| Por fin se puede conectar. Te envío lo que escribí ayer. Durante el día te enviaré algo
más que tengo en mente. Buenos días, amigo.
05/11/97 13:00
Amigo. Entiendo cada palabra tuya, cada pulsación que has realizado, cada vez que has
pulsado la tecla retroceso y después de pensarlo has vuelto a reescribir otra vez las
palabras borradas. Veo que a tí también te ha pasado algo, amigo. Tu silencio de estos
días, me llevaba a pensar que quizá era un juego, incluso que eras un médico, o
psicólogo en busca de material para un estudio o algo así, y que asustado por lo que
estabas haciendo, te estabas volviendo atrás, para no hacerme daño. O que mi locura te
rebasaba y no era eso lo que tu buscabas. No me sorprendo lo más mínimo de tus
palabras por duras que sean. Algunas de ellas las puedo firmar yo sin dudarlo. Sé que no
te ha sido fácil pulsar el botón de "¡Hala venga, ya está".
Ahora me toca a mí pedirte calma. Hacer que recapacites. Que como tu dices, las aguas
vuelven a su cauce. No creas que siempre vas a estar en ese estado de soledad. Yo se
que tu relación con tu mujer ha sido y es buena. Que siempre hay cosas... Pero al fin y al
cabo, en todas partes cuecen habas. Debes de centrarte, pensar en tus hijos y en ella.
En lo mucho que los quieres. En lo que teneis juntos. En lo que habeis conseguido
juntos. Que no tienen por que sufrir tu "problema". Haz un acto de amor por ellos,
abrazalos, cuidalos, piensa que lo estás haciendo bien y disfrútalos. Descarga tu
ansiedad con ternura hacia ellos. Has tenido un momento malo con tu mujer, eso pasará,
tu lo sabes. También debes de cuidar tu trabajo. Ten cuidado. Yo como te decía, estos
días no era yo, andaba sonánbulo, he cometido errores en el trabajo, he discutido. En
casa, mi mujer me ha tenido que decir algunas cosas dos veces. Mi mente tampoco
estaba aquí. Estaba en Atocha, en el SIMO o en un apartamento contigo. Si, contigo.
Yo, como creo que ya te he contado no he tenido grandes experiencias en el sexo. En
otro momento me parecieron aberraciones, ahora creo que es de lo más normal. Los más
antiguos que recuerdo son masturbaciones en grupo. Un grupo de chicos
masturbándose, mirándose, haciendo comparaciones, y contando fantasías sobre
mujeres. Más tarde en edad escolar algun escarceo muy puntual con algún chico.
Tocamientos en los aseos. Más tarde en la mili, caí en la tentación de hacer algo con un
vicioso declarado. Me masturbó. No me gustó aquella experiencia. La única complicidad
que hubo es el secreto compartido de aquella acción. Deseo. No había amistad. Corrí un
gran peligro pero no dijo nada. No pasó nada después. Creo que lo hacía como quien
colecciona sellos.
A principios de los ochenta, encontré una amistad que me abrió las puertas y me sinceré.
Le conté mis dudas, mis experiencias y sufrimientos. El me comprendió, me cobijó como
a un hijo, yo creo que él se enamoró de mí y me trataba de una forma egoista, posesiva,
no podía evitarlo. Yo tenía novia, pensaba casarme y no entré en ese juego.No llegó a
nada sexual. Yo no tenía los mismos sentimientos hacia él. Yo a él lo veía como a ese
padre al que le puedes contar todo, que te va a comprender, que te va a consolar, que en
definitiva te va a ayudar.
Después mis experiencias se han limitado a las normales entre una pareja. No he
intentado nada fuera, mi moral y mi sentido de la responsabilidad hacia los míos siempre
me lo ha impedido. Mis dudas sobre mí, siempre las he tenido, ahora quizá no tanto. En
principio, por mis escasas experiencias escolares o aquella de la mili, pensaba: ¿Que
soy yo? Homosexual? pero me gustan las mujeres!. Soy raro, eso es, soy raro. No me
gustan "las mujeres" o "los hombres", me gustan "las personas". Y me gustan, más que
por el físico, por sus actitudes, por sus actos, por su forma de hablar o por su forma de no
hablar. Yo veo una persona y pienso: Me gusta, independientemente de su sexo. Y en mi
cabeza cabe quererlo si es hombre tanto como si es mujer.
Y quizá mi falta de experiencia práctica esté compensada con mi experiencia teórica,
pues la fantasía vuela que da gusto.
Si te cuento todo esto es para comprendas mi locura de estos días atras. Que yo también
he hecho cosas. También he imaginado cosas. También me he encendido y también me
he apagado.
Lo que haces es muy peligroso en muchos sentidos, tu lo sabes. Debes de tener mucho
cuidado. Imagino lo mucho que te pelearás contigo mismo hasta llegar a hacerlo.
Comprendo tu "gatillazo". Tus pensamientos te traicionaron, tu querías, deseabas que yo
fuera la otra persona, porque aquella sólamente te podía dar una cosa. Una cosa es el
sexo, puro y duro, otra es la amistad profunda, la comprensión completa, la confianza
total, donde no te queda más que dar que tu propio cuerpo.
Yo siempre he dicho que el sexo sin amor está como "desnatado". Siempre he presumido
de que yo no lo haría sin que estuviera por medio el amor. Quizá sea porque no se me ha
cruzado por delante la ocasión. En un momento dado, no sabe uno como reaccionaría.
Yo no he tenido estos dias problemas parecidos al tuyo, pienso que ha sido por encauzar
esos sentimientos hacia un acto de amor. (Aunque hay veces que si mi relación con ella
no es satisfactoria sufro el "gatillazo", mejor dicho, no lo sufro, porque cuando estoy mal
con ella, tampoco me apetece hacer nada con ella, y no me siento ni culpable, ni ridículo.
Hay un problema anterior que hay que solucionar y cuando está solucionado, todo va
sobre ruedas). Yo me he sentido menos cohibido. Mis relaciones con mi mujer han
mejorado, he descargado mis fantasías y tensiones en atenciones con ella. La he
enamorado, llamado, piropeado, ayudado. Y mis pensamientos a veces me han
traicionado. A mí también. Estando con ella, me acordaba de tu imagen, una imagen que
he creado en mi cabeza de ti, no quería, pensaba que no era bueno eso, pero no podía
evitarlo.
Pero lo que me ha pasado contigo me ha marcado. Hay un antes y un después. He
descubierto que soy Bisex... Creo que siempre se ha visto como mucho peor que los
Homo... He oido comentarios como: "...hacen a pelo o a lana..." o "...les da igual una cosa
que otra...". Pero creo que en cierto modo somos unos privilegiados. Somos capaces de
amar a las personas, sin reparos, "este no, que no es mujer", "este no que es asi, o asá".
He dicho amar, si amar, desprenderte de todo lo tuyo, ofrecerle al otro primero tu alma y
cuando se ha compartido el alma, después, tu cuerpo.
Pues si, amigo, mis palabras pueden parecer en algunos momentos atropelladas, ¡quiero
contarte tantas cosas al mismo tiempo! Quiero que te animes. Quiero que sepas que no
te voy a defraudar. Que mis sentimientos hacia ti son puros. Que no soy ningún morboso,
médico, escritor, vicioso o carroñero. Que soy un hombre con una vida, unos
sentimientos. Que ha encontrado a un ser humano por azar que le ha abierto su corazón
y que ha entrado a saco en él. Que te quiero, que quiero y siento todo lo tuyo, tu familia,
tu casa. Que todo lo que te pasa a ti o a los tuyos, lo sufro o lo disfruto. Y por que no
decirlo si es así, que quiero conocerte en persona, sentirte cerca. Que yo también me he
masturbado. ¡Mira que es dificil escribir esto! Que he deseado en esos momentos que
mis manos fueran tuyas o que fuera tuyo mi cuerpo. Que he hecho un esfuerzo titánico
por hacerte entender mis sentimientos, por que pudieramos vernos. Que me he
ilusionado, elevado, hundido, apasionado, conformado. He esperado que sonara el tlf. y
al final, me he calmado. He comprendido que mi locura era peligrosa, que te podía
preocupar y perder. Que habrá más ocasiones, te lo aseguro. Que nuestra amistad se
tiene que cimentar en la confianza, pero sobre todo, en la libertad. Que no te puedo
presionar, ni tu me puedes intentar cambiar. Esta amistad vale mucho, te lo aseguro.
Tenemos que cuidarla. He atendido a tus palabras de ánimo y de sosiego, que te
recuerdo para que las tomes como mías -----Alégrate, chaval. hace unos días sólo
teníamos nuestra soledad. Hoy, nos tenemos el uno al otro. Te juro que, eso, no es poco.
Un abrazo, amigo. Y... ,si me lo permites, un beso. -----
Animo, tu eres muy fuerte. Yo lo sé.
05/11/97 17:00
Hoy he tenido problemas con mi conexión. La hago por Infovía. Debemos tener claro los
dos que cuando alguno nos silenciemos, siempre tenemos una justificación.
05/11/97 20:00
Son las 8 de la tarde. He estado intentando conectarme desde las 4:30 y no he podido. A
otras páginas accedía, pero a ninguna de Webon. Es como si hubieran desconectado el
servidor o algo así. Conecto con todas partes menos con ésta. He llamado al tlf. de
atención de Infovía, me han dicho que puede ser por dos razones: Saturación o que el
servidor no esté operativo. Lo que te decía, veo esto bastante frágil.
Si tu confías en mí, tanto como yo en tí, debemos buscar otros sistemas de comunicación
alternativos. Me marcho a casa con mal sabor. Quería que recibieras mi mensaje. Lo
siento, amigo. Mañana a las 7:30 lo intentaré de nuevo. Buenas noches. |