Ref: Flor Boreal puesto el 20/12/00 10:23

Funciona?? no ha entrado nadie en toda la noche?? uis que mal que mal... Bueno después aparezco. Besitos

Ref: Charly puesto el 20/12/00 11:06

GGOOODDDD MORRRNINGGGG VIETNAMMMMM!!!! Hoy resuenan los acordes de carlos Cano cantando la Habanera de Cadiz, no podía ser de otra forma ... Ya veis a que horas pongo el gumornin coñes, sisque ya no se como meando, digo, me ando... Asina que hoy recurriré al manido besos y abrazos repartidos convenientemente jejejeje, adiosssssss, que me persiguen....

Ref: acer amigos puesto el 20/12/00 12:11

Soy una chica con ganas de ligar con alguien mi numero es el siguiente 657631606 a soy de Vigo y

Ref: Pachuca puesto el 20/12/00 17:25

Holassss¡¡¡ Un rapido saludito......que me atrapa el diferido. Charly:jejejeje,recibido ¿te lo firmo? los cantores de "Hispalis"a lo Lolailo ,preparaos.....y te perdono ¿eh? ayssss si me tienes conquistá. I-placer:posque los dicho,un placer + un placer = "gran placer" y se repetirá.Ni mas ni menos que el año que viene ¿por cierto ,¿otro acuario? hummmm (pachuca pensando)¿cuando toca? Pues que ya no toi.....

Ref: Flor Boreal puesto el 20/12/00 17:52

Buenas tardes....... Como la tarde se presenta algo libre de tiempo doy una vueltita por aqui a ver como van las cosas, y veo.. que el charly se está escapando por las mañanas y llegando tarde a su hora de fichar por el despertador, asi no hay dios que este despierto cuando debe jejejej, que la vecina ya no trae cafe de ese tan molón, que el Nh y el Dover se los debe de haber tragado la tierra, porque ni señales con emilio dan, que el Yoi debe ser el que cuida de que no salgan porque tp aparece, que robinet esta ocupado con ese relato que nos ha prometido, la cariñazo estaba con una zanja creo, la pachuca secuestrada por diferido, mare!!!! que mal que mal que mal q estamos jejejejjee y que la q escribe se ha olvidao como se da un parte... QUIERO UNA SOLUCION YA!!!!! como el anuncio del detergente jejejeje Venga jungla a despertar un poco esto que estamos en visperas de fiestas jejeje Ale un besote a todos y ánimo que no hay diferido que más de 24 horas dure... jejejjee

Ref: Flor Boreal puesto el 20/12/00 18:11

Chiquillasssssssssssss que es la hora del cafelitooooooooooooo dejad lo que tengais entre manos.... ejem... y a tomar cafelito..

Ref: Pachuca puesto el 20/12/00 18:11

¿alguien dijo café? ummm¡¡¡ huele rico...jejejejejeje

Ref: Flor Boreal puesto el 20/12/00 18:13

jejej si es que el cafe es el cafe jejejeje como anda el ca.. del diferido?? anda cerca?

Ref: Pachuca puesto el 20/12/00 18:17

Y encima esto parece que se ha tomado vacaciones Navideñas ,jossss ,que no actualiza como debiera.

Ref: Pachuca. puesto el 20/12/00 18:18

Ummm¡¡¡¡¡ rico ese cafetito ,que me sentara bien despues del peaso de comida que me he dao.... jejejejeje y en buena compañia...es mas... excelente diria yo.

Ref: Flor Boreal puesto el 20/12/00 18:18

Nunca las cosas son como debieran jejejejeje Chuiquilla hay que ir pensando un villancico jejeje a ver que se nos ocurre...

Ref: Flor Boreal puesto el 20/12/00 18:19

comiste con algun virus que anda suelto por ahi?? jeeje

Ref: Pachuca puesto el 20/12/00 18:21

Pos no,jejejeje,que ese tipo de virus son muy grandes para Pachuca.No me atrevo yo a tanto ,jajajaja,aunque gustariame eso si...pero una tie que ser formal en horario laboral...

Ref: Flor Boreal puesto el 20/12/00 18:23

muje' pa' pelear con los virus no hay hora jejejeje lo que daria yo por poder pelearme en carne y hueso.. que desgraciadita soy!!!!!!!! que no pueo salir de aqui.. aysss leshe de isla jejejeje

Ref: Pachuca puesto el 20/12/00 18:23

¿lograras salir de la isla algun año de estos? O te vas a convertir en la Condesa de Montecristo espeiclista en montar idemms :-)))

Ref: Flor Boreal puesto el 20/12/00 18:25

un momento

Ref: Pachuca puesto el 20/12/00 18:26

Bueno muy reconfortante este cafetito,guapisima Flor la nena sigue ,no vaya a ser que me despidan y tengo que pedir la carta a los Reyes Magos en Cáritas,jejejejeje.Un besazo.

Ref: OSKAR puesto el 20/12/00 18:45

Un saludo y Felices Fiestas a todos, sigo estando sólo a pesar de tus consejos, Cariñazo. O debería decir: gracias a tus consejos, Cariñazo? . Es broma, eres la leche, tu tampoco cambies. Que tengas buen viaje y... vuelve pronto.

Ref: Flor Boreal puesto el 20/12/00 19:02

Lo siento pachuca pero me secuestraron así sin decir mas nada Venga q tengais buena noche adeuuuuu

Ref: puesto el 20/12/00 23:06

(. .)(.) (.) _) ( ) ( _( Y ) ( * ) buscas esto???????????

Ref: busco mujer dulce/fogosa puesto el 20/12/00 23:43

hola soy de argentina. especificamente de la ciudad de cordoba. soy hombre de 30 años y busco una relacion duradera pero informal sin compromiso ni ataduras sin perjuicios ni perjuicios tanto con el sexo como en la vida misma. no me importa su edad, estado civil, ni religion ni nada, solo me importa que me haga sentir bien y yo a ella, me gusta el encanto y la mistica. cuando encuentre a la indicada ya no buscare mas. me quedo con ella. besos...

Ref: Pachuca con humor puesto el 20/12/00 23:58

Acaba de llegar a casa mi hija de 18 años y me comenta que empieza a tontear con un chico.Hasta aqui todo normal.Pero....resulta que el chico en cuestión tiene 24 años ,coche y apartamento propio,logicamente me he puesto a sudar :-))) Y despues de recordarle todas las charlas mantenidas sobre el temita en cuestión y los consejos correspondientes a tal efecto,he recuperado lo que sigue ,que alguien me mando, ¿creeis que tendra un buen efecto disuasorio y anticonceptivo?,jejejejejejeje. Retiro lo que siempre digo,resulta que hoy si me siento "viejita". ) ) Preparación para ser padres ) ) La preparación para ser padres es mucho más que leer unos cuantos ) ) libros y decorar la habitación del niño. He aquí 12 sencillas pruebas ) ) para futuros padres, para ayudarles a prepararse para la experiencia real de ser padre o madre. 1. Para la mujer: Para prepararte para la maternidad, átate un saco de garbanzos a la tripa y ponte una bata encima. Déjalo ahí durante 9 meses. Después de 9 meses, abre el saco y quita el 1O% de los garbanzos. 2. Para el hombre: Para prepararte para la paternidad, baja a la farmacia de tu barrio, vacía el contenido de tu cartera en el mostrador y dile al farmacéutico que se sirva él mismo. Luego vete al supermercado y domicilia tu nómina directamente en su oficina central. Vete a casa. Coge el periódico. Léelo por última vez. Para ambos: 3. Antes de lanzarte a tener hijos, busca una pareja que ya los tiene y critícales por sus métodos de imponer disciplina, su falta de paciencia, sus pésimos niveles de tolerancia, y por haber permitido que sus hijos se porten como salvajes. Sugiéreles maneras de mejorar el comportamiento de sus hijos a la hora de acostarse, pedir pipí o comer. Aprovecha, será la última vez que tendrás todas las respuestas. 4. Para hacerte una idea de cómo serán las noches, coge un saco húmedo de entre 4 y 6 kilos, recorre tu salón para arriba y para abajo con el saco en brazos, sin sentarte desde las 5 de la tarde hasta las 10 de la noche. A las 10 suelta el saco húmedo, pon el despertador medianoche y duérmete. Levántate a las 12 y da más vueltas por el salón, con el saco húmedo hasta la una. Pon el despertador para las 3. Como no podrás dormirte, levántate a las 2 y prepárate una copa. Acuéstate a las 2:45. Levántate cuando suena el despertador a las 3. Canta nanas en la oscuridad hasta las 4 y pon el despertador para las 5. Levántate. Haz el desayuno. Sigue esta rutina durante 5 años. Pon siempre buena cara. 5. ¿Puedes aguantar los niños en casa? Para averiguarlo, unta crema de cacao en el sofá y mermelada en las cortinas. Esconde un trozo de pescado rebozado detrás del equipo de música y déjalo ahí durante todo el verano. Mete los dedos en las macetas y luego arrástralos por las paredes más limpias. Dibuja encima de las manchas con lápices de color. ¿Qué tal queda? 6. Vestir a un niño pequeño no es tan fácil como parece: primero, compra un pulpo y una bolsa de redecilla, intenta colocar el pulpo dentro de la bolsa de manera que no salga ninguno de los tentáculos por los agujeros de la red. Tiempo permitido para la prueba... toda la mañana. 7. Coge una caja para huevos (vacía). Utilizando unas tijeras y un poco de pintura, conviértela en un cocodrilo. Ahora coge un tetra-brik, una pelota de ping-pong y un paquete de Choco-Crispis vacío y construye una réplica exacta de la Torre Eiffel. ¡Enhorabuena!, has aprobado las pruebas para ser miembro de las asociación de padres de la guardería. 8. Olvídate del deportivo y cómprate una ranchera. Y no la dejes en el garaje toda limpia y brillante. Los coches familiares no son así. Compra un helado de chocolate y mételo en la guantera. una moneda de cinco duros y métela en el cassette. Coge un paquete de tamaño familiar de galletas de chocolate. Machácalas contra los asientos traseros. Araña ambos lados del vehículo con una llave. Ahí lo tienes. ¡Perfecto! 9. Prepárate para salir. Espera en la puerta del baño durante media hora. Sal por la puerta de la calle. Vuelve a entrar. Vuelve a salir. Vuelve a entrar. Vuelve a salir. Baja por el camino de tu casa hasta la calle. Sube el mismo camino. Baja por el camino otra vez. Anda por la calle muy despacio durante 5 minutos. Párate a inspeccionar con detalle cada pitillo apagado, chicle tirado, kleenex usado o insecto muerto que encuentres en la acera. Vuelve hacia atrás. Chilla que estás harto hasta que los vecinos se asomen a mirarte. Date por vencido y vuelve a casa. Ahora estás más o menos preparado para llevar un niño pequeño de paseo. 10. Repite siempre todo lo que dices por lo menos cinco veces. 11. Vete al supermercado. Lleva contigo lo más parecido a un niño de menos de cuatro años que puedas encontrar (una cabra adulta es ideal). Si piensas tener más de un niño, llévate dos cabras. Haz la compra para una semana sin perder de vista las cabras. Paga todo lo que las cabras hayan comido o destrozado. Repítelo varias veces; mientras no puedas realizarlo con facilidad ni sueñes con tener hijos. 12. Ahueca un melón. Haz un pequeño agujero en un lado. techo y balancéalo de un lado a otro. Ahora coge un bol de papilla. Intenta meter cucharadas de papilla dentro del melón fingiendo que eres un avión. Sigue intentándolo hasta acabar la mitad de la papilla, vierte la otra mitad sobre tu regazo asegurándote que caiga suelo. Ahora estás preparado para dar de comer a un niño de 12 meses.