepra. Cuando acaba, saca la polla del cuerpo en descomposicion, y el otro tio le dice: - Oye, y por que te has puesto un condon ? - Condon ? Que condon ? Esto son tres cientificos que quieren hacer un experimento con un cerdo, que consiste en ver que pasa si se pasa un an~o sin cagar. Asi que le ponen un tapon en el culo a un pobre cerdo y consiguen un chimpance, al que entrenan para que le quite el tapon al cerdo. Total, que pasa un año durante el cual los cientificos han estado tomando notas y el cerdo ha ido dando sen~ales de estar un poco incomodo, y deciden dejarle un descanso al pobre animal, asi que sacan al cerdo y lo dejan atado en mitad de un descampado para que haga su necesidad. El primer cientifico se aleja 500 metros y les dice a los otros que no se va a acercar mas por nada del mundo. El segundo cientifico es mas valiente y se queda mirando a 200 metros. El tercero, llevado por su curiosidad cientifica, decide quedarse a ver que pasa a tan solo 50 metros del cerdo. Asi que el tercer cientifico suelta al chimpance, que tras mirar un rato a su alrededor se dirige al cerdo para quitarle el tapon y BBBBLLLLAAAAAAAAAAAMMMMM!!!! Mierda de cerdo por todas partes. La prudencia recompensa al primer cientifico con tan solo unas manchitas de mierda en sus zapatos. Tras ver lo que ha ocurrido, se dirige corriendo hacia el sitio donde estaba el segundo. Cuando la mierda le esta llegando por la cintura, encuentra al pobre hombre medio inconsciente. Tras pegarle unas bofetadas para reanimarle, los dos se dirigen hacia el epicentro para ver que es lo que ha quedado del primer cientifico; cual no seria su sorpresa al encontrarlo flotando en la mierda y riendose con toda la fuerza de sus pulmones. - Pero tio, que te pasa ? que es lo que tiene tanta gracia ? - Jua, jua, jua, es que, ja ja ja, teniais que haber visto, ja ji, la cara del mono, jua, ja, ja, cuando intentaba volver a ponerle el tapon al cerdo, ja, ja... Un viajero se para en una gasolinera para cagar, y con las prisas se mete en el servicio sin darse cuenta de que no hay papel higienico. Al acabar ve un cartel que dice "limpiese con un dedo y luego metalo en este agujero para limpiarlo con cuidado". Como no puede hacer otra cosa, este hombre se limpia el culo con el dedo y luego lo mete en el agujero indicado. Inmediatamente recibe un calambre en el dedo, asi que lo retira con toda rapidez y se lo mete en la boca para chuparlo... - Por que las rubias les cambian los pan~ales a sus hijos cada dos meses ? - Porque en la caja dice "para nin~os con hasta diez kilos". - En que se parece una polla de 40 centimetros a una cebolla ? - Las dos hacen llorar a las mujeres. - Cuando consigue tener un orgasmo una feminista ? - Al abortar. - Cuantos hombres le hacen falta a una feminista para empapelar su casa ? - Solo uno, pero lo tiene que cortar muy fino. - Por que los maricas tienen las pollas tan grandes ? - Porque las mantienen bien fertilizadas. Esto son cuatro maricas en un jacuzzi que estan a lo suyo cuando uno de ellos se queda mirando unos grumitos blancos entre las burbujas. - A ver, quien es el cerdo que no se ha puesto un condon ? - Cuales son las manchas mas dificiles de quitar de los calzoncillos de un nin~o ? - El maquillaje de Michael Jackson. - Que es lo peor de ser un pedofilo ? - Que te tienes que ir a la cama a las nueve de la noche. - Como le ensen~an las madres polacas a sus hijos como ponerse la ropa interior ? - Diciendoles "lo amarillo por delante, lo marron por detras". - Por que los bebes polacos tienen las cabezas tan grandes ? - Para que no se caigan de la madre mientras las novias bailan en las bodas. - En que se parece una polaca a un lenguado ? - Antes de comertelos tienes que quitarles las escamas. Esto es una pareja que ha ligado y se van a la casa de uno de ellos; se desnudan y el chico le dice a la chica : - Mira, te voy a ensen~ar una postura nueva. - Ah, si ? Y como es ? - Pues mira, es la postura del rodeo ; ponte a cuatro patas... y ahora yo me pongo detras... te agarro por las caderas... y te la meto... y ahora empiezo... - Oye, pero si esta es la postura de los perritos y la conoce todo el mundo... - Ya, bueno, ahora es cuando te digo que tengo el SIDA... !!!! YYYIIIIEEEEEEJJJJJAAAAA.... !!!! Esto es un rodeo donde hay un toro salvaje al que nadie puede montar; los vaqueros mas fuertes lo han intentado y nadie ha conseguido aguantar ni diez segundos. En esto que aparece un viejecito delgado y escuchimizado que dice que quiere probar a montarlo. Por supuesto, todo el mundo se echa a reir, pero como el viejecito insiste, al final le dejan intentarlo. Total, que el viejecito se sube encima del toro, le abren las puertas, y el toro sale corriendo a toda pastilla y empieza a dar saltos, pero el viejecito sigue pegado encima de la espalda del toro ; al cabo de diez minutos el toro esta exhausto y se cae al suelo derrengado, mientras todos los espectadores empiezan a aplaudir con locura. - Oiga, y como lo hizo ? - Bah, ha sido facil, es que llevo cincuenta an~os casado con una epileptica... - De que color es un chino? - Amarillo. - Y si le tiras de los huevos? - Amarillo chillon ! - Que puedes hacer con un politico que se ha muerto y esta tan gordo que no cabe en su ataud ? - Le haces una lavativa y lo entierras en una caja de zapatos. - Cual es la diferencia entre una linea continua y un politico ? - No puedes pisar la linea continua. - Que es un politico con una pierna de madera ? - Una mierda pinchada en un palo. - Cual es la diferencia entre un politico y una cebolla ? - Al cortar una cebolla lloras. Un tio va a un puticlub buscando una chica con el chocho pelado, porque dice e insiste que el vello pubico es algo que le da mucho asco. Como manda la tradicion empieza a regatear con la duen~a del establecimiento para conseguir una chica barata, al final le mandan a la habitacion de la Roberta que se ha depilado ese mismo dia. El cliente llega a la habitacion, abre la puerta y ve a la tal Roberta que esta tumbada desnuda encima de su cama con las piernas abiertas y ve que tiene el chocho cubierto por una mata enorme de pelo. Indignado por el taman~o de semejante pelambrera baja a hablar con la propietaria. - Oiga, pero usted esta intentando reirse de mi o que ? Me dijo que la Roberta estaba depilada, pero es que en mi vida he visto tanto pelo junto y tan negro, y de verdad que yo asi no puedo, es que me da un asco... - Pues esto tiene que ser un malentendido, de verdad que lo siento, vamos a ver... Asi que vuelven a ir al cuarto de la Roberta, y al verla la madamme coge un periodico, lo arruga, y mientras le dice al cliente "Pero hombre de Dios, si eso no es pelo, no pasa nada", va y le pega un sopapo a la Roberta en la entrepierna y mata unos cuantos cientos de moscas... Un granjero y su esposa estan en la cama leyendo tranquilamente antes de dormirse. El marido esta leyendo un libro de sexualidad, y le dice a su esposa : - Oye, sabes que los humanos somos la unica especie donde la hembra puede tener un orgasmo ? Ella le mira con curiosidad por un momento y luego le dice picaronamente : - Oye, y por que no me lo demuestras ? El marido se levanta, se pone la bata, dice "de acuerdo", y luego sale de la habitacion dejando a su esposa con cara de intrigada. Al cabo de media hora vuelve y dice : - Pues mira, la vaca y las gallinas no pueden tener orgasmos, pero chillando como chilla la cerda, como puedo saberlo ? - Cual es el mejor animal para follar ? - Una vaca, porque mientras la follas por la nariz te puede lamer los cojones. - Mama, mama, de mayor quiero ser skin-head. - Anda nin~o, que ademas de negro eres gilipollas ! - Mama, mama, por que tengo dos agujeros en las narices ? - Para que puedas respirar mientras te comes los mocos. - Mama, mama, no me gusta el peinado del hermanito. - Callate o vendemos tambien tu cabellera. - Doctor, doctor, vera, es que mi prometida me dijo el otro dia que tenia una grave enfermedad, pero no recuerdo si era gonorrea o tuberculosis, y no quiero preguntarla que es lo que tiene porque pensara que estaba distraido cuando me lo dijo o que no la escuchaba. Que puedo hacer ? - Hum... si no escupe sangre al toser, dela por culo. Un tio va al dentista, que tras examinarle le dice : - Lo siento, pero usted tiene la dentadura en muy mal estado, me temo que hace falta sacarle siete dientes. - Cielos... y eso duele ? - Hombre, a veces me dan calambres en el brazo... - Que le dice el conde Dracula a su novia para despedirse ? - Hasta el mes que viene. Esto es el club de monstruos. El hombre lobo pide un vaso de vodka. El monstruo de Frankestein pide una garrafa de aguardiente. El conde Dracula pide un vasito de agua caliente, y empieza a cantar "Hornimans, el sabor de una taza de te" mientras se saca del bolsillo una compresa usada. - Que es peor que ser violada por 10 piratas ? - Que el capitan Garfio te haga un "finger". - En que se parecen Clinton y J. F. Kennedy ? - Ninguno de los dos ha tenido sesos en los ultimos treinta an~os. Dos leperos vuelven de cazar patos : - Habeis cazado mucho ? - No, no hemos conseguido ni un solo pato. - Y eso ? Si hay montones ! - Es que me imagino que no conseguimos tirar el perro lo suficientemente alto... - Hijo mio, yo nunca le hize el amor a una mujer hasta que conoci a tu madre. Seras tu capaz de decirle lo mismo a tu hijo algun dia ? - Si papa, pero me daria vergu"enza que supiera lo mio con mama... Un enfermero llama a la policia denunciando que a la morgue del hospital ha llegado el cadaver de una mujer asesinada. - A ver, muestrenos el cadaver. - Esa es, mire la sangre en la entrepierna, la mataron clavandola hasta el fondo un pun~al ahi arriba, ve como solo asoma el extremo del mango? - Pero hombre de Dios, es que no ve que esta mujer tiene sangre porque murio menstruando, y que eso no es el mango de un pun~al sino su clitoris ? - Ah... es que como tenia un saborcillo metalico... Un tio esta paseando de noche cuando, al pasar al lado del cementerio, ve a tres tios que estan follando a una chica sobre una tumba. - Oye, cuando acabeis, me dejariais echar un polvo a mi tambien ? - Una mierda, mira que morro, anda y desentierrate tu la tuya. Esto son dos maricas en un cementerio de animales profanando una de las tumbas; uno de ellos le esta dando por el culo al cadaver de un cerdo muerto de lepra. Cuando acaba, saca la polla del cuerpo en descomposicion, y el otro tio le dice: - Oye, y por que te has puesto un condon ? - Condon ? Que condon ? Esto son tres cientificos que quieren hacer un experimento con un cerdo, que consiste en ver que pasa si se pasa un an~o sin cagar. Asi que le ponen un tapon en el culo a un pobre cerdo y consiguen un chimpance, al que entrenan para que le quite el tapon al cerdo. Total, que pasa un año durante el cual los cientificos han estado tomando notas y el cerdo ha ido dando sen~ales de estar un poco incomodo, y deciden dejarle un descanso al pobre animal, asi que sacan al cerdo y lo dejan atado en mitad de un descampado para que haga su necesidad. El primer cientifico se aleja 500 metros y les dice a los otros que no se va a acercar mas por nada del mundo. El segundo cientifico es mas valiente y se queda mirando a 200 metros. El tercero, llevado por su curiosidad cientifica, decide quedarse a ver que pasa a tan solo 50 metros del cerdo. Asi que el tercer cientifico suelta al chimpance, que tras mirar un rato a su alrededor se dirige al cerdo para quitarle el tapon y BBBBLLLLAAAAAAAAAAAMMMMM!!!! Mierda de cerdo por todas partes. La prudencia recompensa al primer cientifico con tan solo unas manchitas de mierda en sus zapatos. Tras ver lo que ha ocurrido, se dirige corriendo hacia el sitio donde estaba el segundo. Cuando la mierda le esta llegando por la cintura, encuentra al pobre hombre medio inconsciente. Tras pegarle unas bofetadas para reanimarle, los dos se dirigen hacia el epicentro para ver que es lo que ha quedado del primer cientifico; cual no seria su sorpresa al encontrarlo flotando en la mierda y riendose con toda la fuerza de sus pulmones. - Pero tio, que te pasa ? que es lo que tiene tanta gracia ? - Jua, jua, jua, es que, ja ja ja, teniais que haber visto, ja ji, la cara del mono, jua, ja, ja, cuando intentaba volver a ponerle el tapon al cerdo, ja, ja... Un viajero se para en una gasolinera para cagar, y con las prisas se mete en el servicio sin darse cuenta de que no hay papel higienico. Al acabar ve un cartel que dice "limpiese con un dedo y luego metalo en este agujero para limpiarlo con cuidado". Como no puede hacer otra cosa, este hombre se limpia el culo con el dedo y luego lo mete en el agujero indicado. Inmediatamente recibe un calambre en el dedo, asi que lo retira con toda rapidez y se lo mete en la boca para chuparlo... - Por que las rubias les cambian los pan~ales a sus hijos cada dos meses ? - Porque en la caja dice "para nin~os con hasta diez kilos". - En que se parece una polla de 40 centimetros a una cebolla ? - Las dos hacen llorar a las mujeres. - Cuando consigue tener un orgasmo una feminista ? - Al abortar. - Cuantos hombres le hacen falta a una feminista para empapelar su casa ? - Solo uno, pero lo tiene que cortar muy fino. - Por que los maricas tienen las pollas tan grandes ? - Porque las mantienen bien fertilizadas. Esto son cuatro maricas en un jacuzzi que estan a lo suyo cuando uno de ellos se queda mirando unos grumitos blancos entre las burbujas. - A ver, quien es el cerdo que no se ha puesto un condon ? - Cuales son las manchas mas dificiles de quitar de los calzoncillos de un nin~o ? - El maquillaje de Michael Jackson. - Que es lo peor de ser un pedofilo ? - Que te tienes que ir a la cama a las nueve de la noche. - Como le ensen~an las madres polacas a sus hijos como ponerse la ropa interior ? - Diciendoles "lo amarillo por delante, lo marron por detras". - Por que los bebes polacos tienen las cabezas tan grandes ? - Para que no se caigan de la madre mientras las novias bailan en las bodas. - En que se parece una polaca a un lenguado ? - Antes de comertelos tienes que quitarles las escamas. Esto es una pareja que ha ligado y se van a la casa de uno de ellos; se desnudan y el chico le dice a la chica : - Mira, te voy a ensen~ar una postura nueva. - Ah, si ? Y como es ? - Pues mira, es la postura del rodeo ; ponte a cuatro patas... y ahora yo me pongo detras... te agarro por las caderas... y te la meto... y ahora empiezo... - Oye, pero si esta es la postura de los perritos y la conoce todo el mundo... - Ya, bueno, ahora es cuando te digo que tengo el SIDA... !!!! YYYIIIIEEEEEEJJJJJAAAAA.... !!!! Esto es un rodeo donde hay un toro salvaje al que nadie puede montar; los vaqueros mas fuertes lo han intentado y nadie ha conseguido aguantar ni diez segundos. En esto que aparece un viejecito delgado y escuchimizado que dice que quiere probar a montarlo. Por supuesto, todo el mundo se echa a reir, pero como el viejecito insiste, al final le dejan intentarlo. Total, que el viejecito se sube encima del toro, le abren las puertas, y el toro sale corriendo a toda pastilla y empieza a dar saltos, pero el viejecito sigue pegado encima de la espalda del toro ; al cabo de diez minutos el toro esta exhausto y se cae al suelo derrengado, mientras todos los espectadores empiezan a aplaudir con locura. - Oiga, y como lo hizo ? - Bah, ha sido facil, es que llevo cincuenta an~os casado con una epileptica... - De que color es un chino? - Amarillo. - Y si le tiras de los huevos? - Amarillo chillon ! - Que puedes hacer con un politico que se ha muerto y esta tan gordo que no cabe en su ataud ? - Le haces una lavativa y lo entierras en una caja de zapatos. - Cual es la diferencia entre una linea continua y un politico ? - No puedes pisar la linea continua. - Que es un politico con una pierna de madera ? - Una mierda pinchada en un palo. - Cual es la diferencia entre un politico y una cebolla ? - Al cortar una cebolla lloras. Un tio va a un puticlub buscando una chica con el chocho pelado, porque dice e insiste que el vello pubico es algo que le da mucho asco. Como manda la tradicion empieza a regatear con la duen~a del establecimiento para conseguir una chica barata, al final le mandan a la habitacion de la Roberta que se ha depilado ese mismo dia. El cliente llega a la habitacion, abre la puerta y ve a la tal Roberta que esta tumbada desnuda encima de su cama con las piernas abiertas y ve que tiene el chocho cubierto por una mata enorme de pelo. Indignado por el taman~o de semejante pelambrera baja a hablar con la propietaria. - Oiga, pero usted esta intentando reirse de mi o que ? Me dijo que la Roberta estaba depilada, pero es que en mi vida he visto tanto pelo junto y tan negro, y de verdad que yo asi no puedo, es que me da un asco... - Pues esto t

Ref: Percutor puesto el 19/5/98 1:21

Me da la impresion de que alguien me ha estado suplantando. Os voy a joder llenando las 'susodichas paginas de mierda'. Esto son tres cientificos que quieren hacer un experimento con un cerdo, que consiste en ver que pasa si se pasa un an~o sin cagar. Asi que le ponen un tapon en el culo a un pobre cerdo y consiguen un chimpance, al que entrenan para que le quite el tapon al cerdo. Total, que pasa un año durante el cual los cientificos han estado tomando notas y el cerdo ha ido dando sen~ales de estar un poco incomodo, y deciden dejarle un descanso al pobre animal, asi que sacan al cerdo y lo dejan atado en mitad de un descampado para que haga su necesidad. El primer cientifico se aleja 500 metros y les dice a los otros que no se va a acercar mas por nada del mundo. El segundo cientifico es mas valiente y se queda mirando a 200 metros. El tercero, llevado por su curiosidad cientifica, decide quedarse a ver que pasa a tan solo 50 metros del cerdo. Asi que el tercer cientifico suelta al chimpance, que tras mirar un rato a su alrededor se dirige al cerdo para quitarle el tapon y BBBBLLLLAAAAAAAAAAAMMMMM!!!! Mierda de cerdo por todas partes. La prudencia recompensa al primer cientifico con tan solo unas manchitas de mierda en sus zapatos. Tras ver lo que ha ocurrido, se dirige corriendo hacia el sitio donde estaba el segundo. Cuando la mierda le esta llegando por la cintura, encuentra al pobre hombre medio inconsciente. Tras pegarle unas bofetadas para reanimarle, los dos se dirigen hacia el epicentro para ver que es lo que ha quedado del primer cientifico; cual no seria su sorpresa al encontrarlo flotando en la mierda y riendose con toda la fuerza de sus pulmones. - Pero tio, que te pasa ? que es lo que tiene tanta gracia ? - Jua, jua, jua, es que, ja ja ja, teniais que haber visto, ja ji, la cara del mono, jua, ja, ja, cuando intentaba volver a ponerle el tapon al cerdo, ja, ja... Un viajero se para en una gasolinera para cagar, y con las prisas se mete en el servicio sin darse cuenta de que no hay papel higienico. Al acabar ve un cartel que dice "limpiese con un dedo y luego metalo en este agujero para limpiarlo con cuidado". Como no puede hacer otra cosa, este hombre se limpia el culo con el dedo y luego lo mete en el agujero indicado. Inmediatamente recibe un calambre en el dedo, asi que lo retira con toda rapidez y se lo mete en la boca para chuparlo... - Por que las rubias les cambian los pan~ales a sus hijos cada dos meses ? - Porque en la caja dice "para nin~os con hasta diez kilos". - En que se parece una polla de 40 centimetros a una cebolla ? - Las dos hacen llorar a las mujeres. - Cuando consigue tener un orgasmo una feminista ? - Al abortar. - Cuantos hombres le hacen falta a una feminista para empapelar su casa ? - Solo uno, pero lo tiene que cortar muy fino. - Por que los maricas tienen las pollas tan grandes ? - Porque las mantienen bien fertilizadas. Esto son cuatro maricas en un jacuzzi que estan a lo suyo cuando uno de ellos se queda mirando unos grumitos blancos entre las burbujas. - A ver, quien es el cerdo que no se ha puesto un condon ? - Cuales son las manchas mas dificiles de quitar de los calzoncillos de un nin~o ? - El maquillaje de Michael Jackson. - Que es lo peor de ser un pedofilo ? - Que te tienes que ir a la cama a las nueve de la noche. - Como le ensen~an las madres polacas a sus hijos como ponerse la ropa interior ? - Diciendoles "lo amarillo por delante, lo marron por detras". - Por que los bebes polacos tienen las cabezas tan grandes ? - Para que no se caigan de la madre mientras las novias bailan en las bodas. - En que se parece una polaca a un lenguado ? - Antes de comertelos tienes que quitarles las escamas. Esto es una pareja que ha ligado y se van a la casa de uno de ellos; se desnudan y el chico le dice a la chica : - Mira, te voy a ensen~ar una postura nueva. - Ah, si ? Y como es ? - Pues mira, es la postura del rodeo ; ponte a cuatro patas... y ahora yo me pongo detras... te agarro por las caderas... y te la meto... y ahora empiezo... - Oye, pero si esta es la postura de los perritos y la conoce todo el mundo... - Ya, bueno, ahora es cuando te digo que tengo el SIDA... !!!! YYYIIIIEEEEEEJJJJJAAAAA.... !!!! Esto es un rodeo donde hay un toro salvaje al que nadie puede montar; los vaqueros mas fuertes lo han intentado y nadie ha conseguido aguantar ni diez segundos. En esto que aparece un viejecito delgado y escuchimizado que dice que quiere probar a montarlo. Por supuesto, todo el mundo se echa a reir, pero como el viejecito insiste, al final le dejan intentarlo. Total, que el viejecito se sube encima del toro, le abren las puertas, y el toro sale corriendo a toda pastilla y empieza a dar saltos, pero el viejecito sigue pegado encima de la espalda del toro ; al cabo de diez minutos el toro esta exhausto y se cae al suelo derrengado, mientras todos los espectadores empiezan a aplaudir con locura. - Oiga, y como lo hizo ? - Bah, ha sido facil, es que llevo cincuenta an~os casado con una epileptica... - De que color es un chino? - Amarillo. - Y si le tiras de los huevos? - Amarillo chillon ! - Que puedes hacer con un politico que se ha muerto y esta tan gordo que no cabe en su ataud ? - Le haces una lavativa y lo entierras en una caja de zapatos. - Cual es la diferencia entre una linea continua y un politico ? - No puedes pisar la linea continua. - Que es un politico con una pierna de madera ? - Una mierda pinchada en un palo. - Cual es la diferencia entre un politico y una cebolla ? - Al cortar una cebolla lloras. Un tio va a un puticlub buscando una chica con el chocho pelado, porque dice e insiste que el vello pubico es algo que le da mucho asco. Como manda la tradicion empieza a regatear con la duen~a del establecimiento para conseguir una chica barata, al final le mandan a la habitacion de la Roberta que se ha depilado ese mismo dia. El cliente llega a la habitacion, abre la puerta y ve a la tal Roberta que esta tumbada desnuda encima de su cama con las piernas abiertas y ve que tiene el chocho cubierto por una mata enorme de pelo. Indignado por el taman~o de semejante pelambrera baja a hablar con la propietaria. - Oiga, pero usted esta intentando reirse de mi o que ? Me dijo que la Roberta estaba depilada, pero es que en mi vida he visto tanto pelo junto y tan negro, y de verdad que yo asi no puedo, es que me da un asco... - Pues esto tiene que ser un malentendido, de verdad que lo siento, vamos a ver... Asi que vuelven a ir al cuarto de la Roberta, y al verla la madamme coge un periodico, lo arruga, y mientras le dice al cliente "Pero hombre de Dios, si eso no es pelo, no pasa nada", va y le pega un sopapo a la Roberta en la entrepierna y mata unos cuantos cientos de moscas... Un granjero y su esposa estan en la cama leyendo tranquilamente antes de dormirse. El marido esta leyendo un libro de sexualidad, y le dice a su esposa : - Oye, sabes que los humanos somos la unica especie donde la hembra puede tener un orgasmo ? Ella le mira con curiosidad por un momento y luego le dice picaronamente : - Oye, y por que no me lo demuestras ? El marido se levanta, se pone la bata, dice "de acuerdo", y luego sale de la habitacion dejando a su esposa con cara de intrigada. Al cabo de media hora vuelve y dice : - Pues mira, la vaca y las gallinas no pueden tener orgasmos, pero chillando como chilla la cerda, como puedo saberlo ? - Cual es el mejor animal para follar ? - Una vaca, porque mientras la follas por la nariz te puede lamer los cojones. - Mama, mama, de mayor quiero ser skin-head. - Anda nin~o, que ademas de negro eres gilipollas ! - Mama, mama, por que tengo dos agujeros en las narices ? - Para que puedas respirar mientras te comes los mocos. - Mama, mama, no me gusta el peinado del hermanito. - Callate o vendemos tambien tu cabellera. - Doctor, doctor, vera, es que mi prometida me dijo el otro dia que tenia una grave enfermedad, pero no recuerdo si era gonorrea o tuberculosis, y no quiero preguntarla que es lo que tiene porque pensara que estaba distraido cuando me lo dijo o que no la escuchaba. Que puedo hacer ? - Hum... si no escupe sangre al toser, dela por culo. Un tio va al dentista, que tras examinarle le dice : - Lo siento, pero usted tiene la dentadura en muy mal estado, me temo que hace falta sacarle siete dientes. - Cielos... y eso duele ? - Hombre, a veces me dan calambres en el brazo... - Que le dice el conde Dracula a su novia para despedirse ? - Hasta el mes que viene. Esto es el club de monstruos. El hombre lobo pide un vaso de vodka. El monstruo de Frankestein pide una garrafa de aguardiente. El conde Dracula pide un vasito de agua caliente, y empieza a cantar "Hornimans, el sabor de una taza de te" mientras se saca del bolsillo una compresa usada. - Que es peor que ser violada por 10 piratas ? - Que el capitan Garfio te haga un "finger". - En que se parecen Clinton y J. F. Kennedy ? - Ninguno de los dos ha tenido sesos en los ultimos treinta an~os. Dos leperos vuelven de cazar patos : - Habeis cazado mucho ? - No, no hemos conseguido ni un solo pato. - Y eso ? Si hay montones ! - Es que me imagino que no conseguimos tirar el perro lo suficientemente alto... - Hijo mio, yo nunca le hize el amor a una mujer hasta que conoci a tu madre. Seras tu capaz de decirle lo mismo a tu hijo algun dia ? - Si papa, pero me daria vergu"enza que supiera lo mio con mama... Un enfermero llama a la policia denunciando que a la morgue del hospital ha llegado el cadaver de una mujer asesinada. - A ver, muestrenos el cadaver. - Esa es, mire la sangre en la entrepierna, la mataron clavandola hasta el fondo un pun~al ahi arriba, ve como solo asoma el extremo del mango? - Pero hombre de Dios, es que no ve que esta mujer tiene sangre porque murio menstruando, y que eso no es el mango de un pun~al sino su clitoris ? - Ah... es que como tenia un saborcillo metalico... Un tio esta paseando de noche cuando, al pasar al lado del cementerio, ve a tres tios que estan follando a una chica sobre una tumba. - Oye, cuando acabeis, me dejariais echar un polvo a mi tambien ? - Una mierda, mira que morro, anda y desentierrate tu la tuya. Esto son dos maricas en un cementerio de animales profanando una de las tumbas; uno de ellos le esta dando por el culo al cadaver de un cerdo muerto de lepra. Cuando acaba, saca la polla del cuerpo en descomposicion, y el otro tio le dice: - Oye, y por que te has puesto un condon ? - Condon ? Que condon ? Esto son tres cientificos que quieren hacer un experimento con un cerdo, que consiste en ver que pasa si se pasa un an~o sin cagar. Asi que le ponen un tapon en el culo a un pobre cerdo y consiguen un chimpance, al que entrenan para que le quite el tapon al cerdo. Total, que pasa un año durante el cual los cientificos han estado tomando notas y el cerdo ha ido dando sen~ales de estar un poco incomodo, y deciden dejarle un descanso al pobre animal, asi que sacan al cerdo y lo dejan atado en mitad de un descampado para que haga su necesidad. El primer cientifico se aleja 500 metros y les dice a los otros que no se va a acercar mas por nada del mundo. El segundo cientifico es mas valiente y se queda mirando a 200 metros. El tercero, llevado por su curiosidad cientifica, decide quedarse a ver que pasa a tan solo 50 metros del cerdo. Asi que el tercer cientifico suelta al chimpance, que tras mirar un rato a su alrededor se dirige al cerdo para quitarle el tapon y BBBBLLLLAAAAAAAAAAAMMMMM!!!! Mierda de cerdo por todas partes. La prudencia recompensa al primer cientifico con tan solo unas manchitas de mierda en sus zapatos. Tras ver lo que ha ocurrido, se dirige corriendo hacia el sitio donde estaba el segundo. Cuando la mierda le esta llegando por la cintura, encuentra al pobre hombre medio inconsciente. Tras pegarle unas bofetadas para reanimarle, los dos se dirigen hacia el epicentro para ver que es lo que ha quedado del primer cientifico; cual no seria su sorpresa al encontrarlo flotando en la mierda y riendose con toda la fuerza de sus pulmones. - Pero tio, que te pasa ? que es lo que tiene tanta gracia ? - Jua, jua, jua, es que, ja ja ja, teniais que haber visto, ja ji, la cara del mono, jua, ja, ja, cuando intentaba volver a ponerle el tapon al cerdo, ja, ja... Un viajero se para en una gasolinera para cagar, y con las prisas se mete en el servicio sin darse cuenta de que no hay papel higienico. Al acabar ve un cartel que dice "limpiese con un dedo y luego metalo en este agujero para limpiarlo con cuidado". Como no puede hacer otra cosa, este hombre se limpia el culo con el dedo y luego lo mete en el agujero indicado. Inmediatamente recibe un calambre en el dedo, asi que lo retira con toda rapidez y se lo mete en la boca para chuparlo... - Por que las rubias les cambian los pan~ales a sus hijos cada dos meses ? - Porque en la caja dice "para nin~os con hasta diez kilos". - En que se parece una polla de 40 centimetros a una cebolla ? - Las dos hacen llorar a las mujeres. - Cuando consigue tener un orgasmo una feminista ? - Al abortar. - Cuantos hombres le hacen falta a una feminista para empapelar su casa ? - Solo uno, pero lo tiene que cortar muy fino. - Por que los maricas tienen las pollas tan grandes ? - Porque las mantienen bien fertilizadas. Esto son cuatro maricas en un jacuzzi que estan a lo suyo cuando uno de ellos se queda mirando unos grumitos blancos entre las burbujas. - A ver, quien es el cerdo que no se ha puesto un condon ? - Cuales son las manchas mas dificiles de quitar de los calzoncillos de un nin~o ? - El maquillaje de Michael Jackson. - Que es lo peor de ser un pedofilo ? - Que te tienes que ir a la cama a las nueve de la noche. - Como le ensen~an las madres polacas a sus hijos como ponerse la ropa interior ? - Diciendoles "lo amarillo por delante, lo marron por detras". - Por que los bebes polacos tienen las cabezas tan grandes ? - Para que no se caigan de la madre mientras las novias bailan en las bodas. - En que se parece una polaca a un lenguado ? - Antes de comertelos tienes que quitarles las escamas. Esto es una pareja que ha ligado y se van a la casa de uno de ellos; se desnudan y el chico le dice a la chica : - Mira, te voy a ensen~ar una postura nueva. - Ah, si ? Y como es ? - Pues mira, es la postura del rodeo ; ponte a cuatro patas... y ahora yo me pongo detras... te agarro por las caderas... y te la meto... y ahora empiezo... - Oye, pero si esta es la postura de los perritos y la conoce todo el mundo... - Ya, bueno, ahora es cuando te digo que tengo el SIDA... !!!! YYYIIIIEEEEEEJJJJJAAAAA.... !!!! Esto es un rodeo donde hay un toro salvaje al que nadie puede montar; los vaqueros mas fuertes lo han intentado y nadie ha conseguido aguantar ni diez segundos. En esto que aparece un viejecito delgado y escuchimizado que dice que quiere probar a montarlo. Por supuesto, todo el mundo se echa a reir, pero como el viejecito insiste, al final le dejan intentarlo. Total, que el viejecito se sube encima del toro, le abren las puertas, y el toro sale corriendo a toda pastilla y empieza a dar saltos, pero el viejecito sigue pegado encima de la espalda del toro ; al cabo de diez minutos el toro esta exhausto y se cae al suelo derrengado, mientras todos los espectadores empiezan a aplaudir con locura. - Oiga, y como lo hizo ? - Bah, ha sido facil, es que llevo cincuenta an~os casado con una epileptica... - De que color es un chino? - Amarillo. - Y si le tiras de los huevos? - Amarillo chillon ! - Que puedes hacer con un politico que se ha muerto y esta tan gordo que no cabe en su ataud ? - Le haces una lavativa y lo entierras en una caja de zapatos. - Cual es la diferencia entre una linea continua y un politico ? - No puedes pisar la linea continua. - Que es un politico con una pierna de madera ? - Una mierda pinchada en un palo. - Cual es la diferencia entre un politico y una cebolla ? - Al cortar una cebolla lloras. Un tio va a un puticlub buscando una chica con el chocho pelado, porque dice e insiste que el vello pubico es algo que le da mucho asco. Como manda la tradicion empieza a regatear con la duen~a del establecimiento para conseguir una chica barata, al final le mandan a la habitacion de la Roberta que se ha depilado ese mismo dia. El cliente llega a la habitacion, abre la puerta y ve a la tal Roberta que esta tumbada desnuda encima de su cama con las piernas abiertas y ve que tiene el chocho cubierto por una mata enorme de pelo. Indignado por el taman~o de semejante pelambrera baja a hablar con la propietaria. - Oiga, pero usted esta intentando reirse de mi o que ? Me dijo que la Roberta estaba depilada, pero es que en mi vida he visto tanto pelo junto y tan negro, y de verdad que yo asi no puedo, es que me da un asco... - Pues esto tiene que ser un malentendido, de verdad que lo siento, vamos a ver... Asi que vuelven a ir al cuarto de la Roberta, y al verla la madamme coge un periodico, lo arruga, y mientras le dice al cliente "Pero hombre de Dios, si eso no es pelo, no pasa nada", va y le pega un sopapo a la Roberta en la entrepierna y mata unos cuantos cientos de moscas... Un granjero y su esposa estan en la cama leyendo tranquilamente antes de dormirse. El marido esta leyendo un libro de sexualidad, y le dice a su esposa : - Oye, sabes que los humanos somos la unica especie donde la hembra puede tener un orgasmo ? Ella le mira con curiosidad por un momento y luego le dice picaronamente : - Oye, y por que no me lo demuestras ? El marido se levanta, se pone la bata, dice "de acuerdo", y luego sale de la habitacion dejando a su esposa con cara de intrigada. Al cabo de media hora vuelve y dice : - Pues mira, la vaca y las gallinas no pueden tener orgasmos, pero chillando como chilla la cerda, como puedo saberlo ? - Cual es el mejor animal para follar ? - Una vaca, porque mientras la follas por la nariz te puede lamer los cojones. - Mama, mama, de mayor quiero ser skin-head. - Anda nin~o, que ademas de negro eres gilipollas ! - Mama, mama, por que tengo dos agujeros en las narices ? - Para que puedas respirar mientras te comes los mocos. - Mama, mama, no me gusta el peinado del hermanito. - Callate o vendemos tambien tu cabellera. - Doctor, doctor, vera, es que mi prometida me dijo el otro dia que tenia una grave enfermedad, pero no recuerdo si era gonorrea o tuberculosis, y no quiero preguntarla que es lo que tiene porque pensara que estaba distraido cuando me lo dijo o que no la escuchaba. Que puedo hacer ? - Hum... si no escupe sangre al toser, dela por culo. Un tio va al dentista, que tras examinarle le dice : - Lo siento, pero usted tiene la dentadura en muy mal estado, me temo que hace falta sacarle siete dientes. - Cielos... y eso duele ? - Hombre, a veces me dan calambres en el brazo... - Que le dice el conde Dracula a su novia para despedirse ? - Hasta el mes que viene. Esto es el club de monstruos. El hombre lobo pide un vaso de vodka. El monstruo de Frankestein pide una garrafa de aguardiente. El conde Dracula pide un vasito de agua caliente, y empieza a cantar "Hornimans, el sabor de una taza de te" mientras se saca del bolsillo una compresa usada. - Que es peor que ser violada por 10 piratas ? - Que el capitan Garfio te haga un "finger". - En que se parecen Clinton y J. F. Kennedy ? - Ninguno de los dos ha tenido sesos en los ultimos treinta an~os. Dos leperos vuelven de cazar patos : - Habeis cazado mucho ? - No, no hemos conseguido ni un solo pato. - Y eso ? Si hay montones ! - Es que me imagino que no conseguimos tirar el perro lo suficientemente alto... - Hijo mio, yo nunca le hize el amor a una mujer hasta que conoci a tu madre. Seras tu capaz de decirle lo mismo a tu hijo algun dia ? - Si papa, pero me daria vergu"enza que supiera lo mio con mama... Un enfermero llama a la policia denunciando que a la morgue del hospital ha llegado el cadaver de una mujer asesinada. - A ver, muestrenos el cadaver. - Esa es, mire la sangre en la entrepierna, la mataron clavandola hasta el fondo un pun~al ahi arriba, ve como solo asoma el extremo del mango? - Pero hombre de Dios, es que no ve que esta mujer tiene sangre porque murio menstruando, y que eso no es el mango de un pun~al sino su clitoris ? - Ah... es que como tenia un saborcillo metalico... Un tio esta paseando de noche cuando, al pasar al lado del cementerio, ve a tres tios que estan follando a una chica sobre una tumba. - Oye, cuando acabeis, me dejariais echar un polvo a mi tambien ? - Una mierda, mira que morro, anda y desentierrate tu la tuya. Esto son dos maricas en un cementerio de animales profanando una de las tumbas; uno de ellos le esta dando por el culo al cadaver de un cerdo muerto de lepra. Cuando acaba, saca la polla del cuerpo en descomposicion, y el otro tio le dice: - Oye, y por que te has puesto un condon ? - Condon ? Que condon ? Esto son tres cientificos que quieren hacer un experimento con un cerdo, que consiste en ver que pasa si se pasa un an~o sin cagar. Asi que le ponen un tapon en el culo a un pobre cerdo y consiguen un chimpance, al que entrenan para que le quite el tapon al cerdo. Total, que pasa un año durante el cual los cientificos han estado tomando notas y el cerdo ha ido dando sen~ales de estar un poco incomodo, y deciden dejarle un descanso al pobre animal, asi que sacan al cerdo y lo dejan atado en mitad de un descampado para que haga su necesidad. El primer cientifico se aleja 500 metros y les dice a los otros que no se va a acercar mas por nada del mundo. El segundo cientifico es mas valiente y se queda mirando a 200 metros. El tercero, llevado por su curiosidad cientifica, decide quedarse a ver que pasa a tan solo 50 metros del cerdo. Asi que el tercer cientifico suelta al chimpance, que tras mirar un rato a su alrededor se dirige al cerdo para quitarle el tapon y BBBBLLLLAAAAAAAAAAAMMMMM!!!! Mierda de cerdo por todas partes. La prudencia recompensa al primer cientifico con tan solo unas manchitas de mierda en sus zapatos. Tras ver lo que ha ocurrido, se dirige corriendo hacia el sitio donde estaba el segundo. Cuando la mierda le esta llegando por la cintura, encuentra al pobre hombre medio inconsciente. Tras pegarle unas bofetadas para reanimarle, los dos se dirigen hacia el epicentro para ver que es lo que ha quedado del primer cientifico; cual no seria su sorpresa al encontrarlo flotando en la mierda y riendose con toda la fuerza de sus pulmones. - Pero tio, que te pasa ? que es lo que tiene tanta gracia ? - Jua, jua, jua, es que, ja ja ja, teniais que haber visto, ja ji, la cara del mono, jua, ja, ja, cuando intentaba volver a ponerle el tapon al cerdo, ja, ja... Un viajero se para en una gasolinera para cagar, y con las prisas se mete en el servicio sin darse cuenta de que no hay papel higienico. Al acabar ve un cartel que dice "limpiese con un dedo y luego metalo en este agujero para limpiarlo con cuidado". Como no puede hacer otra cosa, este hombre se limpia el culo con el dedo y luego lo mete en el agujero indicado. Inmediatamente recibe un calambre en el dedo, asi que lo retira con toda rapidez y se lo mete en la boca para chuparlo... - Por que las rubias les cambian los pan~ales a sus hijos cada dos meses ? - Porque en la caja dice "para nin~os con hasta diez kilos". - En que se parece una polla de 40 centimetros a una cebolla ? - Las dos hacen llorar a las mujeres. - Cuando consigue tener un orgasmo una feminista ? - Al abortar. - Cuantos hombres le hacen falta a una feminista para empapelar su casa ? - Solo uno, pero lo tiene que cortar muy fino. - Por que los maricas tienen las pollas tan grandes ? - Porque las mantienen bien fertilizadas. Esto son cuatro maricas en un jacuzzi que estan a lo suyo cuando uno de ellos se queda mirando unos grumitos blancos entre las burbujas. - A ver, quien es el cerdo que no se ha puesto un condon ? - Cuales son las manchas mas dificiles de quitar de los calzoncillos de un nin~o ? - El maquillaje de Michael Jackson. - Que es lo peor de ser un pedofilo ? - Que te tienes que ir a la cama a las nueve de la noche. - Como le ensen~an las madres polacas a sus hijos como ponerse la ropa interior ? - Diciendoles "lo amarillo por delante, lo marron por detras". - Por que los bebes polacos tienen las cabezas tan grandes ? - Para que no se caigan de la madre mientras las novias bailan en las bodas. - En que se parece una polaca a un lenguado ? - Antes de comertelos tienes que quitarles las escamas. Esto es una pareja que ha ligado y se van a la casa de uno de ellos; se desnudan y el chico le dice a la chica : - Mira, te voy a ensen~ar una postura nueva. - Ah, si ? Y como es ? - Pues mira, es la postura del rodeo ; ponte a cuatro patas... y ahora yo me pongo detras... te agarro por las caderas... y te la meto... y ahora empiezo... - Oye, pero si esta es la postura de los perritos y la conoce todo el mundo... - Ya, bueno, ahora es cuando te digo que tengo el SIDA... !!!! YYYIIIIEEEEEEJJJJJAAAAA.... !!!! Esto es un rodeo donde hay un toro salvaje al que nadie puede montar; los vaqueros mas fuertes lo han intentado y nadie ha conseguido aguantar ni diez segundos. En esto que aparece un viejecito delgado y escuchimizado que dice que quiere probar a montarlo. Por supuesto, todo el mundo se echa a reir, pero como el viejecito insiste, al final le dejan intentarlo. Total, que el viejecito se sube encima del toro, le abren las puertas, y el toro sale corriendo a toda pastilla y empieza a dar saltos, pero el viejecito sigue pegado encima de la espalda del toro ; al cabo de diez minutos el toro esta exhausto y se cae al suelo derrengado, mientras todos los espectadores empiezan a aplaudir con locura. - Oiga, y como lo hizo ? - Bah, ha sido facil, es que llevo cincuenta an~os casado con una epileptica... - De que color es un chino? - Amarillo. - Y si le tiras de los huevos? - Amarillo chillon ! - Que puedes hacer con un politico que se ha muerto y esta tan gordo que no cabe en su ataud ? - Le haces una lavativa y lo entierras en una caja de zapatos. - Cual es la diferencia entre una linea continua y un politico ? - No puedes pisar la linea continua. - Que es un politico con una pierna de madera ? - Una mierda pinchada en un palo. - Cual es la diferencia entre un politico y una cebolla ? - Al cortar una cebolla lloras. Un tio va a un puticlub buscando una chica con el chocho pelado, porque dice e insiste que el vello pubico es algo que le da mucho asco. Como manda la tradicion empieza a regatear con la duen~a del establecimiento para conseguir una chica barata, al final le mandan a la habitacion de la Roberta que se ha depilado ese mismo dia. El cliente llega a la habitacion, abre la puerta y ve a la tal Roberta que esta tumbada desnuda encima de su cama con las piernas abiertas y ve que tiene el chocho cubierto por una mata enorme de pelo. Indignado por el taman~o de semejante pelambrera baja a hablar con la propietaria. - Oiga, pero usted esta intentando reirse de mi o que ? Me dijo que la Roberta estaba depilada, pero es que en mi vida he visto tanto pelo junto y tan negro, y de verdad que yo asi no puedo, es que me da un asco... - Pues esto t

Ref: Percutor puesto el 19/5/98 1:22

Me da la impresion de que alguien me ha estado suplantando. Os voy a joder llenando las 'susodichas paginas de mierda'. Esto son tres cientificos que quieren hacer un experimento con un cerdo, que consiste en ver que pasa si se pasa un an~o sin cagar. Asi que le ponen un tapon en el culo a un pobre cerdo y consiguen un chimpance, al que entrenan para que le quite el tapon al cerdo. Total, que pasa un año durante el cual los cientificos han estado tomando notas y el cerdo ha ido dando sen~ales de estar un poco incomodo, y deciden dejarle un descanso al pobre animal, asi que sacan al cerdo y lo dejan atado en mitad de un descampado para que haga su necesidad. El primer cientifico se aleja 500 metros y les dice a los otros que no se va a acercar mas por nada del mundo. El segundo cientifico es mas valiente y se queda mirando a 200 metros. El tercero, llevado por su curiosidad cientifica, decide quedarse a ver que pasa a tan solo 50 metros del cerdo. Asi que el tercer cientifico suelta al chimpance, que tras mirar un rato a su alrededor se dirige al cerdo para quitarle el tapon y BBBBLLLLAAAAAAAAAAAMMMMM!!!! Mierda de cerdo por todas partes. La prudencia recompensa al primer cientifico con tan solo unas manchitas de mierda en sus zapatos. Tras ver lo que ha ocurrido, se dirige corriendo hacia el sitio donde estaba el segundo. Cuando la mierda le esta llegando por la cintura, encuentra al pobre hombre medio inconsciente. Tras pegarle unas bofetadas para reanimarle, los dos se dirigen hacia el epicentro para ver que es lo que ha quedado del primer cientifico; cual no seria su sorpresa al encontrarlo flotando en la mierda y riendose con toda la fuerza de sus pulmones. - Pero tio, que te pasa ? que es lo que tiene tanta gracia ? - Jua, jua, jua, es que, ja ja ja, teniais que haber visto, ja ji, la cara del mono, jua, ja, ja, cuando intentaba volver a ponerle el tapon al cerdo, ja, ja... Un viajero se para en una gasolinera para cagar, y con las prisas se mete en el servicio sin darse cuenta de que no hay papel higienico. Al acabar ve un cartel que dice "limpiese con un dedo y luego metalo en este agujero para limpiarlo con cuidado". Como no puede hacer otra cosa, este hombre se limpia el culo con el dedo y luego lo mete en el agujero indicado. Inmediatamente recibe un calambre en el dedo, asi que lo retira con toda rapidez y se lo mete en la boca para chuparlo... - Por que las rubias les cambian los pan~ales a sus hijos cada dos meses ? - Porque en la caja dice "para nin~os con hasta diez kilos". - En que se parece una polla de 40 centimetros a una cebolla ? - Las dos hacen llorar a las mujeres. - Cuando consigue tener un orgasmo una feminista ? - Al abortar. - Cuantos hombres le hacen falta a una feminista para empapelar su casa ? - Solo uno, pero lo tiene que cortar muy fino. - Por que los maricas tienen las pollas tan grandes ? - Porque las mantienen bien fertilizadas. Esto son cuatro maricas en un jacuzzi que estan a lo suyo cuando uno de ellos se queda mirando unos grumitos blancos entre las burbujas. - A ver, quien es el cerdo que no se ha puesto un condon ? - Cuales son las manchas mas dificiles de quitar de los calzoncillos de un nin~o ? - El maquillaje de Michael Jackson. - Que es lo peor de ser un pedofilo ? - Que te tienes que ir a la cama a las nueve de la noche. - Como le ensen~an las madres polacas a sus hijos como ponerse la ropa interior ? - Diciendoles "lo amarillo por delante, lo marron por detras". - Por que los bebes polacos tienen las cabezas tan grandes ? - Para que no se caigan de la madre mientras las novias bailan en las bodas. - En que se parece una polaca a un lenguado ? - Antes de comertelos tienes que quitarles las escamas. Esto es una pareja que ha ligado y se van a la casa de uno de ellos; se desnudan y el chico le dice a la chica : - Mira, te voy a ensen~ar una postura nueva. - Ah, si ? Y como es ? - Pues mira, es la postura del rodeo ; ponte a cuatro patas... y ahora yo me pongo detras... te agarro por las caderas... y te la meto... y ahora empiezo... - Oye, pero si esta es la postura de los perritos y la conoce todo el mundo... - Ya, bueno, ahora es cuando te digo que tengo el SIDA... !!!! YYYIIIIEEEEEEJJJJJAAAAA.... !!!! Esto es un rodeo donde hay un toro salvaje al que nadie puede montar; los vaqueros mas fuertes lo han intentado y nadie ha conseguido aguantar ni diez segundos. En esto que aparece un viejecito delgado y escuchimizado que dice que quiere probar a montarlo. Por supuesto, todo el mundo se echa a reir, pero como el viejecito insiste, al final le dejan intentarlo. Total, que el viejecito se sube encima del toro, le abren las puertas, y el toro sale corriendo a toda pastilla y empieza a dar saltos, pero el viejecito sigue pegado encima de la espalda del toro ; al cabo de diez minutos el toro esta exhausto y se cae al suelo derrengado, mientras todos los espectadores empiezan a aplaudir con locura. - Oiga, y como lo hizo ? - Bah, ha sido facil, es que llevo cincuenta an~os casado con una epileptica... - De que color es un chino? - Amarillo. - Y si le tiras de los huevos? - Amarillo chillon ! - Que puedes hacer con un politico que se ha muerto y esta tan gordo que no cabe en su ataud ? - Le haces una lavativa y lo entierras en una caja de zapatos. - Cual es la diferencia entre una linea continua y un politico ? - No puedes pisar la linea continua. - Que es un politico con una pierna de madera ? - Una mierda pinchada en un palo. - Cual es la diferencia entre un politico y una cebolla ? - Al cortar una cebolla lloras. Un tio va a un puticlub buscando una chica con el chocho pelado, porque dice e insiste que el vello pubico es algo que le da mucho asco. Como manda la tradicion empieza a regatear con la duen~a del establecimiento para conseguir una chica barata, al final le mandan a la habitacion de la Roberta que se ha depilado ese mismo dia. El cliente llega a la habitacion, abre la puerta y ve a la tal Roberta que esta tumbada desnuda encima de su cama con las piernas abiertas y ve que tiene el chocho cubierto por una mata enorme de pelo. Indignado por el taman~o de semejante pelambrera baja a hablar con la propietaria. - Oiga, pero usted esta intentando reirse de mi o que ? Me dijo que la Roberta estaba depilada, pero es que en mi vida he visto tanto pelo junto y tan negro, y de verdad que yo asi no puedo, es que me da un asco... - Pues esto tiene que ser un malentendido, de verdad que lo siento, vamos a ver... Asi que vuelven a ir al cuarto de la Roberta, y al verla la madamme coge un periodico, lo arruga, y mientras le dice al cliente "Pero hombre de Dios, si eso no es pelo, no pasa nada", va y le pega un sopapo a la Roberta en la entrepierna y mata unos cuantos cientos de moscas... Un granjero y su esposa estan en la cama leyendo tranquilamente antes de dormirse. El marido esta leyendo un libro de sexualidad, y le dice a su esposa : - Oye, sabes que los humanos somos la unica especie donde la hembra puede tener un orgasmo ? Ella le mira con curiosidad por un momento y luego le dice picaronamente : - Oye, y por que no me lo demuestras ? El marido se levanta, se pone la bata, dice "de acuerdo", y luego sale de la habitacion dejando a su esposa con cara de intrigada. Al cabo de media hora vuelve y dice : - Pues mira, la vaca y las gallinas no pueden tener orgasmos, pero chillando como chilla la cerda, como puedo saberlo ? - Cual es el mejor animal para follar ? - Una vaca, porque mientras la follas por la nariz te puede lamer los cojones. - Mama, mama, de mayor quiero ser skin-head. - Anda nin~o, que ademas de negro eres gilipollas ! - Mama, mama, por que tengo dos agujeros en las narices ? - Para que puedas respirar mientras te comes los mocos. - Mama, mama, no me gusta el peinado del hermanito. - Callate o vendemos tambien tu cabellera. - Doctor, doctor, vera, es que mi prometida me dijo el otro dia que tenia una grave enfermedad, pero no recuerdo si era gonorrea o tuberculosis, y no quiero preguntarla que es lo que tiene porque pensara que estaba distraido cuando me lo dijo o que no la escuchaba. Que puedo hacer ? - Hum... si no escupe sangre al toser, dela por culo. Un tio va al dentista, que tras examinarle le dice : - Lo siento, pero usted tiene la dentadura en muy mal estado, me temo que hace falta sacarle siete dientes. - Cielos... y eso duele ? - Hombre, a veces me dan calambres en el brazo... - Que le dice el conde Dracula a su novia para despedirse ? - Hasta el mes que viene. Esto es el club de monstruos. El hombre lobo pide un vaso de vodka. El monstruo de Frankestein pide una garrafa de aguardiente. El conde Dracula pide un vasito de agua caliente, y empieza a cantar "Hornimans, el sabor de una taza de te" mientras se saca del bolsillo una compresa usada. - Que es peor que ser violada por 10 piratas ? - Que el capitan Garfio te haga un "finger". - En que se parecen Clinton y J. F. Kennedy ? - Ninguno de los dos ha tenido sesos en los ultimos treinta an~os. Dos leperos vuelven de cazar patos : - Habeis cazado mucho ? - No, no hemos conseguido ni un solo pato. - Y eso ? Si hay montones ! - Es que me imagino que no conseguimos tirar el perro lo suficientemente alto... - Hijo mio, yo nunca le hize el amor a una mujer hasta que conoci a tu madre. Seras tu capaz de decirle lo mismo a tu hijo algun dia ? - Si papa, pero me daria vergu"enza que supiera lo mio con mama... Un enfermero llama a la policia denunciando que a la morgue del hospital ha llegado el cadaver de una mujer asesinada. - A ver, muestrenos el cadaver. - Esa es, mire la sangre en la entrepierna, la mataron clavandola hasta el fondo un pun~al ahi arriba, ve como solo asoma el extremo del mango? - Pero hombre de Dios, es que no ve que esta mujer tiene sangre porque murio menstruando, y que eso no es el mango de un pun~al sino su clitoris ? - Ah... es que como tenia un saborcillo metalico... Un tio esta paseando de noche cuando, al pasar al lado del cementerio, ve a tres tios que estan follando a una chica sobre una tumba. - Oye, cuando acabeis, me dejariais echar un polvo a mi tambien ? - Una mierda, mira que morro, anda y desentierrate tu la tuya. Esto son dos maricas en un cementerio de animales profanando una de las tumbas; uno de ellos le esta dando por el culo al cadaver de un cerdo muerto de lepra. Cuando acaba, saca la polla del cuerpo en descomposicion, y el otro tio le dice: - Oye, y por que te has puesto un condon ? - Condon ? Que condon ? Esto son tres cientificos que quieren hacer un experimento con un cerdo, que consiste en ver que pasa si se pasa un an~o sin cagar. Asi que le ponen un tapon en el culo a un pobre cerdo y consiguen un chimpance, al que entrenan para que le quite el tapon al cerdo. Total, que pasa un año durante el cual los cientificos han estado tomando notas y el cerdo ha ido dando sen~ales de estar un poco incomodo, y deciden dejarle un descanso al pobre animal, asi que sacan al cerdo y lo dejan atado en mitad de un descampado para que haga su necesidad. El primer cientifico se aleja 500 metros y les dice a los otros que no se va a acercar mas por nada del mundo. El segundo cientifico es mas valiente y se queda mirando a 200 metros. El tercero, llevado por su curiosidad cientifica, decide quedarse a ver que pasa a tan solo 50 metros del cerdo. Asi que el tercer cientifico suelta al chimpance, que tras mirar un rato a su alrededor se dirige al cerdo para quitarle el tapon y BBBBLLLLAAAAAAAAAAAMMMMM!!!! Mierda de cerdo por todas partes. La prudencia recompensa al primer cientifico con tan solo unas manchitas de mierda en sus zapatos. Tras ver lo que ha ocurrido, se dirige corriendo hacia el sitio donde estaba el segundo. Cuando la mierda le esta llegando por la cintura, encuentra al pobre hombre medio inconsciente. Tras pegarle unas bofetadas para reanimarle, los dos se dirigen hacia el epicentro para ver que es lo que ha quedado del primer cientifico; cual no seria su sorpresa al encontrarlo flotando en la mierda y riendose con toda la fuerza de sus pulmones. - Pero tio, que te pasa ? que es lo que tiene tanta gracia ? - Jua, jua, jua, es que, ja ja ja, teniais que haber visto, ja ji, la cara del mono, jua, ja, ja, cuando intentaba volver a ponerle el tapon al cerdo, ja, ja... Un viajero se para en una gasolinera para cagar, y con las prisas se mete en el servicio sin darse cuenta de que no hay papel higienico. Al acabar ve un cartel que dice "limpiese con un dedo y luego metalo en este agujero para limpiarlo con cuidado". Como no puede hacer otra cosa, este hombre se limpia el culo con el dedo y luego lo mete en el agujero indicado. Inmediatamente recibe un calambre en el dedo, asi que lo retira con toda rapidez y se lo mete en la boca para chuparlo... - Por que las rubias les cambian los pan~ales a sus hijos cada dos meses ? - Porque en la caja dice "para nin~os con hasta diez kilos". - En que se parece una polla de 40 centimetros a una cebolla ? - Las dos hacen llorar a las mujeres. - Cuando consigue tener un orgasmo una feminista ? - Al abortar. - Cuantos hombres le hacen falta a una feminista para empapelar su casa ? - Solo uno, pero lo tiene que cortar muy fino. - Por que los maricas tienen las pollas tan grandes ? - Porque las mantienen bien fertilizadas. Esto son cuatro maricas en un jacuzzi que estan a lo suyo cuando uno de ellos se queda mirando unos grumitos blancos entre las burbujas. - A ver, quien es el cerdo que no se ha puesto un condon ? - Cuales son las manchas mas dificiles de quitar de los calzoncillos de un nin~o ? - El maquillaje de Michael Jackson. - Que es lo peor de ser un pedofilo ? - Que te tienes que ir a la cama a las nueve de la noche. - Como le ensen~an las madres polacas a sus hijos como ponerse la ropa interior ? - Diciendoles "lo amarillo por delante, lo marron por detras". - Por que los bebes polacos tienen las cabezas tan grandes ? - Para que no se caigan de la madre mientras las novias bailan en las bodas. - En que se parece una polaca a un lenguado ? - Antes de comertelos tienes que quitarles las escamas. Esto es una pareja que ha ligado y se van a la casa de uno de ellos; se desnudan y el chico le dice a la chica : - Mira, te voy a ensen~ar una postura nueva. - Ah, si ? Y como es ? - Pues mira, es la postura del rodeo ; ponte a cuatro patas... y ahora yo me pongo detras... te agarro por las caderas... y te la meto... y ahora empiezo... - Oye, pero si esta es la postura de los perritos y la conoce todo el mundo... - Ya, bueno, ahora es cuando te digo que tengo el SIDA... !!!! YYYIIIIEEEEEEJJJJJAAAAA.... !!!! Esto es un rodeo donde hay un toro salvaje al que nadie puede montar; los vaqueros mas fuertes lo han intentado y nadie ha conseguido aguantar ni diez segundos. En esto que aparece un viejecito delgado y escuchimizado que dice que quiere probar a montarlo. Por supuesto, todo el mundo se echa a reir, pero como el viejecito insiste, al final le dejan intentarlo. Total, que el viejecito se sube encima del toro, le abren las puertas, y el toro sale corriendo a toda pastilla y empieza a dar saltos, pero el viejecito sigue pegado encima de la espalda del toro ; al cabo de diez minutos el toro esta exhausto y se cae al suelo derrengado, mientras todos los espectadores empiezan a aplaudir con locura. - Oiga, y como lo hizo ? - Bah, ha sido facil, es que llevo cincuenta an~os casado con una epileptica... - De que color es un chino? - Amarillo. - Y si le tiras de los huevos? - Amarillo chillon ! - Que puedes hacer con un politico que se ha muerto y esta tan gordo que no cabe en su ataud ? - Le haces una lavativa y lo entierras en una caja de zapatos. - Cual es la diferencia entre una linea continua y un politico ? - No puedes pisar la linea continua. - Que es un politico con una pierna de madera ? - Una mierda pinchada en un palo. - Cual es la diferencia entre un politico y una cebolla ? - Al cortar una cebolla lloras. Un tio va a un puticlub buscando una chica con el chocho pelado, porque dice e insiste que el vello pubico es algo que le da mucho asco. Como manda la tradicion empieza a regatear con la duen~a del establecimiento para conseguir una chica barata, al final le mandan a la habitacion de la Roberta que se ha depilado ese mismo dia. El cliente llega a la habitacion, abre la puerta y ve a la tal Roberta que esta tumbada desnuda encima de su cama con las piernas abiertas y ve que tiene el chocho cubierto por una mata enorme de pelo. Indignado por el taman~o de semejante pelambrera baja a hablar con la propietaria. - Oiga, pero usted esta intentando reirse de mi o que ? Me dijo que la Roberta estaba depilada, pero es que en mi vida he visto tanto pelo junto y tan negro, y de verdad que yo asi no puedo, es que me da un asco... - Pues esto tiene que ser un malentendido, de verdad que lo siento, vamos a ver... Asi que vuelven a ir al cuarto de la Roberta, y al verla la madamme coge un periodico, lo arruga, y mientras le dice al cliente "Pero hombre de Dios, si eso no es pelo, no pasa nada", va y le pega un sopapo a la Roberta en la entrepierna y mata unos cuantos cientos de moscas... Un granjero y su esposa estan en la cama leyendo tranquilamente antes de dormirse. El marido esta leyendo un libro de sexualidad, y le dice a su esposa : - Oye, sabes que los humanos somos la unica especie donde la hembra puede tener un orgasmo ? Ella le mira con curiosidad por un momento y luego le dice picaronamente : - Oye, y por que no me lo demuestras ? El marido se levanta, se pone la bata, dice "de acuerdo", y luego sale de la habitacion dejando a su esposa con cara de intrigada. Al cabo de media hora vuelve y dice : - Pues mira, la vaca y las gallinas no pueden tener orgasmos, pero chillando como chilla la cerda, como puedo saberlo ? - Cual es el mejor animal para follar ? - Una vaca, porque mientras la follas por la nariz te puede lamer los cojones. - Mama, mama, de mayor quiero ser skin-head. - Anda nin~o, que ademas de negro eres gilipollas ! - Mama, mama, por que tengo dos agujeros en las narices ? - Para que puedas respirar mientras te comes los mocos. - Mama, mama, no me gusta el peinado del hermanito. - Callate o vendemos tambien tu cabellera. - Doctor, doctor, vera, es que mi prometida me dijo el otro dia que tenia una grave enfermedad, pero no recuerdo si era gonorrea o tuberculosis, y no quiero preguntarla que es lo que tiene porque pensara que estaba distraido cuando me lo dijo o que no la escuchaba. Que puedo hacer ? - Hum... si no escupe sangre al toser, dela por culo. Un tio va al dentista, que tras examinarle le dice : - Lo siento, pero usted tiene la dentadura en muy mal estado, me temo que hace falta sacarle siete dientes. - Cielos... y eso duele ? - Hombre, a veces me dan calambres en el brazo... - Que le dice el conde Dracula a su novia para despedirse ? - Hasta el mes que viene. Esto es el club de monstruos. El hombre lobo pide un vaso de vodka. El monstruo de Frankestein pide una garrafa de aguardiente. El conde Dracula pide un vasito de agua caliente, y empieza a cantar "Hornimans, el sabor de una taza de te" mientras se saca del bolsillo una compresa usada. - Que es peor que ser violada por 10 piratas ? - Que el capitan Garfio te haga un "finger". - En que se parecen Clinton y J. F. Kennedy ? - Ninguno de los dos ha tenido sesos en los ultimos treinta an~os. Dos leperos vuelven de cazar patos : - Habeis cazado mucho ? - No, no hemos conseguido ni un solo pato. - Y eso ? Si hay montones ! - Es que me imagino que no conseguimos tirar el perro lo suficientemente alto... - Hijo mio, yo nunca le hize el amor a una mujer hasta que conoci a tu madre. Seras tu capaz de decirle lo mismo a tu hijo algun dia ? - Si papa, pero me daria vergu"enza que supiera lo mio con mama... Un enfermero llama a la policia denunciando que a la morgue del hospital ha llegado el cadaver de una mujer asesinada. - A ver, muestrenos el cadaver. - Esa es, mire la sangre en la entrepierna, la mataron clavandola hasta el fondo un pun~al ahi arriba, ve como solo asoma el extremo del mango? - Pero hombre de Dios, es que no ve que esta mujer tiene sangre porque murio menstruando, y que eso no es el mango de un pun~al sino su clitoris ? - Ah... es que como tenia un saborcillo metalico... Un tio esta paseando de noche cuando, al pasar al lado del cementerio, ve a tres tios que estan follando a una chica sobre una tumba. - Oye, cuando acabeis, me dejariais echar un polvo a mi tambien ? - Una mierda, mira que morro, anda y desentierrate tu la tuya. Esto son dos maricas en un cementerio de animales profanando una de las tumbas; uno de ellos le esta dando por el culo al cadaver de un cerdo muerto de lepra. Cuando acaba, saca la polla del cuerpo en descomposicion, y el otro tio le dice: - Oye, y por que te has puesto un condon ? - Condon ? Que condon ? Esto son tres cientificos que quieren hacer un experimento con un cerdo, que consiste en ver que pasa si se pasa un an~o sin cagar. Asi que le ponen un tapon en el culo a un pobre cerdo y consiguen un chimpance, al que entrenan para que le quite el tapon al cerdo. Total, que pasa un año durante el cual los cientificos han estado tomando notas y el cerdo ha ido dando sen~ales de estar un poco incomodo, y deciden dejarle un descanso al pobre animal, asi que sacan al cerdo y lo dejan atado en mitad de un descampado para que haga su necesidad. El primer cientifico se aleja 500 metros y les dice a los otros que no se va a acercar mas por nada del mundo. El segundo cientifico es mas valiente y se queda mirando a 200 metros. El tercero, llevado por su curiosidad cientifica, decide quedarse a ver que pasa a tan solo 50 metros del cerdo. Asi que el tercer cientifico suelta al chimpance, que tras mirar un rato a su alrededor se dirige al cerdo para quitarle el tapon y BBBBLLLLAAAAAAAAAAAMMMMM!!!! Mierda de cerdo por todas partes. La prudencia recompensa al primer cientifico con tan solo unas manchitas de mierda en sus zapatos. Tras ver lo que ha ocurrido, se dirige corriendo hacia el sitio donde estaba el segundo. Cuando la mierda le esta llegando por la cintura, encuentra al pobre hombre medio inconsciente. Tras pegarle unas bofetadas para reanimarle, los dos se dirigen hacia el epicentro para ver que es lo que ha quedado del primer cientifico; cual no seria su sorpresa al encontrarlo flotando en la mierda y riendose con toda la fuerza de sus pulmones. - Pero tio, que te pasa ? que es lo que tiene tanta gracia ? - Jua, jua, jua, es que, ja ja ja, teniais que haber visto, ja ji, la cara del mono, jua, ja, ja, cuando intentaba volver a ponerle el tapon al cerdo, ja, ja... Un viajero se para en una gasolinera para cagar, y con las prisas se mete en el servicio sin darse cuenta de que no hay papel higienico. Al acabar ve un cartel que dice "limpiese con un dedo y luego metalo en este agujero para limpiarlo con cuidado". Como no puede hacer otra cosa, este hombre se limpia el culo con el dedo y luego lo mete en el agujero indicado. Inmediatamente recibe un calambre en el dedo, asi que lo retira con toda rapidez y se lo mete en la boca para chuparlo... - Por que las rubias les cambian los pan~ales a sus hijos cada dos meses ? - Porque en la caja dice "para nin~os con hasta diez kilos". - En que se parece una polla de 40 centimetros a una cebolla ? - Las dos hacen llorar a las mujeres. - Cuando consigue tener un orgasmo una feminista ? - Al abortar. - Cuantos hombres le hacen falta a una feminista para empapelar su casa ? - Solo uno, pero lo tiene que cortar muy fino. - Por que los maricas tienen las pollas tan grandes ? - Porque las mantienen bien fertilizadas. Esto son cuatro maricas en un jacuzzi que estan a lo suyo cuando uno de ellos se queda mirando unos grumitos blancos entre las burbujas. - A ver, quien es el cerdo que no se ha puesto un condon ? - Cuales son las manchas mas dificiles de quitar de los calzoncillos de un nin~o ? - El maquillaje de Michael Jackson. - Que es lo peor de ser un pedofilo ? - Que te tienes que ir a la cama a las nueve de la noche. - Como le ensen~an las madres polacas a sus hijos como ponerse la ropa interior ? - Diciendoles "lo amarillo por delante, lo marron por detras". - Por que los bebes polacos tienen las cabezas tan grandes ? - Para que no se caigan de la madre mientras las novias bailan en las bodas. - En que se parece una polaca a un lenguado ? - Antes de comertelos tienes que quitarles las escamas. Esto es una pareja que ha ligado y se van a la casa de uno de ellos; se desnudan y el chico le dice a la chica : - Mira, te voy a ensen~ar una postura nueva. - Ah, si ? Y como es ? - Pues mira, es la postura del rodeo ; ponte a cuatro patas... y ahora yo me pongo detras... te agarro por las caderas... y te la meto... y ahora empiezo... - Oye, pero si esta es la postura de los perritos y la conoce todo el mundo... - Ya, bueno, ahora es cuando te digo que tengo el SIDA... !!!! YYYIIIIEEEEEEJJJJJAAAAA.... !!!! Esto es un rodeo donde hay un toro salvaje al que nadie puede montar; los vaqueros mas fuertes lo han intentado y nadie ha conseguido aguantar ni diez segundos. En esto que aparece un viejecito delgado y escuchimizado que dice que quiere probar a montarlo. Por supuesto, todo el mundo se echa a reir, pero como el viejecito insiste, al final le dejan intentarlo. Total, que el viejecito se sube encima del toro, le abren las puertas, y el toro sale corriendo a toda pastilla y empieza a dar saltos, pero el viejecito sigue pegado encima de la espalda del toro ; al cabo de diez minutos el toro esta exhausto y se cae al suelo derrengado, mientras todos los espectadores empiezan a aplaudir con locura. - Oiga, y como lo hizo ? - Bah, ha sido facil, es que llevo cincuenta an~os casado con una epileptica... - De que color es un chino? - Amarillo. - Y si le tiras de los huevos? - Amarillo chillon ! - Que puedes hacer con un politico que se ha muerto y esta tan gordo que no cabe en su ataud ? - Le haces una lavativa y lo entierras en una caja de zapatos. - Cual es la diferencia entre una linea continua y un politico ? - No puedes pisar la linea continua. - Que es un politico con una pierna de madera ? - Una mierda pinchada en un palo. - Cual es la diferencia entre un politico y una cebolla ? - Al cortar una cebolla lloras. Un tio va a un puticlub buscando una chica con el chocho pelado, porque dice e insiste que el vello pubico es algo que le da mucho asco. Como manda la tradicion empieza a regatear con la duen~a del establecimiento para conseguir una chica barata, al final le mandan a la habitacion de la Roberta que se ha depilado ese mismo dia. El cliente llega a la habitacion, abre la puerta y ve a la tal Roberta que esta tumbada desnuda encima de su cama con las piernas abiertas y ve que tiene el chocho cubierto por una mata enorme de pelo. Indignado por el taman~o de semejante pelambrera baja a hablar con la propietaria. - Oiga, pero usted esta intentando reirse de mi o que ? Me dijo que la Roberta estaba depilada, pero es que en mi vida he visto tanto pelo junto y tan negro, y de verdad que yo asi no puedo, es que me da un asco... - Pues esto t

Ref: Observador puesto el 19/5/98 1:22

Mago, pues no sé. Acabo de llegar. Supongo que no se habrá caido ningún edificio.

Ref: Percutor puesto el 19/5/98 1:24

Me da la impresion de que alguien me ha estado suplantando. Os voy a joder llenando las 'susodichas paginas de mierda'. Esto son tres cientificos que quieren hacer un experimento con un cerdo, que consiste en ver que pasa si se pasa un an~o sin cagar. Asi que le ponen un tapon en el culo a un pobre cerdo y consiguen un chimpance, al que entrenan para que le quite el tapon al cerdo. Total, que pasa un año durante el cual los cientificos han estado tomando notas y el cerdo ha ido dando sen~ales de estar un poco incomodo, y deciden dejarle un descanso al pobre animal, asi que sacan al cerdo y lo dejan atado en mitad de un descampado para que haga su necesidad. El primer cientifico se aleja 500 metros y les dice a los otros que no se va a acercar mas por nada del mundo. El segundo cientifico es mas valiente y se queda mirando a 200 metros. El tercero, llevado por su curiosidad cientifica, decide quedarse a ver que pasa a tan solo 50 metros del cerdo. Asi que el tercer cientifico suelta al chimpance, que tras mirar un rato a su alrededor se dirige al cerdo para quitarle el tapon y BBBBLLLLAAAAAAAAAAAMMMMM!!!! Mierda de cerdo por todas partes. La prudencia recompensa al primer cientifico con tan solo unas manchitas de mierda en sus zapatos. Tras ver lo que ha ocurrido, se dirige corriendo hacia el sitio donde estaba el segundo. Cuando la mierda le esta llegando por la cintura, encuentra al pobre hombre medio inconsciente. Tras pegarle unas bofetadas para reanimarle, los dos se dirigen hacia el epicentro para ver que es lo que ha quedado del primer cientifico; cual no seria su sorpresa al encontrarlo flotando en la mierda y riendose con toda la fuerza de sus pulmones. - Pero tio, que te pasa ? que es lo que tiene tanta gracia ? - Jua, jua, jua, es que, ja ja ja, teniais que haber visto, ja ji, la cara del mono, jua, ja, ja, cuando intentaba volver a ponerle el tapon al cerdo, ja, ja... Un viajero se para en una gasolinera para cagar, y con las prisas se mete en el servicio sin darse cuenta de que no hay papel higienico. Al acabar ve un cartel que dice "limpiese con un dedo y luego metalo en este agujero para limpiarlo con cuidado". Como no puede hacer otra cosa, este hombre se limpia el culo con el dedo y luego lo mete en el agujero indicado. Inmediatamente recibe un calambre en el dedo, asi que lo retira con toda rapidez y se lo mete en la boca para chuparlo... - Por que las rubias les cambian los pan~ales a sus hijos cada dos meses ? - Porque en la caja dice "para nin~os con hasta diez kilos". - En que se parece una polla de 40 centimetros a una cebolla ? - Las dos hacen llorar a las mujeres. - Cuando consigue tener un orgasmo una feminista ? - Al abortar. - Cuantos hombres le hacen falta a una feminista para empapelar su casa ? - Solo uno, pero lo tiene que cortar muy fino. - Por que los maricas tienen las pollas tan grandes ? - Porque las mantienen bien fertilizadas. Esto son cuatro maricas en un jacuzzi que estan a lo suyo cuando uno de ellos se queda mirando unos grumitos blancos entre las burbujas. - A ver, quien es el cerdo que no se ha puesto un condon ? - Cuales son las manchas mas dificiles de quitar de los calzoncillos de un nin~o ? - El maquillaje de Michael Jackson. - Que es lo peor de ser un pedofilo ? - Que te tienes que ir a la cama a las nueve de la noche. - Como le ensen~an las madres polacas a sus hijos como ponerse la ropa interior ? - Diciendoles "lo amarillo por delante, lo marron por detras". - Por que los bebes polacos tienen las cabezas tan grandes ? - Para que no se caigan de la madre mientras las novias bailan en las bodas. - En que se parece una polaca a un lenguado ? - Antes de comertelos tienes que quitarles las escamas. Esto es una pareja que ha ligado y se van a la casa de uno de ellos; se desnudan y el chico le dice a la chica : - Mira, te voy a ensen~ar una postura nueva. - Ah, si ? Y como es ? - Pues mira, es la postura del rodeo ; ponte a cuatro patas... y ahora yo me pongo detras... te agarro por las caderas... y te la meto... y ahora empiezo... - Oye, pero si esta es la postura de los perritos y la conoce todo el mundo... - Ya, bueno, ahora es cuando te digo que tengo el SIDA... !!!! YYYIIIIEEEEEEJJJJJAAAAA.... !!!! Esto es un rodeo donde hay un toro salvaje al que nadie puede montar; los vaqueros mas fuertes lo han intentado y nadie ha conseguido aguantar ni diez segundos. En esto que aparece un viejecito delgado y escuchimizado que dice que quiere probar a montarlo. Por supuesto, todo el mundo se echa a reir, pero como el viejecito insiste, al final le dejan intentarlo. Total, que el viejecito se sube encima del toro, le abren las puertas, y el toro sale corriendo a toda pastilla y empieza a dar saltos, pero el viejecito sigue pegado encima de la espalda del toro ; al cabo de diez minutos el toro esta exhausto y se cae al suelo derrengado, mientras todos los espectadores empiezan a aplaudir con locura. - Oiga, y como lo hizo ? - Bah, ha sido facil, es que llevo cincuenta an~os casado con una epileptica... - De que color es un chino? - Amarillo. - Y si le tiras de los huevos? - Amarillo chillon ! - Que puedes hacer con un politico que se ha muerto y esta tan gordo que no cabe en su ataud ? - Le haces una lavativa y lo entierras en una caja de zapatos. - Cual es la diferencia entre una linea continua y un politico ? - No puedes pisar la linea continua. - Que es un politico con una pierna de madera ? - Una mierda pinchada en un palo. - Cual es la diferencia entre un politico y una cebolla ? - Al cortar una cebolla lloras. Un tio va a un puticlub buscando una chica con el chocho pelado, porque dice e insiste que el vello pubico es algo que le da mucho asco. Como manda la tradicion empieza a regatear con la duen~a del establecimiento para conseguir una chica barata, al final le mandan a la habitacion de la Roberta que se ha depilado ese mismo dia. El cliente llega a la habitacion, abre la puerta y ve a la tal Roberta que esta tumbada desnuda encima de su cama con las piernas abiertas y ve que tiene el chocho cubierto por una mata enorme de pelo. Indignado por el taman~o de semejante pelambrera baja a hablar con la propietaria. - Oiga, pero usted esta intentando reirse de mi o que ? Me dijo que la Roberta estaba depilada, pero es que en mi vida he visto tanto pelo junto y tan negro, y de verdad que yo asi no puedo, es que me da un asco... - Pues esto tiene que ser un malentendido, de verdad que lo siento, vamos a ver... Asi que vuelven a ir al cuarto de la Roberta, y al verla la madamme coge un periodico, lo arruga, y mientras le dice al cliente "Pero hombre de Dios, si eso no es pelo, no pasa nada", va y le pega un sopapo a la Roberta en la entrepierna y mata unos cuantos cientos de moscas... Un granjero y su esposa estan en la cama leyendo tranquilamente antes de dormirse. El marido esta leyendo un libro de sexualidad, y le dice a su esposa : - Oye, sabes que los humanos somos la unica especie donde la hembra puede tener un orgasmo ? Ella le mira con curiosidad por un momento y luego le dice picaronamente : - Oye, y por que no me lo demuestras ? El marido se levanta, se pone la bata, dice "de acuerdo", y luego sale de la habitacion dejando a su esposa con cara de intrigada. Al cabo de media hora vuelve y dice : - Pues mira, la vaca y las gallinas no pueden tener orgasmos, pero chillando como chilla la cerda, como puedo saberlo ? - Cual es el mejor animal para follar ? - Una vaca, porque mientras la follas por la nariz te puede lamer los cojones. - Mama, mama, de mayor quiero ser skin-head. - Anda nin~o, que ademas de negro eres gilipollas ! - Mama, mama, por que tengo dos agujeros en las narices ? - Para que puedas respirar mientras te comes los mocos. - Mama, mama, no me gusta el peinado del hermanito. - Callate o vendemos tambien tu cabellera. - Doctor, doctor, vera, es que mi prometida me dijo el otro dia que tenia una grave enfermedad, pero no recuerdo si era gonorrea o tuberculosis, y no quiero preguntarla que es lo que tiene porque pensara que estaba distraido cuando me lo dijo o que no la escuchaba. Que puedo hacer ? - Hum... si no escupe sangre al toser, dela por culo. Un tio va al dentista, que tras examinarle le dice : - Lo siento, pero usted tiene la dentadura en muy mal estado, me temo que hace falta sacarle siete dientes. - Cielos... y eso duele ? - Hombre, a veces me dan calambres en el brazo... - Que le dice el conde Dracula a su novia para despedirse ? - Hasta el mes que viene. Esto es el club de monstruos. El hombre lobo pide un vaso de vodka. El monstruo de Frankestein pide una garrafa de aguardiente. El conde Dracula pide un vasito de agua caliente, y empieza a cantar "Hornimans, el sabor de una taza de te" mientras se saca del bolsillo una compresa usada. - Que es peor que ser violada por 10 piratas ? - Que el capitan Garfio te haga un "finger". - En que se parecen Clinton y J. F. Kennedy ? - Ninguno de los dos ha tenido sesos en los ultimos treinta an~os. Dos leperos vuelven de cazar patos : - Habeis cazado mucho ? - No, no hemos conseguido ni un solo pato. - Y eso ? Si hay montones ! - Es que me imagino que no conseguimos tirar el perro lo suficientemente alto... - Hijo mio, yo nunca le hize el amor a una mujer hasta que conoci a tu madre. Seras tu capaz de decirle lo mismo a tu hijo algun dia ? - Si papa, pero me daria vergu"enza que supiera lo mio con mama... Un enfermero llama a la policia denunciando que a la morgue del hospital ha llegado el cadaver de una mujer asesinada. - A ver, muestrenos el cadaver. - Esa es, mire la sangre en la entrepierna, la mataron clavandola hasta el fondo un pun~al ahi arriba, ve como solo asoma el extremo del mango? - Pero hombre de Dios, es que no ve que esta mujer tiene sangre porque murio menstruando, y que eso no es el mango de un pun~al sino su clitoris ? - Ah... es que como tenia un saborcillo metalico... Un tio esta paseando de noche cuando, al pasar al lado del cementerio, ve a tres tios que estan follando a una chica sobre una tumba. - Oye, cuando acabeis, me dejariais echar un polvo a mi tambien ? - Una mierda, mira que morro, anda y desentierrate tu la tuya. Esto son dos maricas en un cementerio de animales profanando una de las tumbas; uno de ellos le esta dando por el culo al cadaver de un cerdo muerto de lepra. Cuando acaba, saca la polla del cuerpo en descomposicion, y el otro tio le dice: - Oye, y por que te has puesto un condon ? - Condon ? Que condon ? Esto son tres cientificos que quieren hacer un experimento con un cerdo, que consiste en ver que pasa si se pasa un an~o sin cagar. Asi que le ponen un tapon en el culo a un pobre cerdo y consiguen un chimpance, al que entrenan para que le quite el tapon al cerdo. Total, que pasa un año durante el cual los cientificos han estado tomando notas y el cerdo ha ido dando sen~ales de estar un poco incomodo, y deciden dejarle un descanso al pobre animal, asi que sacan al cerdo y lo dejan atado en mitad de un descampado para que haga su necesidad. El primer cientifico se aleja 500 metros y les dice a los otros que no se va a acercar mas por nada del mundo. El segundo cientifico es mas valiente y se queda mirando a 200 metros. El tercero, llevado por su curiosidad cientifica, decide quedarse a ver que pasa a tan solo 50 metros del cerdo. Asi que el tercer cientifico suelta al chimpance, que tras mirar un rato a su alrededor se dirige al cerdo para quitarle el tapon y BBBBLLLLAAAAAAAAAAAMMMMM!!!! Mierda de cerdo por todas partes. La prudencia recompensa al primer cientifico con tan solo unas manchitas de mierda en sus zapatos. Tras ver lo que ha ocurrido, se dirige corriendo hacia el sitio donde estaba el segundo. Cuando la mierda le esta llegando por la cintura, encuentra al pobre hombre medio inconsciente. Tras pegarle unas bofetadas para reanimarle, los dos se dirigen hacia el epicentro para ver que es lo que ha quedado del primer cientifico; cual no seria su sorpresa al encontrarlo flotando en la mierda y riendose con toda la fuerza de sus pulmones. - Pero tio, que te pasa ? que es lo que tiene tanta gracia ? - Jua, jua, jua, es que, ja ja ja, teniais que haber visto, ja ji, la cara del mono, jua, ja, ja, cuando intentaba volver a ponerle el tapon al cerdo, ja, ja... Un viajero se para en una gasolinera para cagar, y con las prisas se mete en el servicio sin darse cuenta de que no hay papel higienico. Al acabar ve un cartel que dice "limpiese con un dedo y luego metalo en este agujero para limpiarlo con cuidado". Como no puede hacer otra cosa, este hombre se limpia el culo con el dedo y luego lo mete en el agujero indicado. Inmediatamente recibe un calambre en el dedo, asi que lo retira con toda rapidez y se lo mete en la boca para chuparlo... - Por que las rubias les cambian los pan~ales a sus hijos cada dos meses ? - Porque en la caja dice "para nin~os con hasta diez kilos". - En que se parece una polla de 40 centimetros a una cebolla ? - Las dos hacen llorar a las mujeres. - Cuando consigue tener un orgasmo una feminista ? - Al abortar. - Cuantos hombres le hacen falta a una feminista para empapelar su casa ? - Solo uno, pero lo tiene que cortar muy fino. - Por que los maricas tienen las pollas tan grandes ? - Porque las mantienen bien fertilizadas. Esto son cuatro maricas en un jacuzzi que estan a lo suyo cuando uno de ellos se queda mirando unos grumitos blancos entre las burbujas. - A ver, quien es el cerdo que no se ha puesto un condon ? - Cuales son las manchas mas dificiles de quitar de los calzoncillos de un nin~o ? - El maquillaje de Michael Jackson. - Que es lo peor de ser un pedofilo ? - Que te tienes que ir a la cama a las nueve de la noche. - Como le ensen~an las madres polacas a sus hijos como ponerse la ropa interior ? - Diciendoles "lo amarillo por delante, lo marron por detras". - Por que los bebes polacos tienen las cabezas tan grandes ? - Para que no se caigan de la madre mientras las novias bailan en las bodas. - En que se parece una polaca a un lenguado ? - Antes de comertelos tienes que quitarles las escamas. Esto es una pareja que ha ligado y se van a la casa de uno de ellos; se desnudan y el chico le dice a la chica : - Mira, te voy a ensen~ar una postura nueva. - Ah, si ? Y como es ? - Pues mira, es la postura del rodeo ; ponte a cuatro patas... y ahora yo me pongo detras... te agarro por las caderas... y te la meto... y ahora empiezo... - Oye, pero si esta es la postura de los perritos y la conoce todo el mundo... - Ya, bueno, ahora es cuando te digo que tengo el SIDA... !!!! YYYIIIIEEEEEEJJJJJAAAAA.... !!!! Esto es un rodeo donde hay un toro salvaje al que nadie puede montar; los vaqueros mas fuertes lo han intentado y nadie ha conseguido aguantar ni diez segundos. En esto que aparece un viejecito delgado y escuchimizado que dice que quiere probar a montarlo. Por supuesto, todo el mundo se echa a reir, pero como el viejecito insiste, al final le dejan intentarlo. Total, que el viejecito se sube encima del toro, le abren las puertas, y el toro sale corriendo a toda pastilla y empieza a dar saltos, pero el viejecito sigue pegado encima de la espalda del toro ; al cabo de diez minutos el toro esta exhausto y se cae al suelo derrengado, mientras todos los espectadores empiezan a aplaudir con locura. - Oiga, y como lo hizo ? - Bah, ha sido facil, es que llevo cincuenta an~os casado con una epileptica... - De que color es un chino? - Amarillo. - Y si le tiras de los huevos? - Amarillo chillon ! - Que puedes hacer con un politico que se ha muerto y esta tan gordo que no cabe en su ataud ? - Le haces una lavativa y lo entierras en una caja de zapatos. - Cual es la diferencia entre una linea continua y un politico ? - No puedes pisar la linea continua. - Que es un politico con una pierna de madera ? - Una mierda pinchada en un palo. - Cual es la diferencia entre un politico y una cebolla ? - Al cortar una cebolla lloras. Un tio va a un puticlub buscando una chica con el chocho pelado, porque dice e insiste que el vello pubico es algo que le da mucho asco. Como manda la tradicion empieza a regatear con la duen~a del establecimiento para conseguir una chica barata, al final le mandan a la habitacion de la Roberta que se ha depilado ese mismo dia. El cliente llega a la habitacion, abre la puerta y ve a la tal Roberta que esta tumbada desnuda encima de su cama con las piernas abiertas y ve que tiene el chocho cubierto por una mata enorme de pelo. Indignado por el taman~o de semejante pelambrera baja a hablar con la propietaria. - Oiga, pero usted esta intentando reirse de mi o que ? Me dijo que la Roberta estaba depilada, pero es que en mi vida he visto tanto pelo junto y tan negro, y de verdad que yo asi no puedo, es que me da un asco... - Pues esto tiene que ser un malentendido, de verdad que lo siento, vamos a ver... Asi que vuelven a ir al cuarto de la Roberta, y al verla la madamme coge un periodico, lo arruga, y mientras le dice al cliente "Pero hombre de Dios, si eso no es pelo, no pasa nada", va y le pega un sopapo a la Roberta en la entrepierna y mata unos cuantos cientos de moscas... Un granjero y su esposa estan en la cama leyendo tranquilamente antes de dormirse. El marido esta leyendo un libro de sexualidad, y le dice a su esposa : - Oye, sabes que los humanos somos la unica especie donde la hembra puede tener un orgasmo ? Ella le mira con curiosidad por un momento y luego le dice picaronamente : - Oye, y por que no me lo demuestras ? El marido se levanta, se pone la bata, dice "de acuerdo", y luego sale de la habitacion dejando a su esposa con cara de intrigada. Al cabo de media hora vuelve y dice : - Pues mira, la vaca y las gallinas no pueden tener orgasmos, pero chillando como chilla la cerda, como puedo saberlo ? - Cual es el mejor animal para follar ? - Una vaca, porque mientras la follas por la nariz te puede lamer los cojones. - Mama, mama, de mayor quiero ser skin-head. - Anda nin~o, que ademas de negro eres gilipollas ! - Mama, mama, por que tengo dos agujeros en las narices ? - Para que puedas respirar mientras te comes los mocos. - Mama, mama, no me gusta el peinado del hermanito. - Callate o vendemos tambien tu cabellera. - Doctor, doctor, vera, es que mi prometida me dijo el otro dia que tenia una grave enfermedad, pero no recuerdo si era gonorrea o tuberculosis, y no quiero preguntarla que es lo que tiene porque pensara que estaba distraido cuando me lo dijo o que no la escuchaba. Que puedo hacer ? - Hum... si no escupe sangre al toser, dela por culo. Un tio va al dentista, que tras examinarle le dice : - Lo siento, pero usted tiene la dentadura en muy mal estado, me temo que hace falta sacarle siete dientes. - Cielos... y eso duele ? - Hombre, a veces me dan calambres en el brazo... - Que le dice el conde Dracula a su novia para despedirse ? - Hasta el mes que viene. Esto es el club de monstruos. El hombre lobo pide un vaso de vodka. El monstruo de Frankestein pide una garrafa de aguardiente. El conde Dracula pide un vasito de agua caliente, y empieza a cantar "Hornimans, el sabor de una taza de te" mientras se saca del bolsillo una compresa usada. - Que es peor que ser violada por 10 piratas ? - Que el capitan Garfio te haga un "finger". - En que se parecen Clinton y J. F. Kennedy ? - Ninguno de los dos ha tenido sesos en los ultimos treinta an~os. Dos leperos vuelven de cazar patos : - Habeis cazado mucho ? - No, no hemos conseguido ni un solo pato. - Y eso ? Si hay montones ! - Es que me imagino que no conseguimos tirar el perro lo suficientemente alto... - Hijo mio, yo nunca le hize el amor a una mujer hasta que conoci a tu madre. Seras tu capaz de decirle lo mismo a tu hijo algun dia ? - Si papa, pero me daria vergu"enza que supiera lo mio con mama... Un enfermero llama a la policia denunciando que a la morgue del hospital ha llegado el cadaver de una mujer asesinada. - A ver, muestrenos el cadaver. - Esa es, mire la sangre en la entrepierna, la mataron clavandola hasta el fondo un pun~al ahi arriba, ve como solo asoma el extremo del mango? - Pero hombre de Dios, es que no ve que esta mujer tiene sangre porque murio menstruando, y que eso no es el mango de un pun~al sino su clitoris ? - Ah... es que como tenia un saborcillo metalico... Un tio esta paseando de noche cuando, al pasar al lado del cementerio, ve a tres tios que estan follando a una chica sobre una tumba. - Oye, cuando acabeis, me dejariais echar un polvo a mi tambien ? - Una mierda, mira que morro, anda y desentierrate tu la tuya. Esto son dos maricas en un cementerio de animales profanando una de las tumbas; uno de ellos le esta dando por el culo al cadaver de un cerdo muerto de lepra. Cuando acaba, saca la polla del cuerpo en descomposicion, y el otro tio le dice: - Oye, y por que te has puesto un condon ? - Condon ? Que condon ? Esto son tres cientificos que quieren hacer un experimento con un cerdo, que consiste en ver que pasa si se pasa un an~o sin cagar. Asi que le ponen un tapon en el culo a un pobre cerdo y consiguen un chimpance, al que entrenan para que le quite el tapon al cerdo. Total, que pasa un año durante el cual los cientificos han estado tomando notas y el cerdo ha ido dando sen~ales de estar un poco incomodo, y deciden dejarle un descanso al pobre animal, asi que sacan al cerdo y lo dejan atado en mitad de un descampado para que haga su necesidad. El primer cientifico se aleja 500 metros y les dice a los otros que no se va a acercar mas por nada del mundo. El segundo cientifico es mas valiente y se queda mirando a 200 metros. El tercero, llevado por su curiosidad cientifica, decide quedarse a ver que pasa a tan solo 50 metros del cerdo. Asi que el tercer cientifico suelta al chimpance, que tras mirar un rato a su alrededor se dirige al cerdo para quitarle el tapon y BBBBLLLLAAAAAAAAAAAMMMMM!!!! Mierda de cerdo por todas partes. La prudencia recompensa al primer cientifico con tan solo unas manchitas de mierda en sus zapatos. Tras ver lo que ha ocurrido, se dirige corriendo hacia el sitio donde estaba el segundo. Cuando la mierda le esta llegando por la cintura, encuentra al pobre hombre medio inconsciente. Tras pegarle unas bofetadas para reanimarle, los dos se dirigen hacia el epicentro para ver que es lo que ha quedado del primer cientifico; cual no seria su sorpresa al encontrarlo flotando en la mierda y riendose con toda la fuerza de sus pulmones. - Pero tio, que te pasa ? que es lo que tiene tanta gracia ? - Jua, jua, jua, es que, ja ja ja, teniais que haber visto, ja ji, la cara del mono, jua, ja, ja, cuando intentaba volver a ponerle el tapon al cerdo, ja, ja... Un viajero se para en una gasolinera para cagar, y con las prisas se mete en el servicio sin darse cuenta de que no hay papel higienico. Al acabar ve un cartel que dice "limpiese con un dedo y luego metalo en este agujero para limpiarlo con cuidado". Como no puede hacer otra cosa, este hombre se limpia el culo con el dedo y luego lo mete en el agujero indicado. Inmediatamente recibe un calambre en el dedo, asi que lo retira con toda rapidez y se lo mete en la boca para chuparlo... - Por que las rubias les cambian los pan~ales a sus hijos cada dos meses ? - Porque en la caja dice "para nin~os con hasta diez kilos". - En que se parece una polla de 40 centimetros a una cebolla ? - Las dos hacen llorar a las mujeres. - Cuando consigue tener un orgasmo una feminista ? - Al abortar. - Cuantos hombres le hacen falta a una feminista para empapelar su casa ? - Solo uno, pero lo tiene que cortar muy fino. - Por que los maricas tienen las pollas tan grandes ? - Porque las mantienen bien fertilizadas. Esto son cuatro maricas en un jacuzzi que estan a lo suyo cuando uno de ellos se queda mirando unos grumitos blancos entre las burbujas. - A ver, quien es el cerdo que no se ha puesto un condon ? - Cuales son las manchas mas dificiles de quitar de los calzoncillos de un nin~o ? - El maquillaje de Michael Jackson. - Que es lo peor de ser un pedofilo ? - Que te tienes que ir a la cama a las nueve de la noche. - Como le ensen~an las madres polacas a sus hijos como ponerse la ropa interior ? - Diciendoles "lo amarillo por delante, lo marron por detras". - Por que los bebes polacos tienen las cabezas tan grandes ? - Para que no se caigan de la madre mientras las novias bailan en las bodas. - En que se parece una polaca a un lenguado ? - Antes de comertelos tienes que quitarles las escamas. Esto es una pareja que ha ligado y se van a la casa de uno de ellos; se desnudan y el chico le dice a la chica : - Mira, te voy a ensen~ar una postura nueva. - Ah, si ? Y como es ? - Pues mira, es la postura del rodeo ; ponte a cuatro patas... y ahora yo me pongo detras... te agarro por las caderas... y te la meto... y ahora empiezo... - Oye, pero si esta es la postura de los perritos y la conoce todo el mundo... - Ya, bueno, ahora es cuando te digo que tengo el SIDA... !!!! YYYIIIIEEEEEEJJJJJAAAAA.... !!!! Esto es un rodeo donde hay un toro salvaje al que nadie puede montar; los vaqueros mas fuertes lo han intentado y nadie ha conseguido aguantar ni diez segundos. En esto que aparece un viejecito delgado y escuchimizado que dice que quiere probar a montarlo. Por supuesto, todo el mundo se echa a reir, pero como el viejecito insiste, al final le dejan intentarlo. Total, que el viejecito se sube encima del toro, le abren las puertas, y el toro sale corriendo a toda pastilla y empieza a dar saltos, pero el viejecito sigue pegado encima de la espalda del toro ; al cabo de diez minutos el toro esta exhausto y se cae al suelo derrengado, mientras todos los espectadores empiezan a aplaudir con locura. - Oiga, y como lo hizo ? - Bah, ha sido facil, es que llevo cincuenta an~os casado con una epileptica... - De que color es un chino? - Amarillo. - Y si le tiras de los huevos? - Amarillo chillon ! - Que puedes hacer con un politico que se ha muerto y esta tan gordo que no cabe en su ataud ? - Le haces una lavativa y lo entierras en una caja de zapatos. - Cual es la diferencia entre una linea continua y un politico ? - No puedes pisar la linea continua. - Que es un politico con una pierna de madera ? - Una mierda pinchada en un palo. - Cual es la diferencia entre un politico y una cebolla ? - Al cortar una cebolla lloras. Un tio va a un puticlub buscando una chica con el chocho pelado, porque dice e insiste que el vello pubico es algo que le da mucho asco. Como manda la tradicion empieza a regatear con la duen~a del establecimiento para conseguir una chica barata, al final le mandan a la habitacion de la Roberta que se ha depilado ese mismo dia. El cliente llega a la habitacion, abre la puerta y ve a la tal Roberta que esta tumbada desnuda encima de su cama con las piernas abiertas y ve que tiene el chocho cubierto por una mata enorme de pelo. Indignado por el taman~o de semejante pelambrera baja a hablar con la propietaria. - Oiga, pero usted esta intentando reirse de mi o que ? Me dijo que la Roberta estaba depilada, pero es que en mi vida he visto tanto pelo junto y tan negro, y de verdad que yo asi no puedo, es que me da un asco... - Pues esto t

Ref: Observador puesto el 19/5/98 1:26

PANDA.... QUE EL PERCUTOR OS ESTÁ JODIENDO EL TINGLAO....

Ref: Han a Mar puesto el 19/5/98 1:28

Que bonito! un beso y dulces sueños. cuidate.

Ref: Action a Todas puesto el 19/5/98 2:22

Un besazo a todas, me voy a dormir, que a las 6,30 tengo que levantarme.¡¡Qué dura es la vida del estudiante!!

Ref: Cool puesto el 19/5/98 2:43

Sigo solo entre sierras.¿es demmasiado tarde para hablar con alguna mujer interesada en cosas diferentes?

Ref: Para ti puesto el 19/5/98 8:51

Buenos dias amor. Ya nos falta menos para vover a vernos y mis deseos hacia ti crecen a cada segundo. Un beso eterno. Te quiero. Kodekaminoz

Ref: Trepsicore a quien sea puesto el 19/5/98 8:52

Hacia tiempo que no entraba a leer en Jobis. Hoy lo he hecho esperando encontrar algo agradable y reconfortante y menuda sorpresa me he llevado, se siguen manteniendo las mismas conversaciones absurdas de siempre. Unicamente quiero darle un saludo a la unica persona coherente que he encontrado y que se se dedica a amenizarnos esta sección. Un besote MENDA, eres algo especial, sigue escribiendo !POR FAVOR¡ Tu amiga que pronto te verá.

Ref: UNA PARTICULARIDAD puesto el 19/5/98 11:33

"A mí me gusta todo lo tuyo.". Entonces, a qué buscar? Es el sentimiento InNovadOr que nos impele a sumergirnos en la dorada novedad del descubrimiento, el imperialista que nos lanza más alla de nuestros horizontes para a-nexionar-nos una tierra ajena, o el delicioso encanto de la Seducción, el irrefrenable impulso de abandonarse en un amor culpable y fronterizo, (acaso muerdo tus labios queriendo morderte el alma y por fin tener algo de ti) ? Yo no quiero lo que piensas sino lo que haces, no quiero lo que dices sino lo que sientes y acabo de darme cuenta que te abrazé y no sabía si te gusta pasear o estar sentada, el amanecer o el crepúsculo,las tostadas con mantequilla o mermelada, Ariel o Blancolor,las películas de risa o de ciencia ficción, si eres calurosa o friolera. Curiosamente, sólo sé seguro que eres de izquierdas. Y en ese caso, no he tenido nada tuyo y, paradójicamente, se trataba de eso S.

Ref: puesto el 19/5/98 14:06

A los que nos gusta escribir, sabemos que la buena utilización del taco es primordial para expresarse y escribir bien. Así, hay tacos graciosos y sin gracia, oportunos e inoportunos, inteligentemente ocurrentes y descelebradamente zafios. Hace dos noches entré en un canal de chat. Y me preguntaron algo inesperado. Y solté un taco espontáneo, risueño, ingenuo, exclamativo. Y me llamaron la atención. Ayer noche volví a entrar en ese canal, en silencio: pude contabilizar una sarta de tacos y aun insultos soeces hasta hartarme. Y nadie dijo nada. Uno, cuando habla, escribe o chatea, refleja su propia personalidad y estado de ánimo, que puede ser más o menos familiar, inocente, tierno... Pero para nada es medio imbécil. Lo puedo asegurar. Joscript.

Ref: ILUSION puesto el 19/5/98 18:35

LLevos días deseandote escribir, no lo hacía, no lo hago, no lo haré por sistema jamás, necesito una tranquilidad que no siempre alcanzo tener, en cuanto tu MI ILUSIÓN, me rondas, me asaltan mil ideas, deseos, travesuras, gamberradas, yuyus, ganas de volver a estar en el vacío permanentemente a tu lado, sentir tu mano.., TE AMO..., que facil es decir las cosas cuando se sienten, sale sólo, no te apetece decir otra cosa, es tal el deseo de hacerte sentir, lo mio, que buscas la manera, la palabra que abarque y te traslade a ti, TODO lo que haces sentir, lo que inspiras, lo que generas..., y como dijo una película anoche, el amor y su reconocimiento público tiene un momento, un segundo, lo aprovechas o ya no te vuelves a subir en él, con esa persona...(a que venia esto?..no lo sé..a lo mejor ILUSIÓN, tu le sacas provecho). Hoy ILUSIÓN, ha sido la primera vez que realmente he sido consciente de la dulzura que llevas dentro, nunca ilusión la había sentido de tal manera, y eso que cada mañana abro mis brazos para recibirte, para decirte "buenos días..mi ilusión", que ha tenido de especial?, lo único que puede y cabe especial, TÚ, estabas relajada, no estaba una ILUSIÓN harta y desconfiada de vendedores de lo que tú eres. Te sentí dentro de mi, te sentí dentro de mi TODO acurrucaita, buscando mi calor, buscando tu tranquilidad que tanto necesitas, buscando ese lugar que se te ha negado donde por fín puedas descansar segura, sin sobre saltos, sabiendo que ahí dentro nada ni nadie te puede hacer daño, ahora ya lo conoces, lo has disfrutado y podrás disfrutarlo cuanto quieras, porque es tuyo, y, sólo tuyo. ILUSIÓN, anoche exploté, no podía aguantar más mis deseos de decirte como te vivo, y como seguiré viviendote, con o sin tu consentimiento, no lo necesito para llevarte a cuantas partes me apetezca, para que junto a mi TODO, os malcriéis, os mimeis, os disfruiteis, os ameis.. ILUSIÓN, este amor te pide más, y a mi..y a quien no?, ahora lo vivo así, después chateando..después durmiendo..quizás dentro de una eternidad, junto a ti. Tú, mi ILUSIÓN, haces que todo tiempo de espera me parezca ridículo, desde que formas parte de mi vida los momentos me vuelan...viajo muy aprisa, viajo con desenfreno, viajo lleno de ILUSIÓN, viajo sabiendo que al final de todos mis caminos siempre estarás tu, no hay, no cabe otra posibilidad, perderte a ti..sería perderme a mi mismo..una vez te he probado ILUSIÓN mia, ya formas parte de mi vida, ya eres mi propia identidad, eres mi sangre, no puedo renunciar a ti, hacer eso..sería abrir el grifo de mis venas, y ni por ti ni por nadie abriré jamás ese grifo, porque necesito mi sangre para seguir disfrutandote, amandote, queriendote, deseandote..maldiciendote y llamandote mi cabrona..te amo.. ILUSIÓN, no luches contra tu esencia, deja que la adrenalina fluya por todo tu cuerpo, deja que ella cuide de ti, y no tu de ella... Y ahora que?... Esa pregunta solo tiene una respuesta... ¡¡AHORA NOSOTROS¡¡ Hasta luego ILUSIÓN..

Ref: Kimera para Dajo puesto el 19/5/98 21:21

La kuriosidad mató al gato.¿A tí te gustan las sardinas?Pos ten kuidao no te vayas a atragantar kon una espina.