Ref: OSKAR puesto el 25/12/00 1:28

Jajajaja Cariñazo, sigues siendo la hostia. Leerte es lo único que me hace reir ultimamente, perdona no me rio de tu situación, pero tu sentido del humor y tu manera de contar las cosas que ocurren a tu alrededor hace que no me sienta tan solo. Me ofrezco para el papel de Herodes, jajajajaja.

Ref: Pachuca puesto el 25/12/00 20:03

FELIZ NAVIDAD.......A TODOS.... Y A CADA UNO.....¡¡QUE SE OS QUIERE,COÑE !!

Ref: cariñazo navideña puesto el 25/12/00 20:35

CUENTO DE NAVIDAZZ Atrincherada andaba anoche en el baño azúl de la Abu con mi set de supervivencia: Chino, móvil, Puccini, Van Morrisson, la Game Boy, chocolate negro y agua potable. Afuera: Sarajevo en plenas Hazañas Bélicas. Dudando estaba entre darme un baño de burbujas con tol glamour y poderío que conlleva el refocile en una misma, cuando oigo un ruido extraño. Ruido estilo catástrofe, pero no puertas afuera, sino algo como más cercano; de pronto... zacataplaaaass!! (rotura cristales diversos) y aggg!... (gemío profundo y mu sentío); me asomo al patio de luces o claraboya y... cuál no sería mi sorpresa al ver colgando un inmenso fardo rojo y blanco, hecho un gorruño, to esturriao y/o desmadejao. - Coño!!! (dije con carencia total de glamour), Coño!! (volví a repetir)... Quién eres?, Se puede saber qué haces en mi baño??!!! - Aggg..... scmmmmme ddd qqquíiiiii..., dijo con voz ahogada el fardo en cuestión Agarrando por donde podía conseguí que un ser tamaño paquidermo atravesara no sain dificultad la ventana del baño. Pensando pa mi me dije: “Hotia, Cari, esto es, o quiere ser, Papanoel. Ten cuidao, niña, qu´hay mucho chicópata suelto. Jodo... ahora sí que mi vida está en peligro a dos bandas: más allá de la puerta y más aquí de la ventana...” Luego, mientras el ser galáctico ese seguía rebufando e intentaba componerse, pense pa mi de nuevo: “Hotia... igual es la Pachu, como en el cuento del Hechicero, o Viejito con gafas, o Nh con cojines, o Lolailo con atrezzo, o Charly con la Sarka enrollá pol la cintura, incluso tal vez sea I-Noel, Oskar no, que mide dos metros...” - A ver, “Cosa”, defínete, que no tengo el c... pa ruidos y esto es mi territorio, sácate la barba y el decorao que quiero ver quién eres. A todo eso, ya enarbolaba yo la escobilla pa atizársela a la primera ocasión. Entonces fue cuando le ví la cara... esos ojos... (ande los habría visto yo?). Y, ya recuperao, el paquidermo rojo me habló con una voz de timbre tan suave y acogedor que me quedé prensá ahí mihmito (todos conocéis ya el morbo que me da a mi una voss en condisiones...) - Hola, Cariñazo. Tienes razón, no soy exactamente Papá Noël, pero soy “tu” deseo. - Mi deseeeeo???? Tu tas loco, tío!! (pa entonces ya me había dao cuenta de que no era la Pachu, sino un pavo que a la sazón pretendía quedarse con la Cari mismamente) - Si, Cariñazo, soy tu deseo. ¿No estás siempre quejándote de que tu pulserita brasileña-de-los-tres-deseos no funciona?. ¿No te hicieron tres nudos, por tres deseos? Pues bien, yo soy el que va a hacer que se cumpla uno de ellos, prácticamente podría decirse que “yo” soy uno de ellos... - Ja ja ja, permite que me escogorcie de la risa. Ahora vete por donde has venío o abro la puerta y te suelto en plena batalla campal. Elige: muerte, o muerte. - Un momento, un momento, Cariñazo. Reflexiona, preciosa, no seas tan atolondrada, no te precipites; tampoco te acojones... he venido para cumplir tu deseo... el de la pulserita... - Ah.. si? Y cuál?, acaso me traes tú el talón de muchos ceros en Euros? (mi primer deseo era ese, informo) - No, bonita, no traigo ningún dinero para ti. Tienes otros dos deseos y yo soy uno de ellos. Piensa cuáles son... Jodo... casi tartamudeando le dije... - Bueno... el... el... no... uff... el segundo deseo... (vergüenzapami) ... enfins... no, no tengo yo un segundo deseo... Ahí fue cuando el jodío se rió a mandíbula batiente: “jajaja, no sé cuál es tu segundo deseo pero está claro que no lo vas a ver cumplido en este momento, quizás me lo confieses más tarde”. “Ni-lo-sueñes”, pensé yo pamí... antes muerta que cantar... - Pues ya sólo nos queda tu tercer deseo... - Juajuajua... mi tercer deseo era echar un cohéte con George Clooney, pa que te enteres, listillo, qu´eres un listillo tú, más que list... glups... Weboncetes, ahí la Cari casi se infarta. Pues no se me pone el tío a desabrocharse el cinturón ese negro tan ancho?... Y, poco a poco, comenzó a tirar de la barba blanca, sin dejar de mirarme fijamente a los ojos, sacóse el gorro, empezó a desabrocharse lentamente la casaca y comenzaron a salir cojines y cojines que iba colocando muy cuidadosamente en el suelo, cerquita la bañera... Pa entonces tenía yo el corazón ya en arritmia total. LAHOSTIA!!! Qu´era el mismísimo George Clooney!!!!!, o... sería un clónico?, por un momento pensé en ponerle a prueba, preguntarle detalles de su vida y películas que yo sabía de corrillo, pero... bueno, me dije, pal caso da igual, Cari, jamía, tampoco amos a andar con remilgos a estas alturas... Me miró ya más pícaramente, señalando la bañera - Y ese olor...? - Estoy preparando un baño de burbujas, olor mandarina (Body Shop). - Le dije con un hilillo de voss - Me encanta la dieta mediterránea. (lacónico el tipo) Ahí ya dejé de plantearme si me hallaba padeciendo los efectos de algún tipo de sustancia psicotrópica o estupefaciente, si había bebido más de la cuenta, si estaba fumada total, si estaba dormida o si me había metido un chute per directum en vena. Ya no tenía capacidad de pensar, sólo de sentir. Y lo que sentía imperiosamente en aquél momento era que el pavo ese no se fuera bajo ningún concepto, dejándome la vida en ello si era menester... Evidentemente, el pavo en cuestión no tenía ninguna intención de irse, porque, a la sazón, estaba ya en pelota picada y metiéndose en “mis” burbujas asína como quién no quiere la cosa, tan tranquilamente... Y ya fue cuando me dije: Cari, esto es como lo de la zanja, aquí has de mostrar decisión y rapidez de reflejos, échale guindas u se te pasará la vez. Y, con tol morro, le dije: - Bueno, pues ya que estamos por la labor de cumplir mi deseo, pues... además de lo de las burbujas de mandarina, que me da un morbazo quetecagas dichoseadepaso; a mí lo que me gusta es hacerlo en un taburete... (roja como un tomate murciano se me puso la cara talmente); - Genial!! A mí también. Aunque yo se que a ti lo que te gustaba era que te lo hicieran contra la pared... Además sabía lo del taburete y vengo preparao, que pa eso traigo los cojines y otros aperos... Glups... vaya cortazo me dió. – Ya, pero... es que... como ya no estoy en edaz de merecer y tengo la 4ª lumbar algo jodía, kilos aparte, pos... lo de la pared está ya deshechao. O sea, que mejor lo de las burbujas y aluego el taburete, vale? Morro el mío y no otro... Pero... qué coño, me dije, enga Cari, tú a lo tuyo, que aluego te despiertas y na de esto ha pasao. Pos, mis queridos weboncetes, qu´el mismísimo George Clooney procedió con minuciosidad a desabrocharme la blusa, metiendo su mano suavesito, suavesito bajo el sujetador, comenzando a acariciarme los pechos, acercando su cara y besándolos, con mucho cuidado la cicatríz de la tetilla izquierda. Ni me dí cuenta qu`estaba yo sin pantalones y él con mis braguitas en la mano, lanzándolas al aire y metímonos entre burbujas. Uff... sus manos se deslizaban por todo mi cuerpo, sólo sus manos?, no, su lengua también, su cabeza sumergía y emergía pa coger aire, y yo estaba ya cardíaca pensando que no me iba a quedar ná pal “momento taburete”... Diossss.... No sé si fueron manos, lengua, o “similar” (creo que fue el “similar”, jeje) pero casi consigue que perezca ahogada en ataque de mandarinas, pues en un momento dao abrí la boca pa gritar más de lo prudencial (teniendo en cuenta de que se suponía estaba conectada al chino de la Abu) y no la pude cerrar en unos cuantos segundos, los suficientes pa que me entrara algo así como 20 metros cúbicos de agua... Ay... weboncillos... Hubo luego su “momento taburete” y su “momento dime-ahora-tú-a-mí-lo-que-te-gusta-a-ti”, pero... ya lo cuento otro día, ein? Copyright by Cariñazo